Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на правом плече) и тянет... Навстречу лесник: - Ты что здесь делаешь? - Свежим воздухом дышу... - А это у тебя что? - Где? - На плече... - (смотрит на левое, придерживая лося на правом) Ничего! - А на другом? - (с чувством страха, удивления и восхищения) Ой, кто это?!
Анекдоты об охотниках, № 17:
Встречаются три охотника. Один говорит: - Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья - вот это охота. Второй: - Идешь по лесу, видишь заяц бежит - ты его бац - вот это охота. Третий: - Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота - вот это охота.
Анекдоты об охотниках, № 18:
Охотник возвращается с охоты - с одной стороны гусь, с другой - ружье. А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед спрашивает: - Ты откуда, Вася? - С охоты. - Гусь, что ли, дикий попался? - Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.
Анекдоты об охотниках, № 19:
Приходит муж домой с охоты уставший и злой. - Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса? - Нет. А почему ты так думаешь? - Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу лису: подхожу я к ней, глядь - а это собака!!!
Анекдоты об охотниках, № 20:
По окончании охоты стрелки собираются на поляне. Последний прибегает и кричит: - Все ли на месте? - Все - отвечают ему. - Черт побери! - изумляется тот. - Значит я подстрелил оленя!
Анекдоты об охотниках, № 21:
Муж вернулся с охоты. Жена: - Что это за цифры 17. 25 на бумажке, привязанной к лапе твоего зайца? - Где? Ах это... Это я записал время, когда убил его.
Анекдоты об охотниках, № 22:
- Как вы могли выстрелить в своего старого приятеля?! - Мне показалось, что это олень в кустах. - Но потом вы поняли, что ошиблись? - Только когда олень выстрелил в меня.
Анекдоты об охотниках, № 23:
Молодой охотник спросил у опытного: - Как тебе удается всегда добыть медведя? - А я подхожу к большой норе, бросаю камень и кричу туда: "У! " Если мне отвечают "У! ", я стреляю и вынимаю оттуда большого медведя. ... Через некоторое время молодой охотник попал в больницу и опытный пошел навестить его. - Что с тобой? - На охоте я подошел к большой - большой норе, бросил туда камень и крикнул: - "У-у-у-у! " В ответ тоже "У-у-у-у! " Я испугался и стрельнул, а оттуда - товарный поезд...
Анекдоты об охотниках, № 24:
Собрались значить охотники делится подвигами своими. Ну водочка и т. п. естественно. Один говорит: - Иду, вижу - кабан. Я - БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана, на плечо положил. Иду дальше - лось. Я - БАБАХ! Ляжку отрезал и на плечо. Выпили, закусили. - Так-с, о чем это я? - Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом... - А! Да! Ну и вставил!
Анекдоты об охотниках, № 25:
- Почему вы выбрали такую опасную профессию? - спрашивают охотника на слонов. - Досадная случайность, - отвечает охотник. - В юности я приехал в Африку изучать бабочек. Но в первый же день посеял очки.
Анекдоты об охотниках, № 26:
Последние слова охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
Анекдоты об охотниках, № 27:
На охоте: - Почему ты не стреляешь в зайца? - Разве не видишь, как он бежит?! Может, бешеный, ну, его к черту!!!
Анекдоты об охотниках, № 28:
Встретились три охотника и обсуждают достоинства своих собак. Первый: - Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла! Второй: - Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!! Третий: - А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!!
Анекдоты об охотниках, № 29:
- Если с вечера хорошо прикормить рыбу водкой, то на зорьке она хорошо клюнет на пиво!
Анекдоты об охотниках, № 30:
Пошли наркоманы на охоту в лес, до собаку с собой взяли. Весь день проохотились и ничего не поймали. Забили по косяку, один и говорит: - Мда весь день охотились и ничего не поймали - Видать птицы высоко летают, а может собаку низко подкидывали.
