Старый подслеповатый лорд возвращается с охоты раньше обычного. Дворецкий спрашивает: - За новыми патронами, сэр? - Нет, за новыми собаками.
Анекдоты об охотниках, № 62:
- Дедушка, какие у тебя в молодости были хобби? - Женщины и охота. - За кем же ты охотился? - Да за женщинами.
Анекдоты об охотниках, № 63:
Судья спрашивает у подсудимого: - Почему вы на охоте стреляли в своего товарища? - Я думал, это лось - Когда же вы поняли, что ошиблись? - Когда лось начал отстреливаться...
Анекдоты об охотниках, № 64:
Охотник выстрелил в льва и не попал. Бежит от него, вдруг впереди - обрыв. Упал на колени и взмолился: - Господи, всели в этого льва христианскую душу! Лев тут же падает на колени: - Спасибо, Господи, за пищу, тобой ниспосланную!
Анекдоты об охотниках, № 65:
- Дорогая, я в выходные опять с друзьями на охоту поеду. - Давай-давай... Что же мне тебя, за рога держать, что ли?
Анекдоты об охотниках, № 66:
Москвич пошел с чукчами на белого медведя. Идут, вдруг прямо на них выскакивает зверь. Чукчи как припустятся бежать к своему селению! Москвич тоже. Бежит, бежит, вдруг думает: и чего это я бегу? Оборачивается, стреляет, медведь падает замертво. Чукчи подходят, цокают языками: - Глупый ты человек, однако... Как же мы его теперь домой потащим?
Анекдоты об охотниках, № 67:
Слышь, Витек, я вчера свою жену с собой на рыбалку взял. - И чего? - Никто не клюнул.
Анекдоты об охотниках, № 68:
Охотник пальнули по куропатке, прибегает, смотрит - ее какой-то мужик держит. - А ну, мужик, отдавай, это моя куропатка! - А давай так сделаем: я тебе в пах ногой врежу, потом ты мне. Кто громче от боли заорет, тот проиграл, другой заберет куропатку. Охотник согласился, мужик ему как врежет! Охотник скрючился, но смолчал. Говорит: - Теперь я тебе! - Да ладно, я сдаюсь, забирай куропатку.
Анекдоты об охотниках, № 69:
Сидят охотники, травят байки. Один говорит: - Завалил я лося, отрезал ногу - на плечо взвалил. Другую - тоже на плечо. - Слушайте, давайте выпьем, ведь налито уже! Выпили. Кто-то спрашивает: - Ну, взвалил ты ноги на плечи, и что дальше? - Что-что... Понятное дело, вдул ей по самое некуда!
Анекдоты об охотниках, № 70:
Охотники хвалятся своими собаками - Вот моя - что надо! Волкодав! Волка и в самом деле задавил! - Моя тоже - волкодав. У нее на счету уже - три волка - Да ладно, это же болонка, какой из нее волкодав? - Настоящий. Ей волки давятся.
Анекдоты об охотниках, № 71:
Заблудился грибник в лесу, целый день бродит, отчаялся уже, вдруг видит - другой грибник. Обрадовался, кричит: - Наконец-то, а то я еще утром заблудился! - Рано радуешься, я заблудился неделю назад...
Анекдоты об охотниках, № 72:
Мужик сидит и рыбачит зимой. Из проруби вылезает корова. Мужик говорит: - Корова, ты че это? - И правда, че это я?
Анекдоты об охотниках, № 73:
Пришел охотник в лес, уток пострелять. Идет между деревьями и видит навстречу ему громаднейший медведь. Мужик за дерево. А медведь идет: - О-о-х, как мне херово!!! Идет, идет... - О-о-х, как мне херово!!! Поравнялся с мужиком. Мужик выскакивает и прикладом пpомеж ушей - хлобысть!!! Медведь: - Ф-у-у-у-х! И с каждым днем все хуже и хуже!!!
Анекдоты об охотниках, № 74:
Встречаются два зайца, у одного перебита лапка. - Hа охоте? - Hа охоте.. - Охотник? - Охотник.. - Подстрелил? - Да нет, наступил...
Анекдоты об охотниках, № 75:
Шел охотник по лесу и увидал медвежонка около беpлоги. - А у тебя мама дома? - спpашивает он остоpожно медвежонка. - Н-е-ет, - отвечает косолапый. - А папа дома? - Н-е-ет. - А ну, лезь в мешок!!! - БА-БУ-ШКА!!!
