Идёт Винни-Пух по лесу, видит лежит Пятачок с разорванным ртом, а рядом диктофон. Берёт Винни-Пух диктофон включает и слушает: ''Здравствуйте я Пятачок! Хочу взять интервью у Снежного человека! '' ''Здравствуйте Снежный человек! Можно ли взять у вас интервью? '' ''Ну... давай! '' ''Но это же не интервью!!! '' ''НЕТ УЖ!!! БЕРИ! БЕРИ! ''
Анекдоты о кино, № 17:
Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник - Карлсон. Вдруг звонок в дверь. Что делать? Тут Карлсон нашелся. - У меня же пропеллер! И в окно. Зашел муж. - Кто у тебя был? - Никого не было. - Я спрашиваю - кто?! - Да никого не было! - Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?
Анекдоты о кино, № 18:
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку, Так появилась мясорубка
Анекдоты о кино, № 19:
Как-то прогуливались по улице: Карлсон, Малыш, и его брат Боссе. Навстречу им идет красивая девушка. Боссе: "Смотрите, какая классная девушка! " Карлсон: "Жаль, что она не из варенья". Малыш: "Ах, если б это была собака".
Анекдоты о кино, № 20:
Летит супермен, вдруг видит на земле лежит красная шапочка полностью раздетая, ноги раздвинуты и извивается, ну супермен думает сейчас засожу растегнул ширинку и "камнем" вниз. Засадил!!! Оху#ла краная шапочка! Оху#л супермен! А ещё больше оху#л человек неведимка!!!
Анекдоты о кино, № 21:
Программа "Клуб путешественников". Юрий Сенкевич: - В Индии найден мальчик, которого с самого младенчества воспитывали слоны. Если бы вы только видели, как быстро и как ловко он таскает бревна без рук!..
Анекдоты о кино, № 22:
Поймал как-то дед золотую рыбку. Как всегда рыбка взмолилась: - Отпусти меня, дед, любые твои три желания исполню! Дед хрясть и съел ее. Дед глухим оказался.
Анекдоты о кино, № 23:
Поймал дед золотую рыбку, а она ему: - Старуха еще жива? - Жива. - Тогда ешь меня!
Анекдоты о кино, № 24:
Подарила как-то бабушка-колдунья девочке Золотую рыбку. Взмолилась рыбка: - Не губи меня, я твоё любое желание исполню... Ну, девочка, по привычке, отрывает ей плавничок и говорит: - Лети, лети плавничок, через...
Анекдоты о кино, № 25:
- Хорошо, - сказал неизвестно откуда появившийся джин, - давай твое последнее желание. - Ну, это, - сказал обалдевший герой повествования, - конечно, бешеный успех у женщин. А почему, собственно, последнее? - Как это-почему? - удивился джин, - за освобождение меня из сосуда полагается три желания. Твое второе желание было - аннулирование первого с полным забвением для душевного спокойствия, от чего я тебе это и объясняю. - А-а, - протянул герой повествования, - Слушай, а какое было это самое, ну первое-то? - Да то же, что и последнее, - объяснил медленно исчезающий джин...
Анекдоты о кино, № 26:
Сидит рыбак на берегу реки. Поймал золотую рыбку... Та ему, мол отпусти - любые три желания исполню! Рыбак: - Первое желание - ведро червей, а третье желание - чтоб клёв хороший был... Рыбка : - А зачем тебе это нужно? Рыбак : - А вот когда таких, как ты, штук сто поймаю, тогда и покуражусь
Анекдоты о кино, № 27:
У бензоколонки сидят мужики. Вдруг на машинке подъезжает гномик и говорит: - Капельку бензина и полкапли масла. - Да? А в колесо тебе не пукнуть?
Анекдоты о кино, № 28:
Гномик пришел в аптеку и просит: - Дайте мне, пожалуйста, таблетку пирамидона. Продавец: - Вам завернуть или как? - Нет, спасибо, я так докачу.
Анекдоты о кино, № 29:
Приходит гномик в магазин: - Взвесьте мне, пожалуйста, семь грамм сыра. - Вы что, издеваетесь? - Если бы я издевался, то попросил бы нарезать.
Анекдоты о кино, № 30:
Ёжика арестовали, обвиняя в том, что он колется...
