Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: - Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: - Как спал? - Плохо. Сосед всю орал как-будто рожает.
Анекдоты о любовниках, № 212:
Приезжает мужик из командировки: жена на работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему: - Ну, ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Двенадцать раз за ночь - кто же такое выдержит?! Мужик удивлённо спрашивает: - Это в кого же ты играешь, доченька?! - В маму!!!
Анекдоты о любовниках, № 213:
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених: - Не понял! Что за х#рня? - Извини, братан! В подьезде не развернуться!
Анекдоты о любовниках, № 214:
- Представляешь! Вчера застукал жену с любовником! - Ну! Этой штукой кого хошь застукаешь!
Анекдоты о любовниках, № 215:
Пришел мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает. Вдруг выплывает золотая рыбка и говорит: - Мужик меня уже лет пять никто не ловил. Ну хоть ты три желанья загадай, а то скучно. - Да мне ничего не надо! - Ну пожалуйста. А то я так всю квалификацию потеряю! - Ну ладно! Давай еще денег. Счастья... Ну и... О! Cделай так, чтобы мы с женой вместе кончали. - Все будет исполнено! Через месяц мужик прибегает к морю к томуже месту и кричит золотую рыбку: - Давай отменяй третье жлание! - Почему? -Да, бл#н все нормально в постели! Только вот на работе в мокрых трусах ходить надоело!
Анекдоты о любовниках, № 216:
Построил дом. Купил мебель. Привел жену. Уехал в командировку. Вернулся домой. А там голый Вася.
Анекдоты о любовниках, № 217:
Жена с любовником милуются, а тут приходит в дупель пьяный муж. Ну, жена прячет люовника в тумбу. Муж идет по коридору, спотыкается об эту тумбу, со злости хватает ее и выбрасывает в окно. Из окна слышится дикий крик: - А-а-а-а-а! - А не будете, гады, мочиться под окнами!
Анекдоты о любовниках, № 218:
Приходит глава семейства с работы домой в новых ботинках, а внимания никто не обращает. Пошел принял душ и выходит голый, только ботинки новые одел, подбегает к нему дочка и спрашивает: - Папа, а что это у тебя висит? - Это доченька указатель на новые ботинки. Услышав и увидев все это, жена сказала: - Лучше бы ты себе новую шляпу купил!
Анекдоты о любовниках, № 219:
Хохол застает жену с негpом. Достает палку, начинает колотить негpа. Жена за него заступается: - Hе смей. Это гуманитаpная помощь!
Анекдоты о любовниках, № 220:
Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком. Но с чужим и ей должно быть больше 18-ти.
Анекдоты о любовниках, № 221:
Звонит любовница любовнику: - Приезжай скорее ко мне! - Как? А муж где? - Не переживай, он в интернете зависает!
Анекдоты о любовниках, № 222:
После ужина жена, вдруг, внесла пирог с пятнадцатью маленькими свечками. Муж удивленно спрашивает: – Дорогая, а чей день рождения мы сегодня отмечаем? - Это не день рождения, а юбилей: сегодня исполнилось 15 лет, как ты купил мне шубу.
Анекдоты о любовниках, № 223:
Смотрите на экранах: Муж Муж и Командировка Муж Возвращается Муж-2 Муж-3
Анекдоты о любовниках, № 224:
Поздно вечером мужик собирается уходить и говорит жене: - Я пойду прогуляюсь, ну там, пиво, бильярд и все такое... А жена ему в ответ: - Конечно иди дорогой, никто тебя за рога не держит.
Анекдоты о любовниках, № 225:
Утро. Уходит муж на работу, а жена нагнулась раком и моет полы. Муж, проходя мимо, шлепает ее по заду и говорит: - А ну, убери с дороги свой комбайн, дай пройти! Вечер. В постели он начинает приставать к ней с ласками. Жена на это отвечает: - Я, что, из-за одного твоего колоска буду свой комбайн заводить? Отворачивайся к стенке и молоти вручную!!!
