Сотрудник опоздал на работу на два часа. Сослуживцы удивились: - Что случилось? - Жена рубль потеряла и два часа его искала. - Ну и что? - Так я же на нем стоял!
Семейные анекдоты, № 917:
- Послушай, тебе нравятся тупые бабы? - Нет, ну что ты! - А пьющие и курящие? - Тоже нет. - А отвратительные хозяйки? - Нет же, в чем дело? - Так чего ты все лезешь к моей жене?
Семейные анекдоты, № 918:
Приезжему требуется жилье. - Пожалуйста, - говорят ему в квартирном бюро, - хозяйка сдает комнату всего за сто рублей. - Сто рублей? А если я не буду пользоваться хозяйкой?
Семейные анекдоты, № 919:
Писатель пришел на творческий вечер вместе с молодой женой. К нему подходит знакомый и говорит: - Платье и бижутерия у твоей жены - это просто поэма! - Нет, друг мой, - это пять поэм и две новеллы.
Семейные анекдоты, № 920:
- Вчера в нашу квартиру забрался вор. - И что? Взял что-то? - Да где там! Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся так поздно...
Семейные анекдоты, № 921:
- Слушай, Джон, ты уже 10 лет женат, а детей все нет. Как же так? - Ну, честно говоря, тут целая история. Накануне свадьбы, я сказал невесте: послушай, дорогая, завтра у нас свадьба, чего нам ждать? Пойдем сейчас ко мне и мы, ну... это... , то есть я хочу сказать... . И ты знаешь у нее был такой несчастный вид, что я с тех пор больше и не попросил у нее ни разу!
Семейные анекдоты, № 922:
Жена: - Дай мне долларов 10. Я хочу купить бюстгальтер. Муж: - Зачем? Тебе же туда нечего положить. Жена: - Но ты же носишь трусы!
Семейные анекдоты, № 923:
Одна жена советует другой: "Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой. Мой пес гонится за каждой машиной, но даже, если и догоняет ее, то все равно не знает, что с ней делать! "
Семейные анекдоты, № 924:
Муж отложил в сторону журнал, посмотрел на жену и говорит: - Оказывается в Бразилии женщины платят мужчинам по семь долларов за каждый раз! Не могу упустить такой шанс. Уезжаю ближайшим пароходом. - А я поеду с тобой! - заявила жена. - На что ты мне нужна! - огрызнулся он. - А мне очень хочется посмотреть, как ты будешь сводить концы с концами на 14 долларов в месяц!
Семейные анекдоты, № 925:
Встречаются два друга. Один говорит другому: - Знаешь, у нас в городе ресторан есть. Ужин - бесплатно, выпивка - бесплатно, танцы до упаду, номер на ночь! И все на шару! А утром вызывают такси до дома, да еще и стольник дают! - И ты в нем был? - Нет, сам не был - это жена рассказывала.
Семейные анекдоты, № 926:
Маленькая Катя рассматривает семейный альбом. - Мамочка, - кричит она. - Кто этот кудрявый красавец с черной бородкой? - Это твой папа. - Что ты говоришь? А кто же тогда этот лысый человек с седой щетиной, который живет с нами?
Семейные анекдоты, № 927:
В учреждении у клиента записывают личные данные: - Ваше семейное положение? - НЕВЫНОСИМОЕ!!!!
Семейные анекдоты, № 928:
- Слушай, Иванов! Говорят ты спишь с моей женой. Так вот, я хочу тебе сказать, что мне это никак не нравится! - Тю! Вас Петровых не поймешь - ей нравится, тебе не нравится!
Семейные анекдоты, № 929:
Мужик долго не был дома, приехал, стучит в дверь костяшками пальцев - никто не открывает. Он стучит кулаком - все равно не открывают. Он ногой - без результата. Тут соседка высовывается из-за двери: - А ты рогами, рогами постучи!
Семейные анекдоты, № 930:
- Таня, ты своего мужа любишь? - Конечно! Я вообще мужчин люблю...
