- Какая разница между проституткой и топ-моделью? - Проститутка не водит шестисотые "Мерседесы".
Анекдоты о жизни, № 92:
В XXII веке человек пеpестанет убивать, гpабить, насиловать и лгать. За него все это будут делать машины.
Анекдоты о жизни, № 93:
Двое спешат на электричку. - Сколько до отхода поезда осталось? - Десять минут. - А по моим часам - пять! - Значит, ты не успеешь!
Анекдоты о жизни, № 94:
Едет с работы домой женщина... уставшая… прошлась по магазинам… в результате в двух руках тянет сумочки, кулечки и т. д. Заходит в подъезд…. садится в лифт и едет на свой этаж… Не доезжая до ее этажа лифт останавливается… открываются двери… На площадке в плащике стоит эксгибиционист… который, увидев женщину, распахивает плащ… Женщина (после секундной паузы): -- От, бл**ь, яйца забыла купить……
Анекдоты о жизни, № 95:
В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку, набитую продуктами, к кассе. Долго и нудно выкладывает продукты на транспортировочную ленту. Кассирша монотонно пикает кассой и не спеша складывает продукты в пакеты. Заметив, что среди этого изобилия отсутствует туалетная бумага, решает подшутить над покупателем: - А туалетную бумажку не забыли? Мужик, немного опешив от такого вопроса: - Ба, так у меня же чек 54 метра!
Анекдоты о жизни, № 96:
Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой: - Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?... МАНЯ?
Анекдоты о жизни, № 97:
Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему: "..Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил...". А жене - "..Сука, бл@дь, шалашовка, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь...". И обоим: - "..Да прекратите же @bаться в конце-то концов когда я с вами разговариваю.."
Анекдоты о жизни, № 98:
ОТКРОВЕНИЯ ЗЕЛЕНО-КОРИЧНЕВОГО ПРОРОКА Вы спрашиваете, что есть Счастье? Суньте руку в дерьмо, вытащите и, когда устанете визжать, подставьте ее под струю теплой, смывающей все воды. Это есть Счастье. Познавшему его я расскажу о том, что есть Вечность. Вечность — это то же Счастье, только без сильной струи теплой, смывающей все воды. Если вам повезет, и в пустыне вы отыщете кучку дерьма, достаточно большую, чтобы испачкать всю руку — испачкайте ее. Тот отрезок времени, который уйдет на очищение руки, удаление запаха и воспоминаний о нем — и есть Вечность. О том, что есть Любовь, вы теперь можете догадаться и сами. В соседнем кабинете, или на танцплощадке, или на пляже найдите кусочек дерьма и женитесь на нем. И дарите ему кольца, и целуйте его в темноте, и желайте ему не увянуть, и это я назову Любовью, если есть еще в мире логика. Если же у вас с детства горят глаза, если вы видите то, чего не слышат другие и не раз на тренировках возносились с окровавленного креста под крики уходящей вниз толпы — я, так и быть, растолкую вам понятие Веры. Вера — это не дерьмо и не рука в нем. Это то значение, которое мы придаем дерьму или руке в нем. Редко дерьму, чаще чьей-то руке в нем мы посвящаем то лучшее в нас, что расходуется так же быстро, как жук в кишечнике птицы. Если точка зрения, с которой я излагаю свои взгляды, устраивает вас, то присовокупьте к сказанному и пару слов о Пороке, как я его понимаю. Порок — это ваше дерьмо, загоняемое обратно внутрь под ваши же сладострастные стоны и зависть окружающих. В то время, как Добродетель — это чужое дерьмо, которым вы пользуетесь как своим во избежание быть узнанным или непонятым. Какайте больше, дети мои, и не тратьте бумагу на книги, вся мудрость — в нас самих, и сама выходит наружу. Вглядитесь в нее — и вы познаете себя.
Анекдоты о жизни, № 99:
Подъезжает мужик на Запорожце к АЗС , выходит, захлопывает дверь как тотчас открывается другая. Захлопывает другую, как открывается багажник и т.д. Продолжается долго. Уже скопилась очередь и люди вышли посмотреть на этого М****ка. Вдруг идет совет из толпы : - Мужик! Брось его, ктож в него полезет. Мужик в ответ: - Вчера оставил открытым, так в него нассали и насрали.
Анекдоты о жизни, № 100:
- Мужики, а у меня лошадь пала... - Как?! - Низко. Курит, пьет, коней навела...
Анекдоты о жизни, № 101:
- К нам в общагу недавно резиновая женщина залетала. - Брешешь, резиновые - не залетают.
Анекдоты о жизни, № 102:
Лектор : Средняя длина мyжского члена - 15см. Средняя длина женского влагалища - 16см. Таким образом, по стране имеем 1.5км не е$#$ной п@#ды.
Анекдоты о жизни, № 103:
Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру". Мужик: - Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть. Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит: - А давайте-ка мы с вами для начала закурим...
Анекдоты о жизни, № 104:
Техас. Бар. Стриптизерша на сцене вся такая растанцовывает в нижнем белье. Вдруг откуда-то из зала: - Пдыщ!!!(выстрел): со стриптизерши слетает бюстгальтер! В зале встает мужик: - Я Дэвид, штат Огайо, стрелок-профессионал. Все: - Вау,зашибись.... Стриптизерша танцует далее. Вдруг опять - Пдыщ!!! - пуля рвет левую лямочку на стрингах, рекошетит от стены, рвет правую, трусики на пол. Встает другой субъект: - Я Майк Брэдли, штат Оригона, стрелок-суперпрофессионал!!! Все: - Холли Щит, Вау, Джизэс Крайст и т.д. Стриптизерша уже прям вся извивается и попкой, и грудкой, и ножкой и ...тут: - БАБАХ - на месте танцовщицы куски мяса, ни ручки, ни грудки, ни... В зале встает мужик с обрезом на плече: - Микола Поросюк, Украина, любитель...
Анекдоты о жизни, № 105:
У винного прилавка шикарная дама выбирает белое вино к лососине, красное - к оленине на вертеле, коньяк - к бразильскому кофе и т.п. Когда, наконец, она закруглилась, стоящий сзади мужчина с остервенением потребовал: - А мне поллитру калужского разлива.... к мойве в томате!!!
