Похоронил муж жену. Идет, вздыхает: "Один, совсем один... ". С каждым шагом все бодрее повторяет: "Один, совсем один". Наконец кинулся в пляс и поет задорно и весело: "Один, совсем один! ".
Семейные анекдоты, № 962:
За новогодним столом. - Почему ты закрываешь глаза, когда пьешь? - Да я пообещал жене, что в новом году не буду заглядывать в рюмку.
Семейные анекдоты, № 963:
Дед с бабкой лежат на печи: - Старая, ухи хочешь? - Хочу. - Ну, иди и налови рыбы. - А где я ее ночью возьму? - Ну, тогда лежи и не п@#$%!!!
Семейные анекдоты, № 964:
Жена выговаривает мужу: - Я вижу, что на на первом месте для тебя футбол, и только потом я! - Ты ошибаешься, милая! Ты забыла, что существует еще хоккей!
Семейные анекдоты, № 965:
Муж жалуется приятелю на свою жену: - Не понимаю ее совсем, потребовала к отпуску новый купальник лишь потому, что у старого маленькая дырочка возле колена.
Семейные анекдоты, № 966:
После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит: - Милый! Ты хотя бы поцеловал меня! - Но, дорогая! - отвечает он. - После шести лет супружества - и такие оргии!
Семейные анекдоты, № 967:
Жена мужу: - Что ты такой невоспитанный! Приедет мама в гости - ты ее никуда не сводишь, не свозишь! Муж: - А что толку! Она все равно обратно дорогу находит.
Семейные анекдоты, № 968:
Муж вернулся домой после многолетней работы за рубежом. Смотрит, а в квартире трое детей. - Клава, чьи же это ребятишки? - Как чьи? Наши! - Интересно, когда же они успели у нас появиться? - Старший - это я к тебе приезжала. Средний - ты на два месяца в отпуск приезжал. - Ну хорошо, а третий? - Неужели тебе жалко?! Пусть бегает.
Семейные анекдоты, № 969:
Жена рассказывает мужу: - Вчера чета Ивановых возвращалась домой. И когда они вошли в подьезд, на него упал кусок кирпича. Она же шла позади, и ей ничего. - Так ему и надо. Будет теперь помнить, что жену надо всегда пропускать вперед себя.
Семейные анекдоты, № 970:
Муж - жене: - Ты, говоришь, как идиотка... - Я говорю так, чтобы ты понял...
Семейные анекдоты, № 971:
Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: - Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился? - Я думаю, он открыл бутылку шампанского.
Семейные анекдоты, № 972:
- Дорогой, - спрашивает жена мужа, - это ты научил нашего попугая нецензурным словам? - Что ты, - отвечает муж, - я наоборот, растолковывал ему, какие слова не следует произносить.
Семейные анекдоты, № 973:
- Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает. - Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.
Семейные анекдоты, № 974:
Зо обедом жена внесла пирог с пятнадцатью маленькими свечками. - Чей это день рождения, дорогая, мы сегодня отмечаем? - спросил изумленный муж. - Это не день рождения, а юбилей: сегодня исполнилось пятнадцать лет, как ты купил мне шубу.
Семейные анекдоты, № 975:
- Петя, мама весь день лежит в постели, она что, болеет? - Нет, просто боится, что папа пропьет кровать.
