Муж приходит домой и кричит жене с порога: - Ах ты, моя сладкоежка! Иди скорей сюда, я купил тебе два килограмма кильки!
Анекдоты о любовниках, № 227:
Возвpащается мyж из командиpовки, и пеpвым делом к соседy: - Слышь, к моей тyт кто-нибyдь ходил? - Да нет вpоде... - Гм... Hy тогда и я не пойдy...
Анекдоты о любовниках, № 228:
Возвращается муж как-то из командировки специально пораньше. Врывается в квартиру - а там жена одна сидит! Ну, он на неё так и уставился... А жена ему: - Милый, но у меня же месячные!
Анекдоты о любовниках, № 229:
Мужчина и женщина познакомились в купе. - А моя, наверное, сейчас изменяет, раз меня дома нет. - А мой, наверное, тоже. - Давай отомстим. - Давай! ... - Отомстим еше разок? - Угу. ... - А сейчас мы будем мстить, мстить и мстить! - Не-е-е-т, я не такой мстительный.
Анекдоты о любовниках, № 230:
Один пьяный привел домой кореша ночью. Как можно тише открыл дверь, на ципочках они проходят в спальню: - Тсссс!... Видишь, Вася, на кровати - это моя жена, а рядом с ней, с усами - это я.
Анекдоты о любовниках, № 231:
Муж был совсем молоденький - рожки только пробивались.
Анекдоты о любовниках, № 232:
Даже если нет доказательств, вы все равно уверены, что у вашего любовника вы не одна!
Анекдоты о любовниках, № 233:
Спальня. Входит муж с... приятелем. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: звонок в дверь. Муж - приятелю: - Жена пришла! Быстро в шкаф. Входит жена с... подругой. То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф. Входит дочь с парнем. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает его хлестать. Звонок в дверь. Они оба тоже прячутся в шкаф. Входит сын с подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся. Из шкафа хором и с пренебрежением раздается: - Извращенцы.
Анекдоты о любовниках, № 234:
- Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом! - Ты купил презервативы? - Нет, отправил жену к маме!!!
Анекдоты о любовниках, № 235:
Однажды, после трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин. - Hу, давай, дорогой, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал? - Милая, это может тебя расстроить. - Hет, обещаю, я буду держать себя в руках и не буду сердиться! - Hу, хорошо. (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты - седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать.
Анекдоты о любовниках, № 236:
Хозяин, вернувшись домой не вовремя, почувствовал, что в квартире есть кто-то посторонний. Заглянул за портьеру: - Здесь никого нет. Заглянул под кровать: - И здесь никого нет. Открыл дверцу шифоньера и... уперся лбом в ствол пистолета! - Ну, что ж, - не теряя хладнокровия, спокойно говорит хозяин, - значит, и здесь тоже никого нет.
Анекдоты о любовниках, № 237:
Молодой коммивояжер вернулся из деловой поездки и узнал, что его жена была неверна ему. - Это был мой друг Джон? - сурово спросил он. - Нет. - Тогда Ричард? - Нет. - Постой, тогда это, должно быть, был мой друг Сэм. - Что ты заклинился на своих друзьях! Ты что, думаешь, что у меня своих мало?
Анекдоты о любовниках, № 238:
Мужчина уезжает в командировку. Жена ему говорит: - В этом городе у нас живет тетя Клава, ты можешь остановиться у нее. Суточные сохранишь. Возвращается муж из командировки. - Ну, как, суточные сохранил? - Суточные-то сохранил, месячные пропали.
Анекдоты о любовниках, № 239:
Оторвался у мужика каблук на ботинке. Ну он бегом в сапожную мастерскую, пока не закрылась. А там сапожник армянин, инструменты уже убрал, домой собирается потихоньку. Ну мужик то, да се, уговорил в общем. А сапожнику лень опять все доставать, ну он ботинок себе на х#й натянул, пару-тройку гвоздиков засандалил. Готово! "Только никому не говори". Ну, мужик, ясное дело, говорит: "Да ты что, заметано". Ну пришел домой, думки всякие в голову лезут. Решил жене рассказать. На следующий день приходит домой, а на кухне его жена сидит на х#ю у сапожника. Тот заметил мужика и ласково так: - Ну че, захады, больтушка, захады...
