Беседуют двое мужчин: - Захожу к жене в спальню, там лежит незнакомый мужчина. Мне это сразу не понравилось. Выхожу на кухню - так и есть! Всю фаршированную рыбу съели!
Анекдоты о любовниках, № 152:
Муж возвращается из командировки. Заходит на кухню - там мужик. - Это я сантехника вызвала, - говорит жена. Заглядывает на балкон - там тоже мужик. - Это я стекольщика вызвала, - говорит жена. Заглядывает муж в спальню - на постели мужик. - А это - электрик, - говорит жена. - Но почему электрик?! - возмущается муж. - Темноты не боится!
Анекдоты о любовниках, № 153:
Возвращается муж из командировки… По жене соскучился – страсть. Залетает в спальню и, не говоря ни слова, набрасывается на жену. Через полчаса веселый и довольный выходит на кухню, а там... жена сидит. – А в спальне кто?! – Мама... Они вдвоем залетают в спальню, и дочь напускается на мать: – Мама, ну что же ты, ну как же ты смогла, ну почему ты не сказала ему, что ты – это не я? – А почему я должна ему что-то говорить – я с ним уже два года не разговариваю.
Анекдоты о любовниках, № 154:
Супруги сидят в баре. Вдруг к мужу подходит девушка, целует его и уходит. Возмущенная жена спрашивает: - Кто это такая?! - Ах, перестань, мне и так теперь придется потрудится, чтобы объяснить, кто ты такая.
Анекдоты о любовниках, № 155:
Жена мужу: - A если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть? - A на ф#га мне жалеть чужого мужика?
Анекдоты о любовниках, № 156:
Женщина у сексопотолога: - Доктор, мой муж какой-то сексуальный маньяк или извращенец. Он всё время пытается меня тр#хнуть то в пупок, то в ухо, то в подмышку! Что мне делать, доктор? - Т-э-э-экс, а вы ему очки надеть не пробовали?
Анекдоты о любовниках, № 157:
Женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, может вы бы могли его сделать таким же быком, каким он был раньше? - Могу. Раздевайтесь и ложитесь на кушетку. - Но зачем? - Если вы хотите, чтобы он снова стал как бык, надо начинать с рогов!
Анекдоты о любовниках, № 158:
Встречаются два друга. Один спрашивает у другого: - Ты что такой грустный? - Да вот, был в командировке, жене дал телеграмму что приеду завтра. Я приезжаю - а у нее любовник. Друг: - Да не переживай ты, может она телеграмму не получила. Мужик задумывается: - А может и точно не получила...
Анекдоты о любовниках, № 159:
- Я смотрю, Вася, глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная. - Наверное, опять всю ночь не спал - спину себе царапал.
Анекдоты о любовниках, № 160:
- Иван, тебе нужно обратится к врачу, тебе кальция не хватает в организме. - Почему ты так думаешь? - Да я уже три года сплю с твоей женой, а у тебя еще рога не выросли.
Анекдоты о любовниках, № 161:
Муж: - Дорогая, скажи, только честно, ты мне изменяешь когда я в командировке? - Дорогой, если честно, я даже и не знаю. Когда ты уезжаешь, я становлюсь совсем дикая, кидаюсь на стены, потом падаю со стены на пол, бьюсь головой об пол... Может в это время кто и пользуется...
Анекдоты о любовниках, № 162:
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
Анекдоты о любовниках, № 163:
- Ты почему сегодня дома не ночевал? - Ну бл#н, пять лет, каждое утро одно и тоже.
Анекдоты о любовниках, № 164:
Моряк возвращается домой к жене из дальнего плавания и тащит ее в постель. Они отрываются по полной програме - вдруг стук в стенку и голос соседа: - Что за безобразие! Второй месяц каждую ночь подряд тр#хаются! Дайте людям поспать!!!
Анекдоты о любовниках, № 165:
- Дорогой, можно я опять поеду на юг одна? - Конечно, дорогая, я обоими рогами за!
