- Что сказала твоя жена, когда заметила тебя целующимся с соседкой? - Пpедставь себе, ничего. А те два зуба мне и так давно поpа было удалять.
Анекдоты о любовниках, № 497:
Один мужик очень часто ездил в командировки и никак не мог придумать, как проверить свою жену на верность. Рассказал он свою проблему другу, и тот ему посоветовал сделать такую вещь: "Возьми маленький горшочек, налей в него сметаны, а в матрац воткни ложку, да так, чтобы если на кровати лежит один человек - ложка не касалась сметаны, а если лягут двое, то ложка окунётся в сметану, и ты это увидишь, когда вернёшься." Мужик так и сделал и с чистым сердцем уехал в командировку. Когда он вернулся через месяц, то, даже не поцеловав жену, сразу с порога побежал в комнату, нагнулся под кровать, достал горшочек, а там МАСЛО.
Анекдоты о любовниках, № 498:
Жили-были три друга - Вася, Петя и Ваня. Однажды ехали они на автомобиле и все трое погибли в автокатастрофе. И вот, предстали они все перед Святым Петром, который и говорит: - На Небесах вам будет предоставлено средство передвижения. Какое именно - это зависит от вашего прошлого. Посмотрел Св. Петр на Васю и говорит: - Ты, Василий, вел себя очень плохо. Жене рога наставлял много раз, а посему выделяется тебе старый, задрипанный Запорожец. А ты, Петя, - говорит дальше Св. Петр, - вел себя немного лучше, жене изменил только трижды, и будешь ты ездить на Жигулях. Наконец, посмотрел Св. Петр тепло на Ваню и говорит: - А ты, Ванюша, пример семьянина. Ты не знал, что такое женщина до женитьбы и никогда не изменял своей жене Марии, а потому ездить тебе вечно на Феррари. Прошло немного времени и как-то едут на своих тарантайках Вася с Петей и видят, что Ваня сидит на капоте своего Феррари и горько плачет. - Что случилось? - спрашивают они, - ведь у тебя Феррари!! На веки вечные!!? В чем дело? Ваня поднял заплаканное лицо и говорит: - Да вот, только что Машку свою видел... на велосипеде...
Анекдоты о любовниках, № 499:
Встречаются два друга-боксера. Один супертяж, вес за стольник, другой выступает в наилегчайшем весе. Супертяж: - Прикинь, случай был: прихожу домой, смотрю - у моей жены любовник. Hу я ему раз с левой, раз с правой, смотрю - лежит... Легковес: - У меня тоже было: возвращаюсь домой, смотрю - у моей жены любовник. Hу я ему раз с левой, раз с правой, смотрю - по очкам я веду...
Анекдоты о любовниках, № 500:
Неожиданно возвращается муж из командировки. Заходит домой, дома жена одна. Посмотрел кругом, под кроватью, в шкафу, на балконе нигде нет любовника. Обрадовался и на радостях умер, и попал на тот "свет". Идет по тому "свету" навстречу ему идет мужик. Спрашивает мужик у него отчего ты умер? Он рассказал как все было, и, что он от радости, что у его жены не застал, впервые любовника, и от этого умер. Тогда мужик ему отвечает, ты дурак заглянул бы в холодильник, и мы бы вдвоем живы бы остались.
Анекдоты о любовниках, № 501:
Привела жена любовника домой! Занимаются они в зале любовью. Тут слишит любовник со спальни: "Ку-Ку". Через некоторое время опять слишит:"ку-Ку". - Слушай, - спрашивает он - у тебя что там кукушка живёт? - Да нет, муж-калека, не может курва выговорить.
Анекдоты о любовниках, № 502:
Женщина говорит своему любовнику: - Дорогой, муж такой лентяй, ничего дома не делает, наточи мне, пожалуйста, ножи. Любовник сидит, точит ножи и думает: - Интересно, а кто же у меня дома ножи точит?..
Анекдоты о любовниках, № 503:
Возвращается муж домой, а у жены любовник. Жена говорит своему любовнику: - Залезай быстро на стол и делай вид, что вкручиваешь лампочку. Муж входит, видит любовника: - А это кто? - Это электрик из жилконторы. - А почеиу он голый? - Ну, какого прислали. - А почему у него стоит? - Милый, так ведь под напряжением...
Анекдоты о любовниках, № 504:
- Господа, - хвастается лорд Форсайт своим приятелям по клубу. - За одну ночь я наставил рога сразу троим джентльменам! - Как это вам удалось? - Я провел ночь с собственной женой.
Анекдоты о любовниках, № 505:
Мужик с девушкой заходят в ресторан. Официант: - Что будете заказывать? - Мне... (делает заказ). - А вашей жене? - Жене я пошлю факс сегодня вечером.
Анекдоты о любовниках, № 506:
Приходит мужик в бар и заказывает самыи крепкий напиток. Бармен ему говорит: - Я вижу, у вас проблемы? Мужик отвечает: - Да. Прихожу я как-то внезапно с работы домой и застаю свою жену занимающейся любовью с моим лучшим другом. Ну, я ей и говорю: катись, мол, отсюда со своими вещами. Бумагу о разводе получишь по почте. Бармен качает головой: - Да, мерзкая история. Ну, а что вы сделали со своим другом? - Его я оттаскал за уши и сказал ему: "Плохая собака!"
Анекдоты о любовниках, № 507:
Сидят мальчик и девочка в песочнице и разговаривают. Девочка говорит: - У моей мамы внематочная беременность, ей будут делать кесарево сечение. А мальчик говорит: - Это что, вот умоей мамы внепапочная беременность, так папа ей трепанацию черепа делать будет.
Анекдоты о любовниках, № 508:
Классика: женщина, любовник, целуются, ключ, муж. Любовник не успевает спрятаться, от волнения почему-то подпрыгивает и повисает на люстре. Муж (ошалело): - Гос-с-поди, ты кто?? - Я?... ну... типа, Змей Горыныч... щаз улечу... ...на следующий день бедный муж сидит на работе, совершенно не в себе, дрожащей рукой помешивает сахар в кофе, работа не идет... Подходит коллега: - Вась, ты чего? - Не поверишь... у меня вчера в гостинной Змей Горыныч летал... - У-у, да это что! Вот у меня на днях из ванной 33 богатыря выходило...
Анекдоты о любовниках, № 509:
Внезапно из командировки возвращается муж. Ну и застаёт жену с любовником. Любовник в растерянности натягивает штаны и пытается вылезти в окошко, но застревает. Муж в ярости хватается за ружьё и с криком: "Затрелю сволочь!!!", целится в задницу любовника. Бац..., осечка, бац..., осечка. Он бросает ружьё и кричит, расстёгивая брюки: - Ну не пристрелю, так изнасилую!!! Опять ничего не получается (слишком высоко). Муж застёгиваясь, хватается опять за ружьё: - Застрелю!!! Любовник в испуге: - Послушай..., ты чё не мужик, попробуй ещё раз...
Анекдоты о любовниках, № 510:
Муж звонит жене домой и грустно произносит: - Дорогая, к сожалению, я сегодня задержусь на работе до 22:00. Жена блаженно отвечает: - Милый, я могу на это твердо рассчитывать?
