В пивной беседуют банковские служащие. - Я понимаю, - говорит один, - почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не могу понять, зачем он увез еще и жену директора. - Как зачем? Чтобы директор его не искал.
Семейные анекдоты, № 872:
- Мой жених очень интеллигентный человек! - Ну к этому ты скоро привыкнешь. Главное, чтобы не пил.
Семейные анекдоты, № 873:
Жена: - Не могли бы мы как-нибудь сходить в кино? Муж: - Мы же были в кино. - Да, но теперь там идут звуковые фильмы...
Семейные анекдоты, № 874:
Рецепты счастливой супружеской жизни. Английский. В семейном контракте муж и жена оговорили, что если возникнут конфликты, муж будет уходить гулять. "И я в своей жизни очень много гулял, вот почему мы дожили до золотой свадьбы". Французский. При заключении контракта мы сразу разделили сферы влияния: основные, крупные вопросы - Россия, Ближний Восток, автономизация - решает муж, а мелкие - бюджет семьи, воспитание дети - решает жена. Так мы и дожили без конфликтов до золотой свадьбы! Американский. У нас было еще проще. Когда мы возвращались после венчания на мое ранчо, лошадь, что везла повозку, оступилась. Я сказал: "Раз", через две мили лошадь снова оступилась, и я сказал: "Два" За полмили от дома лошадь оступилась в третий раз, я выстрелил ей в ухо. Жена закричала: "Да что же ты делаешь? " - А я сказал ей: "Раз" С тех пор мы жили счастливо и вот дожили до золотой свадьбы.
Семейные анекдоты, № 875:
Жена уехала в командировку, муж пару дней томился, а на третий решил поухаживать за соседкой. Поднимается по лестнице и думает: "Позвоню к ней, скажу: нет ли у вас утюга, мой перегорел она скажет: конечно, есть, а что же ваша жена? А я скажу: в командировке она скажет: ах, так заходите, бедненький, давайте я вас кофе напою я зайду, мы выпьем кофе, а потом еще кое-что, а потом все пойдет как по маслу, а потомЄ приедет жена, ей кто-нибудь расскажет, начнутся скандалы, истерики, слезы, разговаривать не будет, есть не даст, надо мне это? Тем временем он подходит к соседской двери, нажимает на кнопку звонка и, когда выхолит соседка, говорит ей: - А пошла ты со своим утюгом!
Семейные анекдоты, № 876:
Муж с работы - и за газету. Жена ему: - Лежишь читаешь, а кто детей будет воспитывать? Дети некормленые, грязныеЄ Муж встает и думает: "Этих вымыть или новых, наделать?.. "
Семейные анекдоты, № 877:
Мать и дочь идут через густой лес. Вокруг никого. Страшно. Дочь обращается к матери: - Мама, говорят, тут насилуютЄ - Доченька, да не с нашим-то счастьем!
Семейные анекдоты, № 878:
Женя приходит к врачу и жалуется: мужа не хватает. - Ну что ж, это дело поправимое. Сейчас выпишем пилюли. Выписал пилюли и говорит: - Будете давать мужу с первым и вторым по три пилюли. И дела наладятся. Пришла жена домой. Приготовила вкусный обед - первое, второе и третье. В первое сразу же положила три пилюли. А потом вспомнила: муж иногда первое не ест. Лучше положить ему двойную дозу во второе. Положила. Приходит муж. Она поставила ему на стол второе, а сама гладит в другой комнате. Слышит смех. - Коля, ты чего смеешься? - Да впервые вижу, как макароны на тарелке стоят.
Семейные анекдоты, № 879:
В одной семье девять детей. Жена и говорит мужу: - Вышел какой-то Указ, если мы будем иметь десять детей, то получим шестикомнатную квартиру и на каждого ребенка будут платить по 100 рублей в месяц. Ты как-то рассказывал, что у тебя в Сибири есть внебрачный сын. Может быть, заберем его и будем пользоваться льготами. Муж срочно выехал за сыном. Через три дня возвращается, а в квартире одна жена. - А где же дети? - Вчера нагрянули тут, и каждый своего ребенка забрал.
Семейные анекдоты, № 880:
Жена мужу звонит с курорта: - Везу СПИД. Тяжело. Встречай. Муж пришел на вокзал. И только жена появилась, он ее - раз, два, три по физиономии. - Что ты, дурачок! - со слезами на глазах вскричала жена. - Это же я для конспирации! СПИД - значит: сахар, патока и дрожжи.
Семейные анекдоты, № 881:
У мужчины, много раз имевшего счастье жениться, спрашивают: - От чего умерла твоя первая жена? - Отравилась грибами. - А вторая? - Отравилась грибами. - ЄА пятая? - Отравилась грибами. - А последняя? - От сотрясения мозга, - ответил тот и пояснил: - Грибы есть не хотела.
Семейные анекдоты, № 882:
Муж, вернувшись с охоты, в пьяном задоре говорит - Все, Мань, в этом месяце мяса можешь не покупать! - Никак лося завалил? - Нет, всю получку пропилЄ
Семейные анекдоты, № 883:
Муж говорит жене: - Ну и идиотка ты! - Конечно, идиотка: была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей.
Семейные анекдоты, № 884:
- Соседка, ваш муж дома? - Дома. - Вот хорошо. Я как раз хотел попросить у него десятку взаймы. - Если бы у него была десятка, разве бы он сидел дома?
Семейные анекдоты, № 885:
- Я слышал, ты всегда проводишь вечера у Людмилы. Почему ты на ней не женишься? - Я и сам подумывал об этом, но где я тогда буду проводить вечера?
