В аптеку вбегает молодой человек и кpичит: - Я больше не могу, дайте скоpее 10 гpамм мышьяка, я хочу отpавить свою тещу. - А у вас есть pецепт? - спpашивает аптекаpь. - Hет, но у меня есть ее фото.
Анекдоты про тёщу, № 377:
Идет суд. Судья обращается к подсудимому: - Объясните суду, подсудимый, как это так получилось, что вы выбросили вашу тещу из окна десятого этажа? - Понимаете, я был в таком состоянии...не отдавал отчета в том, что я делаю... Судья: - Вот именно, не отдавали отчета! А ведь нужно было бы все-таки подумать о людях, которые проходили по улице!
Анекдоты про тёщу, № 378:
Теща: - Сынок, плохо мне что-то, помру, видать, к лету. Испорчу вам молодым, отпуск... Нет, надо крепиться, надо... Зять: - Ну что вы, мама, не надо менять из-за нас свои планы!
Анекдоты про тёщу, № 379:
На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому: - Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща. - Не старайся, все равно не докинешь
Анекдоты про тёщу, № 380:
Тёщеед - лучше для мужчины нет!!!
Анекдоты про тёщу, № 381:
- Мамед, у тебя теща есть?<Br> - Жок! - Правильно Мамед сделал, я приеду - свою тоже сожгу.
Анекдоты про тёщу, № 382:
- Алло, милиция? Я тут с тещей крепко не поладил - не знаю как быть!<Br> - А нам и без того забот хватает. Помиритесь - и все дела! - Да не о том сейчас речь! Я думаю: тело прятать или с повинной идти?
Анекдоты про тёщу, № 383:
В квартиру вбегает жена: - О, ужас! Мою маму только что сбил автобус!!! Муж: - Дорогая, ты же знаешь: у меня обсохли губы и мне трудно улыбаться...
Анекдоты про тёщу, № 384:
Мужик похоронил тещу, сидит у ее могилы и раговаривает: - На кого ж Вы нас покинули, мама ?! Из тех двадцати лет, что мы вместе прожили, я ни дня не забуду... В этот момент ему голубь какает на голову. - Ой, мама, Вы уже там?
Анекдоты про тёщу, № 385:
Мужик выходит из кладбищенских ворот, только что похоронив тещу. Вдруг на голову ему нагадила птичка. Он поднимает голову, смотрит в небо: - А, ты уже там...
Анекдоты про тёщу, № 386:
Зять держит тёщу за ноги с балкона и говорит: - Другие зятья своих тёщ убивали,а я тебя отпускаю на все четыре стороны.
Анекдоты про тёщу, № 387:
Граф вызывает повара: - Любезный, завтра приезжает моя теща. - Понимаю, сэр. - Вот список ее любимых блюд. - Да, сэр. - Если вы приготовите хотя бы одно из них - будете немедленно уволены...
Анекдоты про тёщу, № 388:
Теще надо два зуба. Одним зятю пиво открывать, а другой - чтоб болел.
Анекдоты про тёщу, № 389:
Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть. Ему показывают весь такой хромированый цинковый гроб, цена - $500... - Нее, дорого. А еще какие есть? Показывают деревяный, обитый красным бархатом, цена - $200... - А подешевле чего нету? Показывают картонный, цена - $50... - Тоже дорого... - Так вы кого хоронить собираетесь? - Да тещу... - Ааа, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем!
Анекдоты про тёщу, № 390:
Смит получил телеграмму в которой сообщается о смерти его тещи. В телеграмме спрашивают что с ней делать: похоронить, кремировать или забальзамировать. Смит мгновенно отвечает: "Делайте все сразу. Самое главное не рисковать...."
