Идет мужик по помойке, видит женщина лежит. Мужик: - Посчитай до трех. Женщина: - 1,2,3. Мужик: - А теперь обратно. Женщина: - 3,2,1. Мужик чешет репу: - Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул.
Анекдоты о мужчинах, № 47:
- Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое? - Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего...
Анекдоты о мужчинах, № 48:
Что мешает мужчине изменить жене? В 25 лет - любовь и преданность, В 35 - лень и порносайты, В 45 - левая рука и правая рука, В 55 - лысина и простатит.
Анекдоты о мужчинах, № 49:
Отдыхает на берегу компания молодых людей. Подходит к берегу девушка, раздевается и собирается войти в воду. Тут один из компании подает голос: - Ээ... Девушка! Тут купаться запрещается! - Что вы мне сразу не сказали, до того как я разделась? - Вот как раз последнее здесь не запрещено...
Анекдоты о мужчинах, № 50:
Пособие для девушек из провинции: 1-ый тип сволочей - девюшка а давайтэ паэдэм ка мнэ? - кавказец - Соглашаться только если очень хочется тр@х@ться.
2-ой тип сволочей - девушка давайте я вас тр@хну а потом мороженным угащщу? - Послать н@}{уй сразу после слова "девушка" (во первых он немытый, а во вторых мороженным не угастит.)
3-тий тип сволочей - девушка давайте я вас мороженным угащу а потом тр@хну ? - Соглашаться только если очень хочется мороженного. Мороженное съесть - тр@х@!ться отказаться (купит еще мороженного, может жениться)
4-ый тип свАлАчей - девушкА дАвАйте я вАс мАроженным угащщу. - Явный масквич, улыбнуться, от мороженного отказаться (может пригласить в Маскву)
5-ый тип сволочей - дээвюшка, у вас крясивые глазс! моожно вас прыгласыт в ресторант? - Иностранец, пойти с ним в ресторан, тр@х@ться отказываться пока не жениться и вывезет за границу, по приезду за границу найти адвоката и отсудить половину состояния у этой сволочи.
Анекдоты о мужчинах, № 51:
Женская мысль забрела по ошибке в мужской мозг. Она бродит по закоулкам мозговых извилин, одинокая и озадаченная, и не находит ни одной мысли. Мозг пуст и безмолвен. Наконец она видит стремительно бегущую по извилине одинокую запыхавшуюся мысль. «Стой! - кричит женская мысль. - Объясни, что происходит? Где все?» «Торопись! - кричит ей на ходу мужская мысль. - Все наши уже внизу!»
Анекдоты о мужчинах, № 52:
Не бывает некрасивых мужчин бывает что некоторые женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них достаточного количества денежных средств.
Анекдоты о мужчинах, № 53:
В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит: - Я понимаю что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены что у меня на счете есть такая сумма верно? - Да нет что вы просто когда речь идет о такой сумме мы обычно - Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница время уже 17 часов и банки все закрыты поэтому пусть бриллиант пока остается у вас. А в понедельник когда банки откроются вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге. Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит: - Простите но я позвонил в ваш банк и мне сказали что у вас на счете такой суммы нет. - Все правильно бриллиант можете снова выставлять на продажу а чек порвать я ее уже...
Анекдоты о мужчинах, № 54:
Мужчина жалуется своему приятелю: - У меня было все: деньги великолепный дом роскошная машина и красивая женщина которая меня любила. А потом бац! Все исчезло. - Что же случилось? - спрашивает приятель. - Жена узнала.
Анекдоты о мужчинах, № 55:
Лежат муж и жена в постели. Жена: - Доpогой возьми меня... - Спи pодная мы никyда не едем.
