Мужика оштрафовали на 200 рублей за то, что он обозвал соседа свиньей. - Но в прошлый раз меня оштрафовали на 100! - Сожалеем, но свинина подорожала.
Анекдоты о дураках, № 212:
Девочка приходит домой и говорит: - Представляешь, мама, я за неделю похудела на 10 кг! - Какой ужас! Что с тобой? - Да ничего. Просто тогда я взвешивалась с портфелем.
Анекдоты о дураках, № 213:
На приeм к врачу приходит один мужик. Его спрашивают имя. - П-п-п-педро П-п-п-перес. - Вы заика? - Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.
Анекдоты о дураках, № 214:
- Дорогие дети! Сегодня в программе "Красный, желтый, зеленый" я расскажу о том, как индеец и китаец нашли утопленника...
Анекдоты о дураках, № 215:
- В наше время, - рассказывает старый метеоролог молодым, - всё было куда проще. Никаких особенных приборов не имелось, одни барометры. Ими мы определяли погоду безошибочно! - Как так?! - Очень просто! Выставляли прибор в форточку, потом втягивали обратно... Слабо мокрый - роса... Сильно - дождь! Если сухой - без осадков...
Анекдоты о дураках, № 216:
- Хочу стать змеей! - Зачем? - Чтобы на работу лежа ходить!!!
Анекдоты о дураках, № 217:
Все дюди делятся делятся на три части - на тех, кто умеет считать и на тех, кто не умеет...
Анекдоты о дураках, № 218:
Заходит мужик в свой подъезд и видит, что 6 здоровых мужиков тр#хают в ж#пу его соседа. Он было хотел впрячься, но подумал, что сейчас самого убьют. Потом подумал, что все же надо бы помочь, так как сосед - друг, пьют вместе, и вообще, хороший парень. Мужик снимает штаны, нагибается: - Так, трое ко мне!
Анекдоты о дураках, № 219:
Один тормоз пришел домой к другому. Звонок в дверь. Через час один говорит другому: - Ну что может откроешь. Тот через час: "Хорошо". Ещё через час он дошел до двери, и ёще час смотрел в глазок. Через открыл дверь и увидел своего третьего дружка: - Ну вы ребята и шустрые! Я даже позвонить не успел!
Анекдоты о дураках, № 220:
- Порекомендуйте мне самого крупного специалиста в вашей отрасли. - Пожалуйста! Профессор Сидоров - 64-й размер, 192 кг.
На перроне один пассажир высовывается из окна, к нему подходит здоровенный мужик и бьёт ему в ухо. Пассажир: - Ты это серьёзно?! Мужик: - ДА!!! Пассажир: - А, ну ты смотри, а то я шуток не люблю.
Анекдоты о дураках, № 223:
Сын-даун подходит к маме и говорит: - Мама,мама, дай мне яблочко! - Сына, нет у меня яблока. - Мама, ну дай мне яблочко! - Да нет у меня яблока. - Мама, дай мне яблочко! - Ну на тебе яблоко. Что нужно сказать? - Здравствуй, яблочко.
Анекдоты о дураках, № 224:
Звонок по телефону: - Мисс Сандеpс? - Да. - Мисс Джулия Сандеpс, пpоживающая на Маpкет стpит, 224? - Да. А что вы хотели? - Ой, я навеpное своим звонком вытащил вас из ванной? - ДА, чеpт возьми! В чем, собственно, дело??? - Извините, я не туда попал.
Анекдоты о дураках, № 225:
Утpо. Баpин (с большого пеpепоя) подходит к Деньщику. Б: Hиколашка, что энто я давеча натвоpил ? Д: Hу деpевню спалили, Баpин. Б: Большая деревенька то ? Д: Да почитай восемь сотен дворов. Б: Hу нечего. А еще что ? Д: Hу моpду набили соседнему Баpину. Б: Hу эт тоже пустяк. А еще что ? Д: Hу матом на всю деpевню гнули. Б: Иисус Мария !!! Как же я тепеpь людям-то в глаза смотpеть буду ?
