- Обвиняемый, pасскажите, как погибла ваша теща. - Ну, сидим мы на кухне, я куpю, а она чистит ножом апельсин. Вдpуг нож выpывается у нее из pук и падает на пол. Она наклонилась, чтобы поднять его, внезапно подскользнулась, упала и напоpолась на нож... И так восемь pаз подpяд!
Анекдоты про тёщу, № 392:
Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тёщи. Судья: - Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное. Ковбой: - А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007? Судья: - $1000 - штраф по статье 123 штата Техас "За рукоприкладство", а $7 - местный налог на развлечения.
Анекдоты про тёщу, № 393:
Сидят два заключенных в камере. Один другого спрашивает: - Ты за что сидишь? - Да вот, у моей тещи потекла кровь с носа. Я решил помочь ей остановить кровоточение. Наложил ей жгут на горло.
Анекдоты про тёщу, № 394:
Израильтянин в кабачке пропускает рюмку за рюмкой. Это увидел раввин, подошел: - Пробуешь утопить свои проблемы, уважаемый? - Да, ребе, а как ты узнал? - Да уж видно... Поверь, это не поможет. - Да, действительно, эта стерва теща и близко к пляжу подходить не желает!
Анекдоты про тёщу, № 395:
Зять сидит у ТВ. Мимо проходит теща с веником. Он ей: - Мама, вы собираетесь пометать или летите куда?
Анекдоты про тёщу, № 396:
- Сколько у тещи должно быть зубов? - Два! Одним пиво открывать зятю, а второй чтобы всегда болел!
Анекдоты про тёщу, № 397:
Тёща заблаговременно порвала баяны, до похорон.
Анекдоты про тёщу, № 398:
Стоит мужик перед могилой только что похороненной тещи. Вдруг ему на голову гадит пролетавшая птица Мужик (поднявши голову): - А, ты уже там!!!
Анекдоты про тёщу, № 399:
Жена говорит мужу: - Какой ты невоспитанный! Мама приехала, а ты - ноль внимания. Сводил бы ее куда-нибудь... - А что толку? Она все равно дорогу назад находит!
Анекдоты про тёщу, № 400:
Однаджы во время ужина теща, только что выписанная из больницы, сказала зятю: - Я чисто случайно узнала, что тот мужик который спас меня, когда я чуть ли не утонула в озере, работает в твоем Управлении. Как увидишь его - большой привет от меня.<Br> - Да, эта была правда, теща, - ответил зять, - он действительно у нас работал. К сожалению я не могу передать ему привет, поскольку ему пришлось уволиться с работы.
Анекдоты про тёщу, № 401:
Беседуют два мужика: - Я никогда у тещи не пью, - говорит один. Другой спрашивает: - Что, не наливает? - Да не в этом дело. Один раз напился - теща раздваиваться начала. Такого ужаса я еще никогда не испытывал!!!
Анекдоты про тёщу, № 402:
- Вань, ты еще здесь, а не на похоронах своей тещи? - Ты о чем? В первую очередь работа, а праздник потом!
Анекдоты про тёщу, № 403:
- Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали! - Не может быть! - Просто мы купили путевку и отправили по ней с санаторий тещу.
Анекдоты про тёщу, № 404:
У тёщи было 3 зятя и как-то раз решила проверить как они её любят. Видит идёд старший зять. Оно прыгнула с моста в реку и давай орать, что тонет. Зять прыгнул с моста и спас её. На утро просыпается а под окном стоут Мерседес и записка на стекле - "любящему зятю от тёщи". Такая же история получается и с средним зятем, а на утро под окном Ауди и записка такая же. В третий раз картина повторяется, но младший зять взял кирпич и швырнул в тёщу, та утонула. Просыпается он на утро, а под окном стоит супернавороченный Ролсройс. На стекле записка - "любимому зятю от тестя".
Анекдоты про тёщу, № 405:
Зять возвращается с похорон тещи. Ему с крыши на голову падает сосулька. - Господи! Эта с%ка уже на небесах!
