Семейные анекдоты:

 Семейные анекдоты, № 886:

- По-моему, некоторые болезни приносят пользу.
- Сомневаюсь.
- Нет, серьезно. Один мой знакомый ждал девушку под часами, простудился и слег в больницу. Так пока он болел, она вышла за другого.

 Семейные анекдоты, № 887:

Полицейский склонился к даме, распростершейся на асфальте у тротуара, и спросил:
- Модам, вам плохо? Вызвать "Скорую помощь"?
- Нет, нет, спасибо. Я себя прекрасно чувствую. Просто я заняла место, чтобы муж мог припарковать машину!..

 Семейные анекдоты, № 888:

- Мне кажется, что мой муж пролежит в больнице очень долго.
- Ты говорила с его врачом?
- Нет, я видела медсестру, которая за ним ухаживает.

 Семейные анекдоты, № 889:

- Не критикуйте свою жену. Те недостатки, которые вы у нее находите, возможно, помешали выбрать лучшего мужа.

 Семейные анекдоты, № 890:

Утром в субботу сосед встречает соседа с ружьем и патронташем.
- На охоту? - удивился сосед. - Разве вы не знаете, что охотничий сезон закончился?
- Потише, пожалуйста. Знаю, но зачем это надо знать моей жене?

 Семейные анекдоты, № 891:

- Федя, не горюй, через пару недель ты забудешь, что Вика тебя бросила.
- Это невозможно. Я купил ей кожаное пальто с рассрочкой на два года.

 Семейные анекдоты, № 892:

Подруга встречает подругу с детской коляской. Умиляется ребеночком:
- Точная копия папочки!
- Вот именно! А мой муж утверждает, что он похож на него...

 Семейные анекдоты, № 893:

Супруги ужинают. Жена говорит мужу:
- Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал отпуск, чтобы половить форель?
- Да, помню.
- Сегодня одна форель позвонила и сказала, что ты стал отцом...

 Семейные анекдоты, № 894:

- У моей жены самая отвратительная память на свете.
- Все забывает?
- Все помнит!..

 Семейные анекдоты, № 895:

Соседки разговаривают:
- Скоро весна. Вика с третьего этажа дала отпуск сантехнику по ремонту отопления и ходит в кино с продавцом мороженого.

 Семейные анекдоты, № 896:

Встречаются двое друзей, не видевшихся 15 лет:
- Что новенького? - спросил один.
- Ты знаешь, жена мне изменяет.
- Ты не понял, я спросил, что новенького?

 Семейные анекдоты, № 897:

- Как часто ваш муж ходит на стриптиз?
- Не знаю, но за год он изнашивает пять биноклей.

 Семейные анекдоты, № 898:

- Ты когда трахаешься разговариваешь с мужем?
- Да, если рядом есть телефон.

 Семейные анекдоты, № 899:

Спрашивают у мужика:
- Вы любите детей?
- Гм, нет! Но сам проце-с-с!

 Семейные анекдоты, № 900:

Два гурмана делятся своими пристрастиями:
- Что тебе больше всего нравится в пище?
- Ужин с чужой женой.