Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив показывается теща. Мужик сначала опешил, потом совладал с собой и говорит: - Мама! Как я рад вас видеть! Вы сейчас на процедуры, или на работу?
Анекдоты про тёщу, № 197:
Судят боксера за зверское избиение тещи. Судья: - Подсудимый, расскажите как все произошло. - Ну, прихожу я домой, теща дверь открыла. Здравствуй, - говорит. Здравствуйте, мама,- говорю. И тут смотрю - она слева открывается...
Анекдоты про тёщу, № 198:
Сосед прибегает к соседу с пустыми ведрами и говорит: - Сосед, одолжи 8 ведер воды. - А зачем, - спрашивает сосед,- у тебя же свой колодец есть. - Да понимаешь, тёща в колодец свалилась, а воды только по шею.
Анекдоты про тёщу, № 199:
Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тещу.
Анекдоты про тёщу, № 200:
- Что такое двойственное чувство? - Это когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем автомобиле!
Анекдоты про тёщу, № 201:
- Тёще на юбилей мусорное ведро подарил... Обиделась! - А-а-а, это пустое - пообижается и простит... - Почему пустое?! Полное...
Анекдоты про тёщу, № 202:
Молодая семья ужинает с тещей. Теща - зятю: - Зятек, не отрежешь ли мне кусочек колбаски? Зять - теще: - Я так тонко отрезать не смогу...
Анекдоты про тёщу, № 203:
Два мужика разговаривают: - Ты знаешь, подарил дочери скрипку - думал в музыкальную школу пойдет, играть научится. Нет, ничего не произошло - так и лежит инструмент, пылится! - Ага! У меня та же история: купил теще чемодан...
Анекдоты про тёщу, № 204:
Разговаривают два мужика: - А вот я теще на день рождения подарил стиралку и сушилку! - Наверно, кучу денег угрохал? - Да не, всего-то баксов 15. - ??? И что ж это за техника такая? - Тазик и полотенце!
Анекдоты про тёщу, № 205:
Утpо. Звонок в двеpь. Сонный муж откpывает. Hа поpоге - пpиехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Hемая сцена. Потом муж обоpачивается и кpичит в комнату: - Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!
Анекдоты про тёщу, № 206:
- Вы стали таким любезным, - хвалит теща своего зятя. - Даже запомнили, что я говорила когда-то о своей готовности отдать полжизни за бутылку хорошего шампанского. - Да, да, вот поэтому я принес даже две бутылки!
Анекдоты про тёщу, № 207:
- Представляешь, какой у меня облом! Купил себе резиновую женщину... - Так это же прекрасно. - Да. Но вчера к нам заявилась резиновая теща!
Анекдоты про тёщу, № 208:
Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец ковырнул пирожок ногтём, постучал им об стол, чуть не поломал(стол). Посмотрел на фотографию тёщи на стене и зовёт дочку: - Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, иди проведай бабушку.
Анекдоты про тёщу, № 209:
Лучше иметь тещу-скандалистку, чем тестя-каратиста.
Анекдоты про тёщу, № 210:
Мужик навещает в больнице тещу, которая там лежит с серьезным заболеванием ног: - Здравствуйте, мама, я вижу, вам скучновато здесь лежать, даже почитать нечего, верно? Так вот, я вам книжку принес, "Повесть о настоящем человеке" называется.
