Такси везёт по городу женщину... Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит: - Водитель ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей! Таксист удивлённо оборачиваясь: - И это ВЫ мне говорите про осторожность?!!
Анекдоты о женщинах, № 152:
- Дорогая! Ты знаешь о чём я думаю? По-моему ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной! - Ты чё мудак? Чё ты за ху*ню несёшь?
Анекдоты о женщинах, № 153:
- Папа а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено? Отец с надрывом в голосе: - Это цвет нашей мужской крови сынок!
Анекдоты о женщинах, № 154:
Женщины меньше всего разговаривают в феврале ибо февраль - самый короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность. За февраль.
Анекдоты о женщинах, № 155:
Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь кривые ноги и некрасивое лицо: ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!
Анекдоты о женщинах, № 156:
Купец отправляясь в плавание: - Что тебе привезти доченька младшенькая? - Привези мне батюшка чудище страшное для сексуальных утех и извращений! - Да ты что доченька я же отец тебе - я не могу этого позволить! - (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне батюшка цветочек аленький.
Анекдоты о женщинах, № 157:
ЭЛЕМЕНТ: 115. НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au Ag Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску если рядом находится другой образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов но держать их следует отдельно друг от друга таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
Анекдоты о женщинах, № 158:
Журнал Работница обявил конкурс на тему Знаем ли мы женщин? Победил мальчик Петя Иванов 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: Это что за безобразие! Мне 65 лет я знаю женщин с 12 лет а вы отдали приз какому-то мальчишке! В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса В каком месте у женщин самые кудрявые волосы? Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса Как называется главный орган у женщин? Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец на третий вопрос нашего конкурса Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц? Петя ответил правильно - новый номер журнала Работница. А вы что ответили? Спасибо что не нарисовали!
Анекдоты о женщинах, № 159:
На двери холодильника приклеен яркий стикер: - На ночь не жрать, и так корова!
Анекдоты о женщинах, № 160:
В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят беседуют. На остановке заходит парень становится рядом и говорит улыбаясь: - О какие девушки симпатичные. Девушки смущаются: - Да прям уж симпатичные... Парень: - Да ладно шучу я шучу.
Анекдоты о женщинах, № 161:
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть: Нельзя спокойно спать после того как изменила мужу! Разум: Это смотря какому! Если муж вечно занят на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно что изменила баю-баюшки-баю Совесть: Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики! Разум: Да но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны всем хорошо. Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон и вдруг - совесть едким шепотком: Да но Иванова-то - не ветеринар.
Анекдоты о женщинах, № 162:
Встречаются две подруги. Одна из них с коляской. Другая: - До чего же твой ребенок похож на твоего мужа! - И не говори. Сама удивляюсь.
Анекдоты о женщинах, № 163:
В паpке сидит влюбленная паpочка. - Скажи если бы я хотел тебя поцеловать ты бы конечно стала сопpотивляться! - Еще бы! Мы же так мало знакомы я бы сопpотивлялась изо всех сил! Hо сейчас я очень ослабела.
Анекдоты о женщинах, № 164:
- Где твой муж? - Он монтажник вчера уехал в командировку на шесть месяцев... - Потому ты такая грустная... Прощание приносит настоящую боль. - Еще какую боль! Я сегодня не могу ногу на ногу положить!!!
Анекдоты о женщинах, № 165:
Сын спрашивает у отца: - Папа какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами с каштановыми? Или с рыжими волосами? - Видишь ли сынок относительную гарантию могут дать только седые волосы.
