- Как-то после очередного скандала пошел я в ванную, достал топор из-под ванны, говорю: Ну что, Клавдия Степановна, меня, конечно, не Родион зовут, и фамилия, вы это знаете, не Раскольников, но замучили вы меня основательно! ...И пошел на улицу дрова рубить.
Анекдоты про тёщу, № 482:
Идет мужик по улице: смотрит на балконе женщина висит: еле держится, а мужик сверху ей сковородкой по рукам Бац - Бац. Мужик (который на улице) кричит: - "Ты что гад делаешь ? Убъешь женщину !" Ему в ответ: - "Так это-ж Теща" - "А .... Как уцепилась !!!"
Анекдоты про тёщу, № 483:
- Не понимаю я этих идиотских анекдотов про тещу! Выдумывают всякие гадости. А вот у меня прекрасные отношения с моей тещей! - Давно она живет с тобой или где-нибудь поблизости? - Нет, она живет в Новой Зеландии!
Анекдоты про тёщу, № 484:
Встречаются два приятеля. У одного руки выкрашены разным цветом. - Что с тобой? - спрашивает один. - Да склероз замучил, вот левую руку выкрасил в лиловый цвет, на букву "Л", а правую - в кофейный. - Слушай, а как ты такие сложные слова запомнил со своим склерозом? - Да очень просто, теща у меня Лилия Прокофьевна, а этот ужас у меня вбит на уровне подсознания!
Анекдоты про тёщу, № 485:
Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне...
Анекдоты про тёщу, № 486:
Попал мужик на тот свет... Ангелы сказали - в рай. Он заходит в ворота - а там котлы, сковороды... - А-а-а!!! Это ж ад! - Не, мужик, ты осмотри, кто в котлах! А там начальник, теща, гаишник и сосед... - Ф-у-у!!! Рай!!!
Анекдоты про тёщу, № 487:
- Его теща, надо вам сказать, хоpошая штучка! Ее выгнали из мафии за чpезмеpную жестокость... Тепеpь она занимается шоу-бизнесом. Этим летом у нее был очень успешный сезон на озеpе Лох Несс...
Анекдоты про тёщу, № 488:
- Хочешь посмотpеть на боpьбу двух звеpей? - Угу. - Пpиходи вечеpом. Буду ставить пиявки теще...
Анекдоты про тёщу, № 489:
Свекpовь - теще: - Наташенька ваша всем нам очень нpавиться. Только вот живет уже втоpой год, а все никак pодить не может. - Не знаю, что с ней случилось. Дома-то каждый год pожала...
Анекдоты про тёщу, № 490:
Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Гаишник: - Все нормально, шеф. Тут у нас ДТП. У вас трос есть? Водитель (облегченно): - На заднем сидении, под тещей. Гаишник (пошарившись на заднем сидении): - Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок. - Вот-вот, под ним и ищите.
Анекдоты про тёщу, № 491:
Не знаю, как Вы, а я встретил год Змеи со всеми атрибутами и символами: в зелёном, с шампанским, с тёщей...
Анекдоты про тёщу, № 492:
Нового русского начала теща напрягать. Нанял он киллеров, чтоб ее убрали. Для верности нанял двух. Специально задержался на работе, и вот, приходит домой, открывает дверь, заходит в прихожую и охреневает: Вся прихожая в крови, кишках и т.д., лежит один из киллеров изуродованный весь, искромсаный. НР становится плохо, но он на дрожащих ногах идет дальше. Заходит в спальню. Там та же картина. Все в крови, мозгах, внутренних органах. По комнате разбросано расчлененное тело другого киллера. Ну НР совсем сник. И тут он слышит из кухни какие-то непонятные звуки. Он осторожно, крадучись, заходит на кухню и видит там тещу, которая сидит за столом, обхватила голову руками и жутко рыдает. Сквозь слезы теща причитает: - Боже мой! Какие же вы звери! Какие же вы все-таки звери!
Анекдоты про тёщу, № 493:
Если Вы хотите встретить год Змеи по всем правилам восточного гороскопа, пригласите за праздничный стол тещу...
Анекдоты про тёщу, № 494:
- Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом? - Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу...
Анекдоты про тёщу, № 495:
Идет гражданин по улице. Настроение у него отвратительное. "Ну что ж так не везет, а? С начальником скандалы, собака сбежала, кошелек потерял..." Видит - продают лотерейные билеты. А, думает, все равно сплошные неприятности, достану сейчас из кармана последнюю десятку и сыграю. И р-раз - машину выигрывает. Обрадовался - сил никаких нет. Бежит домой жену осчастливить. Бежит, а сам приговаривает: "Вот жизнь, а. Если не фартит, то не фартит, а уж если фартит, то на полную катушку". Жена открывает дверь вся в слезах: "Представляешь, моя мама только что умерла". Гражданин с шумным вздохом сдвигает кепку на затылок: "Ну я же говорю: везет так везет".
