Семейные анекдоты:

 Семейные анекдоты, № 976:

- Мой муж теперь работает на пивзаводе.
- Ему там нравится?
- Не знаю. С тех пор, как он там устроился, дома еще не появлялся!

 Семейные анекдоты, № 977:

- И когда ты, проклятый, только напьешся, - ругает жена мужа, еле стоящего на ногах.
- А вот уже сегодня и напился, - промычал тот.

 Семейные анекдоты, № 978:

Встречаются два приятеля.
- Это правда, что ты похитил свою невесту?
- Конечно.
- И тебе кто-нибудь помогал?
- Разумеется. Ее родители.

 Семейные анекдоты, № 979:

Встречаются две приятельницы.
- О, я так расстроена! Муж наконец-то сделал мне долгожданный подарок, а я располнела и не могу в него влезть.
- А ты обратись в салон для желающих похудеть, там быстро наденут на тебя платье.
- Платье? Но ведь муж подарил мне автомобиль...

 Семейные анекдоты, № 980:

Муж не справлялся со своими супружескими обязанностями. Жена послала его к врачу. Когда он вернулся, она спросила:
- Ну как?
- Доктор долго расспрашивал о моем прошлом, интересовался, не был ли я раньше онанистом. Я ему откровенно признался, что всю сознательную жизнь был только коммунистом.
- Идиот! А вдруг онанисты придут к власти!

 Семейные анекдоты, № 981:

В постели:
- Дорогой, я никак не могу заснуть. У тебя нет никакой идеи?
- Может быть нокаутировать тебя?

 Семейные анекдоты, № 982:

- Я хочу развестись с мужем. За четыре года нашей совместной жизни он сказал мне всего четыре слова, да и те матом.
- Так... У вас есть дети?
- Да, четверо...

 Семейные анекдоты, № 983:

Супружеская пара рассматривает старые свадебные фотографии:
- Ах, дорогой, только теперь понимаешь сколько символичного было на нашей свадьбе, ты уже тогда был неопрятен и много пил.
- Дорогая, теперь-то и я понимаю как символично, что на нашей свадьбе ты была с косой и вся в белом.

 Семейные анекдоты, № 984:

Решила одесситка порадовать своего мужа каким-нибудь блюдом из курицы. Быстро купила курицу подешевле, а она оказалась с душком. Что делать? Решила дать понюхать мужу и если он не заметит - все отлично. Приходит домой а муж на ее счастье спит. Проводит она курицей мимо его носа один раз - муж всхрапывает. Проводит второй раз - муж опять всхрапывает. Проводит третий раз у самого его носа, муж недовольно:
- Сара, ну сколько таки тебя можно просить - перелезай через ноги, а не через голову!

 Семейные анекдоты, № 985:

Жена - мужу:
- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.
- Этот или тот?

 Семейные анекдоты, № 986:

Жена шлет мужу из отпуска с юга телеграмму: "И все равно ты самый лучший! "

 Семейные анекдоты, № 987:

- Дорогая, я всю ночь думал о тебе!
- Ничего, новым порошком "Тайд" все отстирывается.

 Семейные анекдоты, № 988:

Муж вернулся с курорта на день раньше.
- Откуда эта сигара? - спрашивает он, грозно посматривая на пепельницу. Жена бледнеет.
- Если не скажешь, откуда она здесь появилась, я тебя убью! И тут из закрытого шкафа раздается вежливый голос:
- Из Гаваны, сэр!

 Семейные анекдоты, № 989:

Молодой муж жалуется своему отцу на то, что никак не может начать половую жизнь со своей женой:
- Нэ лизэ, батько... Отец дает ему совет воспользоваться сметаной в кринке. На следующий день сын опять жалуется:
- Та нэ лизэ, батько, и у кринку нэ лизэ...

 Семейные анекдоты, № 990:

Смотpит муж на свою жену и говоpит:
- Была бы ты чужой - цены бы тебе не было!