- Если тёща бегает по огороду зиг-загами, что нужно сделать? - Выстрелить ещё раз.
Анекдоты про тёщу, № 242:
Когда Б-г велел Ною построить большой ковчег и взять на него каждой твари по паре, у Ноя возникла одна лишь маленькая проблема - где взять две тещи...
Анекдоты про тёщу, № 243:
Обидно не то, что жена уходит, а то, что она уходит обратно к теще.
Анекдоты про тёщу, № 244:
Теща: - Когда отходит мой поезд? Зять: - Через два часа, 34 минуты, 40 секунд.
Анекдоты про тёщу, № 245:
- Как будет по-английски "Моя теща не придет на ужин сегодня вечером"? - Yeeeeeaaaaaaaahhhhhh!!!
Анекдоты про тёщу, № 246:
Похоронная процессия. За гробом идeт козeл, а за козлом целая процессия. - Кого хороним? - Тeщу. - А что случилось? - Козeл забодал. - Видно хорошая тeща была, столько народу пришло проводить в последний путь. - Да нет, это очередь на козла.
Анекдоты про тёщу, № 247:
Тeща золото, а золото должно лежать в земле.
Анекдоты про тёщу, № 248:
Петров решил отметить похороны тeщи скромно. Близкие родственники, друзья. Немного фруктов. Шампанского.
Анекдоты про тёщу, № 249:
Теща по приезде в гости имеет право на одно чаепитие в размере 200 мл. и... Домой!!!
Анекдоты про тёщу, № 250:
Пиехала тёща в гости. Сидят они всей семьёй, обедают. Она спрашивает у внучки: - А скажи, деточка, что это мы такое вкусненькое кушаем? Девочка: - Как всегда мандавошек, бабушка! - ???????? - А папа сказал: "опять сегодня на обед будет старая мандавошка!"
Анекдоты про тёщу, № 251:
Умирает тёща и остовляет завещание: "Моей собаке Томми я оставляю виллу. Моему доктору, который лечил меня последние 20 лет, я оставляю 1,5 миллиона. Моим внукам, которые ценят учёбу, я оставляю свою библиотеку, а моему зятю, который больше всего ценит здоровье, я оставляю свой старый велосипед".
Анекдоты про тёщу, № 252:
Беседуют немец, француз и украинец о способах убийства тёщ. Немец: - Очень просто! Я покупаю тёще мерседес,сливаю тормозную жидкость, она едет на нём отдыхать, машина с обрыва в дребезги - несчастный случай!!! Француз: - Я покупаю тёще дом на обрыве у моря, на балконе подпиливаю стойки, тёща у меня не маленькая - выходит на балкон и... бац в пропасть - несчастный случай!!! Украинец: - А я покупаю 100 пачек аспирина, кипячу воду, разбавляю в ней таблетки, вода испаряется - на дне остаётся большая таблетка и иду в ванную. Приходит тёща, заглядывает в кастрюлю и говорит: - Ого, какая большая таблетка аспирина. А тут я сзади топором по затылку - хрясь!!!
Анекдоты про тёщу, № 253:
Встретились 2 друга один говорит: - У меня тёщя умерла. Второй отвечает: - Повезло тебе моя вообще с ума сошла цветы мне подарила.
Анекдоты про тёщу, № 254:
И опять про тещу: Проходят отец с маленьким сыном мимо больницы. На воротах, как обычно, эмблема врачевателей (змея вокруг кубка). Сын спрашивает: - Папа, что здесь нарисовано? - А, это - твоя бабушка мороженое кушает.
