- Дорогая, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на рождество? - Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить праздник!
Анекдоты о молодоженах, № 32:
Через несколько месяцев после свадьбы дочери мать спрашивает у нее: - Как к тебе относится муж? - Прекрасно! Дает мне все, что я требую... - Значит, слишком мало требуешь...
Анекдоты о молодоженах, № 33:
- Я же тебя просила, Игорь, не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...
Анекдоты о молодоженах, № 34:
Молодой муж говорит жене: - Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.
Анекдоты о молодоженах, № 35:
Молодожены с помощью родителей купили "Ладу". - Запишем на меня! - сказал муж. - Квартиру на тебя записали. А у нас во всем справедливая очередь. - Но, дорогой, ты же ее грубо нарушаешь!... После квартиры на тебя записали... меня! Так что на "Ладу" - моя очередь!
Анекдоты о молодоженах, № 36:
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу... Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше. - А где ваша мама? - спросил советчик. - Она в роддоме. - А папа? - А папа поехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу!
Анекдоты о молодоженах, № 37:
Сабо женился второй раз. После свадьбы он говорит молодой супруге: - Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив. Очаровательно улыбнувшись, молодая жена сказала: - Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без причины...
Анекдоты о молодоженах, № 38:
Молодая жена говорит мужу: - Дорогой, мне так трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек... - И не надо, дорогая, продолжай брать деньги у твоего папаши, как будто ничего не случилось!
Анекдоты о молодоженах, № 39:
- Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера? - Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание.
Анекдоты о молодоженах, № 40:
Бл$%# у врача: - Доктор! Я замуж выхожу, а муж такой строгий. Сделайте так чтобы он подумал, что он первый Врач ей говорит: - Возьмешь кошелек с защелкой, приоткроешь его и положишь под задницу. Когда он всунет, надавишь задницей на кошелек. Защелка щелкнет, а когда он спросит что это щелкнуло, ответишь что это целка лопнула. Ночь. Положила она кошелек. Муж пришел, забрался, всунул. Кошелек - "ЩЕЛК! " Он: - Что это там щелкнуло? Она: - Дак это целка лопнула. - Тогда скажи пожалуйста своей целке, чтобы она яйца мои отпустила...
Анекдоты о молодоженах, № 41:
Молодожены после брачной ночи. Жена: - Слушай ну что же ты не сказал, что и зарплата у тебя тоже маленькая.
Анекдоты о молодоженах, № 42:
Молодожены собрались в свадебное путешествие. - Милый, почему ты купил только один билет? - удивилась она. - Это так похоже на меня, - пробормотал он, - а всегда забываю о себе!
Анекдоты о молодоженах, № 43:
Моник недавно вышла замуж и, встретив подругу, горько жалуется: - Жизнь дорога, трудно купить что-нибудь приличное, постоянные дыры в бюджете. - А разве ты мне не говорила, что жених твой богат? - удивляется подруга. - Да ты что? Я просто утверждала, что у него денег больше, чем ума.
Анекдоты о молодоженах, № 44:
Очень радостный пассажир садится в поезд на Лионском вокзале. Носильщик, помогавший ему нести чемоданы, спрашивает: - Вы едете в отпуск? - Нет, в свадебное путешествие на остров Капри. - Здорово! А ваша жена уже, наверное, ждет вас там? - Нет! Она осталась дома, иначе кто будет присматривать за нашими малышами...
Анекдоты о молодоженах, № 45:
Встречаются двое: - Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье! - Да. Теперь знаю. Но уже поздно.
