Умирает теща. Смотрит в окно и говорит: - Закат какой... Зять: - Мамаша, не отвлекайтесь. Занимайтесь своим делом.
Анекдоты про тёщу, № 32:
- Бабушка, ты что, сама не умеешь есть? - Ты с чего взял, внучек? - Когда ты приехала, папа сказал маме: "Снова целую неделю придется кормить тещу. "
Анекдоты про тёщу, № 33:
- Когда загорелся соседний дом, я влетел в соседнюю комнату и вынес на руках тещю. - Да, при таких обстоятельствах легко потерять голову.
Анекдоты про тёщу, № 34:
Один джентльмен загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она стала тонуть. - Смотри! - закричал сын. - Бабушка рукой машет! - Что же ты сидишь, сынок! - сказал джентльмен. - Помаши и ты ей.
Анекдоты про тёщу, № 35:
- Почему ты в последнее время так много пьешь? - Это у меня наследственное. - В каком смысле? - Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.
Анекдоты про тёщу, № 36:
Вовочка: - Пап, а пап! А почему бабушка зигзагами по огороду бегает? - Кому бабушка, а кому и теща... Подай-ка, сынок, запасную обойму...
Анекдоты про тёщу, № 37:
После свадьбы зять объясняет жене и теще: - В доме должен быть порядок! Утром мне кофе в койку! В обед - мясо, овощи, фрукты. Вечером - легкий ужин с вином. Жена и теща возмущаются. - Заткнитесь! Далее, по нечетным дням со мной спит жена, по четным - теща. Жена кричит: - Нахал! Теща: - Мужчина - хозяин в доме. Как решит, так и будет!
Анекдоты про тёщу, № 38:
В фотоателье мастер долго и пристально смотрит на клиента. Тот заерзал в кресле: - Что-то не так? - Да Вы не волнуйтесь, все в порядке - просто если б не усы, Вы были бы вылитая моя теща. - Но у меня нет усов! - А вот у нее есть.
Анекдоты про тёщу, № 39:
Милиционер замечает на улице толпу с задранными головами. Он тоже посмотрел вверх и остолбенел: на десятом этаже, зацепившись пальцами за подоконник, свисает пожилая женщина, а в проеме распахнутого окна стоит мужчина и лупит ей каблуком по пальцам. - Гражданин, прекратите немедлено! Что вы делаете с женщиной? - Это не женщина, это теща. - У, стерва, зацепилась!
Анекдоты про тёщу, № 40:
Теща говорит зятю: - Вы каждый вечер рассказываете моему внуку сказки. Но почему у вас они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили долго и счастливо, потому что невеста была сиротой... "?
Анекдоты про тёщу, № 41:
К мужику гости пришли. Их у дверей теща с женой встречают, низко кланяются, раздевают. Мужик рукой махнул - они мигом на стол накрыли, выпивку подают, сигареты подносят. Гости мужику: - Как это тебе удалось?! - Да, сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему второе предупреждение. Он - третий. Я третье предупреждение. Он - за четвертый, я его за хвост - и в окно. А у нас двенадцатый этаж. - Да при чем здесь кот? - Как при чем? У жены два предупреждения, а у тещи - ТРИ.
Анекдоты про тёщу, № 42:
Теща сидит на диване. Hад ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает часы падают. - Вечно они опаздывают! - раздасованно говорит зять.
Анекдоты про тёщу, № 43:
Решила теща проверить своих затьев на предмет лояльности к ней. Идет старший зять по берегу реки, смотрит теща тонет и истошно орет: "Помогите, помогите.... " Ну взял и сдуру спас. а утром просыпается, глядит в окошко, видит "шаха" с нуля стоит и на лобовом стекле записка: "Любимому зятю от любящей его тещи". Средний зять идет по берегу реки, глядь теща тонет. Думает спасука я ее, авось тоже машина обломится. Спас. С утра под его окном стоит "Ява", на ней записка: "Любимому зятю от любящей его тещи". Мдадший зять прогуливается по берегу реки, а теща опять тонет и вопит о помощи. Зять думает: "старшему - машину, среднему - мотоцикл, а мне, что велосипед что ли, и из-за это мокнуть, да нехай тонет!!! ". Утром младшенький выглядывает на улицу и видит - "Мерседес" 600 и на нем записка: "Любимейшему зятю от любящего его тестя!!! ".
Анекдоты про тёщу, № 44:
Hа вокзале зять пpовожает тещу :) Теща - зятю: - Скажи милый сколько осталось до моего поезда? Зять глядя на часы: - Один час двадцать две минуты пятьдесят две секунды. -)
Анекдоты про тёщу, № 45:
Идет мужик по улице грязный-прегрязный. Глаза сияют, довольный как слон. Один спpашивает: - Ты че такой грязый то по улицам ходишь??? - Да вот с вокзала, паровоз целовал!!! - Ты че, #$%@тый, што-ли? - Та не, тещу спровадил!!!!!!!!
