Женщина с любовником в постели. Звук открывающейся двери. - Это муж! Быстро прыгай в окно! - ??? Но ведь мы на тринадцатом этаже! - К черту суеверия, прыгай!
Анекдоты о любовниках, № 482:
Один мужик очень часто ездил в командировки и решил проверить свою жену на верность. Возвращается он в очередной раз из командировки. Разделся, помылся, поужинал. Вышел на лестничную площадку покурить. Поднимается по лестнице соседка. Он ей и говорит: - Здорово, б^*дь! - Это я то б^*дь!...
Анекдоты о любовниках, № 483:
Пришёл мужик из "Полигона" утром домой, а там его жена с лучшим другом в постели валяются - cпят. - Ааа опять чатились всю ночь, - злорадно подумал он...
Анекдоты о любовниках, № 484:
Мальчик подходит к папе и спрашивает: - Что такое государство? Отец отвечает - Я - это президент, ты - народ, мама - власть, бабушка - ФСБ. На следующий день сын звонит отцу на работу: - Товарищ президент, к власти пришел новый президент, ФСБ спит, а народ волнуется.
Анекдоты о любовниках, № 485:
Возвращается муж... Жена в пеньюаре, дом полон мужиков. - Кто это? - Это члены моего кружка. Возвращается жена... Муж в халате, дом полон женщин. - А это кто? - А это кружок моего члена...
Анекдоты о любовниках, № 486:
Муж ломится в запертую дверь: - Открывай, жена! Всё равно знаю, что ты там не одна! Голос жены из-за двери: - Ты ещё рогами стукни, рогами!
Анекдоты о любовниках, № 487:
Муж заходит дрмой видит жена в постели с другим он спрашивает: - Какого черта вы тут делаете? Жена отвечает: - Не черта, а ребенка.
Анекдоты о любовниках, № 488:
Как-то раз возникло у мужика по отношению к своей жене чувство, что она ему изменяет и решил он ее проверить. Сказав ей, что мол уезжает в командировку, а сам естественно забрался в шкаф. И вот приводит жена любовника и говорит: - Поскольку у меня с мужем детей никогда не было, давай с тoбой в дочки матери сыграем. Любовник (Л) соглашается и жена, запеленав его, спрашивает: - Что ты маленький, кашку наверно хочешь? - Да! И пока жена ходила за кашей, муж вылез из шкафа, прихватив ружье и направив на любовника говорит: - Ах, ты кашки захотел!!! - Нет, нет!!! Но услышав шаги жены, муж забрался обратно в шкаф. Жена принесла кашу, а любовник отказывается, тогда она: - A может, ты чаю хочешь? - Да! Жена уходит за чаем, а муж вылез из шкафа и опять приставляя ружье к лбу, говорит: - Ах, ты чаю захотел!!! - Нет, Нет!!! Но услышав шаги жены, муж снова забрался в шкаф. Жена принесла чаю, а любовник напуганный мужем опять в отказ. - Слушай, что-то ты от всего отказываешься, а? Не описался ли ты? - и разворачивая пеленки: - Уууу... да ты и обкакался.
Анекдоты о любовниках, № 489:
Мать вернулась из отпуска и расспрашивает свою маленькую дочь: - Ну, как вы тут без меня? - Хорошо, мамочка, - отвечает девочка. - К нам приходила тетя Дуся Папа посадил ее на диван, начал обнимать, целовать, а потом... - Что потом? - торопит ее мать. - А потом они стали делать то, что делаешь ты с соседом дядей Петей.
Анекдоты о любовниках, № 490:
Муж возвращается из командировки,видит дома новый телевизор и спрашивает у жены: - Где взяла? - В лотерею выиграла. Идут дальше, видит новый Холодильник, спрашивает: - Где взяла? - В лотерею выиграла. И милый помой мне пожалуйста ванную, я хочу помыться. Муж моет и наливает 5см. воды. (Ж): - А что так мало? - Чтобы лотерейный билет не замочила.
Анекдоты о любовниках, № 491:
Возвращается муж домой, поднимается по лестнице, а ему навстречу спускается здоровенный жлоб, делает ему "козу" и приговаривает: - У-тю-тю-тю-тю... Мужик обалдел от такого хамства, пришел домой и жене рассказывает: - Вот, мол, представляешь?.. На следующий день на том же месте встречается ему тот же жлоб, опять делает "козу" и приговаривает: - У-тю-тю-тю-тю, а мы еще и ябеда!
Анекдоты о любовниках, № 492:
Возвращается муж домой. Дверь закрыта. Он стучит в нее кулаками,ногами. Жена за дверью: - Ты еще рогами, рогами.
Анекдоты о любовниках, № 493:
Приходит Абрам к врачу. - Понимаете, доктор, прихожу я как-то с работы домой, а моя жена - в постели с любовником. Я - вне себя от гнева, хватаю чайный сервиз и кричу: "Сара, если вы сейчас же не прекратите, я разобью твой любимый сервиз!". А она мне спокойно отвечает: "Милый, пойди на кухню, выпей кофе и успокойся." Я иду, выпиваю кофе и успокаиваюсь. На второй день я прихожу снова с работы, а жена - опять в постели с любовником. Я - вне себя от гнева, хватаю телевизор и кричу: "Сара, если вы сейчас же не прекратите, я разобью наш телевизор!". А она мне спокойно отвечает: "Милый, выпей кофе и успокойся." Я иду, выпиваю кофе и успокаиваюсь. В третий раз история повторяется. Я - вне себя от гнева, беру спички и кричу: "Сара, если вы сейчас же не прекратите, я подожгу нашу квартиру!". А она мне снова в ответ: "Милый, выпей кофе и успокойся." Я выпиваю кофе и успокаиваюсь. Так вот, доктор, скажите, не вредно ли мне пить столько кофе? ;~))
Анекдоты о любовниках, № 494:
Едут три мужика в поезде. Первый говорит: "Сейчас приеду домой, приму ванну, выпью рюмочку коньяку, и к жене в постельку!" Второй говорит:"Как приеду, помоюсь, засажу стакан и к бабе!" Третий: "А я подхожу к двери, эвоню, и бегом под окно! Без п#здюлей он у меня ни разу не уходил!
Анекдоты о любовниках, № 495:
- Поздравляю! - Говорит жена мужу, у тебя будет скоро ребенок! - Да! И когда? - Через три месяца примерно. - Да? А по твоему животу этого не видно! - Зато видно у той шалавы, что была твоей соседкой по номеру, когда ты полгода назад отдыхал на курорте!
