Подходит день рождения тещи, зять не знает, что подарить. Наконец придумал. За большие бабки зарезервировал ей место на шикарном кладбище. Проходит год, опять день рождения тещи. В этот раз никакого подарка. Теща: - Дорогой зятек, ты что, меня разлюбил? - Да я вас, мама, люблю. Только обидно мне, что вы моим прошлогодним подарком так и не попользовались...
Анекдоты про тёщу, № 332:
По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три... Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику: - У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать... Мужик прерывает: - Это не моя мать! Это - теща! Хирург: - У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...
Анекдоты про тёщу, № 333:
Приходит мужик на работу с вывихнутой челюстью. Ему все сразу: - ??? А он отвечает: - Да от смеха - вчера тёщу хоронил.
Анекдоты про тёщу, № 334:
Приходит мужик на кладбише и начинает причитать: - Ой, мама, мне вас так жалко, вы были такой хороший человек. Мы тут просто не знаем как без вас жить, я плачу каждый раз когда вас вспоминаю!!! И тут ему налоб БАЦ нагадила птичка: - Б/\я, тещя, ты уже там!!!
Анекдоты про тёщу, № 335:
Зять с тещей вскапывают землю в огороде. Теща работает в каске. У зятя спрашивают: - А чего у тебя теща в каске? - А что, я, чтобы отряхнуть лопату должен к забору бегать?!
Анекдоты про тёщу, № 336:
Копает мужик огород с тещей, мимо проходит сосед и спрашивает: - Мужик, а почему теща то в каске? А тот ему отвечает: - А что мне каждый раз до забора бегать чтоб грязь с лопаты оббить.
Анекдоты про тёщу, № 337:
Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у Вашей тещи. 100% токсичность гарантируется!
Анекдоты про тёщу, № 338:
Муж возвращается датый вечерком домой и очень захотелось ему потр@хаться. Залезает он в кровать к жене и начинает ее и слева и справа, в общем по-всякому. Закончил и довольный идет в ванну, а там жена зубы чистит. Мужик офигел и спрашивает: - А с кем же я только что...? - Там же моя мама. Ну они идут в спальню и жена спрашивает: - Мама, как же вы могли? - Да я с ним уже три года не разговариваю.
Анекдоты про тёщу, № 339:
Приходит мент сработы через 3-х дня отсутствия, весь в губной помаде, в засосах. Жена: "Ты где проподал подлец этакий." Муж: "В засаде сидел." Выглядывает теща: - Ну что засадил!
Анекдоты про тёщу, № 340:
Однажды мужчина пришёл в гастроном, Книгу восторгов потребовал он. - Нету такой, и никто не видал, Директор ему изумлённо сказал. - Так заведите, сделайте милость: Тёща моя колбасой отравилась!
Анекдоты про тёщу, № 341:
Тёща зятю: Сынок отреж колбаски мне. Зять тёще: Мама, я так тонко не отрежу.
Анекдоты про тёщу, № 342:
Приходит к священнику мужик и говорит, что исповедаться хочет. Священник спрашивает, что за грех у него. Мужик отвечает: - Вот пришёл один раз к другу, а его дома не было. Дверь мне его жена открыла, а тут как раз дождь начался, а у меня зонта не было, я остался, ну мы с ней и согрешили. Священник говорит: - Велик у тебя грех, но помолись, отпущу грех твой. - Но это ещё не всё. Пришёл я как-то к тестю, а его дома не было. Дверь мне тёща открыла, а тут как раз дождь начался, а у меня зонта не было, я остался, ну мы с ней и согрешили. - Этот грех ещё больше, Придётся тебе ещё больше молиться. - Но и это ещё не всё. Пришёл я как-то к тёще, а её дома не было. Дверь мне тесть открыл, а тут как раз дождь начался, а у меня зонта не было, я остался, ну мы с ним и согрешили. - Слышь, мужик, у тебя зонт с собой? - Нет. - Тогда п***дуй домой, а то вон дождь собирается.
Анекдоты про тёщу, № 343:
- Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников? Приходи ко мне сегодня вечером. - А что будет за представление? - Я буду своей теще ставить пиявки!
Анекдоты про тёщу, № 344:
- А вот я женюсь на девушке с тpемя сестpами. Тогда на меня будет пpиходиться только четвеpть тещи...
Анекдоты про тёщу, № 345:
Встречаются двое друзей. - Ты что такой грустный? - Да вот теща села в машину и разбилась. - Жалко. Старая была? - Какой там старая! Две недели только, как купил!
