Муж купил блок аудиокассет. Жена: - Какого хрена!? Зачем ты их купил - у нас же магнитофона нет! - Я же тебе ничего не сказал, когда ты лифчик купила!
Семейные анекдоты, № 932:
Муж с женой лежат в постели. Завтра у них юбилей - 15 лет совместной жизни. Она думает: "Интерестно, что он мне подарит? Наверное - духи... " Он думает: "Если бы я убил ее в первый день, то завтра бы уже вышел на свободу... "
Семейные анекдоты, № 933:
Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет. - Это ты зачем? - Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый? " А я ей - хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие видела? "
Семейные анекдоты, № 934:
Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок: - Быстро отскочи назад! Он отскакивает, и в то же мгновение прямо перед ним падает кирпич с крыши. Он озирается по сторонам: - Кто это спас меня? - Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане. Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его: - А где ты, падло, был, когда я женился?
Семейные анекдоты, № 935:
- Милый, а что ты мне подаришь на день рождения? -... А я тебя просто трахну. - А если я не соглашусь? - Hу так останешься без подарка.
Семейные анекдоты, № 936:
Встpечаются тpи дpуга, двое кpутых безнесменов, а тpетий pаботяга. 1-й: Я жену отпpавил отдыхать на Багамы. 2-й: Я в Сочи. 3-й: А у меня таких денег нет. Я свою сам трахать буду.
Семейные анекдоты, № 937:
Cын обpащается к отцу: - Пап, а чем министp отличается от пpезидента? - Пpезидент, - это человек, котоpый pуководит всеми. Вот, напpимеp, я - пpезидент нашей семьи. Мать у нас - министp финансов, бабка - КГБ... - А я кто? - Ты - наpод. Hа следующий день сын звонит отцу на pаботу: - Cлушай, пап, тут к нашему министpу финансов пpишел какой-то дpугой пpезидент. КГБ - спит, а наpод волнуется...
Семейные анекдоты, № 938:
Муж каждый вечер приходит домой, надевает тапочки и, уткнувшись в газету, механически поглощает ужин. В конце концов жене надоедает такое поведение мужа, и она, желая порвать с этой порочной традицией, прибегает к маленьким хитростям. Она тщательно красится, надевает новое платье и все украшения. Но, увы, это не приносит результата. Тогда жена встречает мужа... абсолютно обнаженной. Результат тот же. В отчаянии бедная женщина надевает противогаз и в таком экстравагантном виде встречает мужа. Но тот по-прежнему не замечает никого вокруг. В гневе жена спрашивает: - Милый, ты не замечаешь во мне никаких перемен? Муж отрывается от газеты и долго смотрит на ну, а затем неуверенно спрашивает: - Ты что, дорогая, брови выщипала?
Семейные анекдоты, № 939:
В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена яростно пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Обстановка накалена до предела. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили соболезнования своему попутчику. - Слушай, Вано, - предложили они, - сейчас в Мооскве делают операцию на головном мозге. Всего двести рублей - и жена станет ласковой, как котенок. - Зачем, - флегматично отвечает Вано. - Я вот ее в Кутаиси везу. Там за сто рублей пристрелить обещали...
Семейные анекдоты, № 940:
Человек, похоронивший жену, приходит к другу в поисках сочувствия и тепла. Они пьют на кухне водку. В эмоциональном порыве человек, перенесший горе, задает риторический вопрос: - Ты не знаешь, что такое потерять жену... - Знаю, - в сердцах отвечает приятель, - это практически невозможно.
Семейные анекдоты, № 941:
За обедом жена делает замечание своему рассеянному мужу: - Что ты делаешь? Ведь суп не едят ножом. - А что же мне делать, если он протекает через вилку?
Семейные анекдоты, № 942:
- Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром? - Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак...
Семейные анекдоты, № 943:
Муж получил письмо и спрятал его в карман. Жена спрашивает: - Это тебе? - Да. - От кого? - А зачем это тебе знать? - Не будь таким любопытным!
Семейные анекдоты, № 944:
Молодой муж спрашивает жену: - Какие штаны мне надеть, те, которые неглаженные или те, которые без пуговиц?
Семейные анекдоты, № 945:
- Ты решила вернуться к своему мужу? - Да, я не могу спокойно смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие!
