Случай на охоте. Одному мужику на охоте в мягкое место попал полный заряд дроби. Ё-моё! - Надо же что-то резко делать. Ну, нашли там кого-то студента( только 3 курс, да и учился на акушера). На, типа, режь. Операция: дезинфекция -водка, анестезия - она же, соответсвенно у мужика вместо попы одни лохмотья. Но мужик во время ентой операции- экзекуциии даже не дрогнул. Стедент(восхищенно) - НУ, ты мужик кремень! - Ой, да ладно. Это всего третья по силе боль, что я испытал в жизни. - А что за вторая была? - Тоже на охоте было. Присел я, значит, по своим делам под кусток и яйцами прямо в волчий капкан угодил. Студента перекорёжило, перекосило(фантазия-то богатая), но он всё же спросил - А первая тогда ж какая была? - Понимаешь, капкан был к дерерву привязан.
Анекдоты об охотниках, № 47:
Рыбак сидит на берегу реки и наблюдает как симпатичная девушка собирается войти в воду. - В этом месте купаться запрещено! - кричит он ей. - Так что же вы не сказали об этом раньше, до того как я разделась? - А раздеваться здесь не запрещено!
Анекдоты об охотниках, № 48:
Рыбак стоит по пояс в воде с удочкой. К нему ломится по камышам другой. Первый – второму (шепотом): - Ш-ш-ш, тс-с-с, тихо, ты!!! - Чего? - Сом! - Что, клюет?! - Да нет, сосет!!!
Анекдоты об охотниках, № 49:
- У вас повышенное давление, – говорит врач пациенту-рыбаку. - Это последствия рыбалки... - Рыбалка, напротив, успокаивает... - Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.
Анекдоты об охотниках, № 50:
Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает: - Ну что, рыбку ловим? Рыбак молчит. - Я говорю, рыбку ловим? Опять молчание. - Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим? Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему: - Ну что, на велосипеде катаемся?
Анекдоты об охотниках, № 51:
Рыбаки на отдыхе. 1: Я как-то вытянул сома на 103 кг 2: А я - на один крючёк - 3-х сразу 3: А я раз сидел, ничего не клюёт. Как вдруг, тонет поплавокк, я тяну, а там кандилябр серебряный три свееечи и все свечи горят... 1: Я, полжалуй, своего сома на сто кг уменьшу, но ты свечи потуши.
Анекдоты об охотниках, № 52:
- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака. - Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку. - Наверное, маленький был. - Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.
Анекдоты об охотниках, № 53:
Разговор двух гринписевцев: Никогда и никто еще до русских не глушил рыбу таким варварским способом! Орбитальной станцией в Тихом океане!!
Анекдоты об охотниках, № 54:
Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга. - Ну как съездил? - Нормально... - Что поймал в этот раз? - Ничего, баб решили не брать...
Анекдоты об охотниках, № 55:
Прибалтика. Отец и два сына на рыбалке. Час проходит - ни одной поклевки. Младший сын: - Что-тто неэ клююёт! Еще через час - старший сын: - Да, что-тто неэ клююёт!!! Еще через час отец: - До х%я пи$диттэ, вот и не клююётт!!
Анекдоты об охотниках, № 56:
Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут: - Дорогой, сколько стоит эта красная штучка? - А, поплавок, что ли? 25 центов. А что? - Да буду тебе должна, он только что утонул.
Анекдоты об охотниках, № 57:
На медведя раньше ходили с рогатиной. Сейчас ходят с ружьем. А я пошел с одной финкой. Финка впереди идет, а я сзади.
Анекдоты об охотниках, № 58:
Охотник в полном снаряжении встречает приятеля: - Куда это ты собрался, ведь сезон охоты уже закончился? - Да, но моя жена пока об этом не знает...
Анекдоты об охотниках, № 59:
Вышли на охоту два работника статистического управления. Бежит олень. Первый стреляет - на целый метр левее. Второй - на метр правее. Первый - второму, озадаченно: - Слушай, а ведь по статистике-то мы его уже завалили.
Анекдоты об охотниках, № 60:
Мужик сидит с удочкой, смотрит - клюет. Подсекает - рыбы нет, а червяк целый. Еще раз закидывает - повторяется то же. Надевает рыбак маску, ныряет, смотрит: висит червяк на крючке, рыба к нему подплывает, а он ей: - Что, сожрать хочешь? Фиг тебе. Эй, хозяин!!! - да как дернет леску.
