- Девушка, что-то мне лицо ваше знакомо... Вы случайно в кино не нимаетесь? - Нет... - А около кино?
Анекдоты о любовниках, № 272:
- Твоего мужа опять сердце беспокоит? - Нет. - Выздоровел? - Умер!
Анекдоты о любовниках, № 273:
- Дорогой, ты скоро станешь папой! - Не могу - уезжаю!
Анекдоты о любовниках, № 274:
Приходит жена домой, заходит в комнату, включает свет, а там, на диване, её муж с какой-то бабой кувыркается. Она: - Ваня! - Клавка, ты?! А я кого тут #бу?!!
Анекдоты о любовниках, № 275:
Приходит жена с любовником домой, и они начинают заниматься любовью. В это время из-за ширмы раздаётся монотонное "ку-ку-ку". Любовник спрашивает женщину: - Что это такое? У тебя там кукушка? - Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит "курва".
Анекдоты о любовниках, № 276:
Жена ушла от мужа, но затем вернулась. Кается, просит прощения. - За то, что ты ушла из дома, я тебя простил, но за то, что вернулась - никогда!
Анекдоты о любовниках, № 277:
Жена: - Дорогой, давай пойдем куда-нибудь сегодня вечером, потанцуем, развлечемся. Муж: - Отличная мысль, но только если ты вернешься домой раньше меня, не выключай свет на крыльце.
Анекдоты о любовниках, № 278:
Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подьезд, стучиться в двеpь. - Кто там? - Маша, это я! - Я не Маша. - Hу, Клава! - Я не Клава. - Слушай, жена, как тебя там, может еще в гоpода поигpаем?!
Анекдоты о любовниках, № 279:
Сын спpашивает y мамы: - Мам, а ангелы летают? - Летают, летают... - Вчеpа папа назвал нашy слyжанкy Бетти ангелом. - Завтpа yтpом вылетит!!!
Анекдоты о любовниках, № 280:
Мужик сидит во дворе, его приятель из дома напротив кричит ему: - Вась, твоя жена пошла открывать дверь. - Пусть, ей жарко. - Вась, твоя жена сняла юбку. - Пусть, ей жарко. - Вась, твоя жена сняла блузку. - Пусть, ей жарко. - Вась, к тебе пришел твой друг Колька. - Пусть, ему жарко. - Вась, Колька у вас в комнате снимает штаны. - А вот это уже слишком, пусть идет ср#ть на улицу!
Анекдоты о любовниках, № 281:
Один мужик всегда выключал свет, когда тр#хал свою жену. И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет её с помощью фаллосоимитатора в руке. - Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!! - Щас объясню. А потом ты объяснишь это нашим детям.
Анекдоты о любовниках, № 282:
Муж возвращается из коммандировки, звонит в дверь. Жена, конечно, с любовником, быстренько прячет последнего в шкаф. Муж разделся, поел, походил по комнате, загядывает в шкаф: - О, а это кто? Жена не растерялась: - Дорогой, это новая модель биоробота. Я по дешевке его купила: моет посуду, убирается, за детьми смотрит, в магазин ходит... - Так, сейчас я его проверю!!! Достает "робота" из шкафа, наклоняет, скидывает с себя штаны. Пробует его вы@%бать, но никак не получается. И так, и этак - ни в какую. - Слушай, жена, какой-то хр#новый робот. Выкину-ка я его с балкона, с восьмого этажа. Тут "робот" оживает и металлическим голосом: - Че-ло-век, поп-ро-буй еще раз!!!
Анекдоты о любовниках, № 283:
Мужик идет к соседке любовнице, муж которой уехал в командировку, но прежде чем постучать в дверь раздевается догола. Открывает муж... Муж: - Ты чего, сосед?! Любовник: - У вас не найдется гвоздя такого размера?
Анекдоты о любовниках, № 284:
- Эх, хорошо бы иметь три жены! - Чего, тебя одна не удовлетворяет? - Да нет, просто было бы тогда три заначки!!
Анекдоты о любовниках, № 285:
Разговаривают два приятеля. - Представляешь. Вчера вернулся из командировки. Захожу дамой, а у меня в шкафу голый мужик? - Ну и что, это же обычное дело. - Ты не понял. У меня же нет жены.
