Выступает хор глухонимых. В зале сидит комиссия. Весь хор поет. Закончилась песня. Хор перестал петь, а один все поет. Комиссия спращивает у дирежера: - А чего он поет? - Это у нас заика.
Анекдоты о дураках, № 332:
Сидит мужик в опере. Обращается к соседу справа: - Это не вы сказали е% твою мать? Сосед удивленно: - Нет. Тот же вопрос к соседу слева и тот же ответ. Мужик со вздохом: - Ну, значит музыкой навеяло.
Анекдоты о дураках, № 333:
На одном острове начали осуществлять программу регулирования рождаемости. Трудность заключалась в том, что медикам никак не удавалось убедить женщин принимать противозачаточные пилюли. Поэтому они решили сосредоточиться на том, чтобы обучить мужчин пользоваться презервативами. Одному из пришедших мужчин, имевшему уже восемь детей, врач долго объяснял, что, пока на нём будет презерватив - у его жены не будет больше детей... Через пару месяцев пришла его жена. Она оказалась беременной. Врач сильно рассердился. Вызвав её мужа, он через переводчика прочел ему длинную лекцию и спросил - почему тот не пользовался презервативом. Переводчик перевёл: - Он клянётся, что на нём был презерватив! Он никогда не снимал его после того разговора... Доктор покачал головой. - В таком случае спроси его - каким же образом его жена опять забеременела? - Он говорит, - ответил переводчик, - что через шесть дней он так сильно захотел пописать - что пришлось отрезать кончик презерватива...
Анекдоты о дураках, № 334:
Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна рука в гипсе. Поровнялись, моряки и приветствуют с почтением: - Добрый день, падре. Что у вас с рукой? - Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал. Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного один моряк спрашивает другого: - А что такое "биде"? - Не знаю, я лет десять в церкви не был...
Анекдоты о дураках, № 335:
- Я такой худой! Вчера наступил ногой на грабли! - Ну?! - Ну-ну... Мимо!
Анекдоты о дураках, № 336:
Разговор двух мужчин: - Почему ты женился на женщине, которая старше тебя на двадцать лет? - Понимаешь, ты же знаешь мою нерешительность и застенчивость. А она не дала мне закончить фразу, когда я просил руки... ее дочери...
Анекдоты о дураках, № 337:
- Почему в моей комнате на окне две сетки? - спрашивает постоялец горничную. - Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими ячейками, не пропускает мух.
Анекдоты о дураках, № 338:
Одна мать не пускала своиу дочь никуда до 18 лет. Один раз они вдвоем пошли в магазин. Мать зашла в магазин, а дочь осталась ее ждать. К неи подошел водитель и спашивает: "Давай я тебя трахну?" Она молчит. Когда вернулась мать, дочь ее спрашивает: "Мама, а что значит трахнуть?" Мать засмушалась и отвечает: "А кто тебе это сказал?" - "Да какой-то водитель" - "Ну, так это он тебя подвезти хотел". Как-то раз они семьей собрались на дачу. Мать отправляет дочку поимать такси. Та ловит такси и спрашивает водителя: "Вы не могли бы трахнуть меня, маму, бабушку и Тузика?" - "Тебя и маму могу, а бабушку пускаи Тузик трахает."
Анекдоты о дураках, № 339:
Две подруги беседуют: - Я и не знала, что великий де Мопассан в молодости, оказывается, подрабатывал гидом.
Анекдоты о дураках, № 340:
Звонок. - Алло! - Здравствуйте! Это номер 444-4444? - Ну да. - Вызовите пожалуйста скорую! - А Вы что не можете сами? - Не могу. У меня палец в диске застрял!!!
Анекдоты о дураках, № 341:
У одного интеллигента был тупой сын. Вот приходит он к отцу и говорит, гундося:" Пап, а пап, а вот яблака была желтае, а я аткусил, а ано стала какое-то коришневае Пачиму, а?" "Понимаешь, сын, в яблоке много свободных радикалов железа и когда они попадают на воздух, который частично состоит из кислорода, проишодит реакция окисления и желесо темнеет." "Пап, а это с кем ты сейчас разгаваривал, а?"
Анекдоты о дураках, № 342:
Один спрашивает другого: - Что-то твою подругу невидно, поругались? - Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал. - Странно, никто в нашей компании этого не замечал. - А я в компании никогда и не раздевался
Анекдоты о дураках, № 343:
Идут два парня. Навстречу симпатичная девушка. Проходя мимо она улыбнулась одному из парней. Парень радостно: - Видел! Она мне улыбнулась! - Да ладно, не обращай внимания. Я когда тебя впервые увидел - неделю ржал.
Анекдоты о дураках, № 344:
- Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха...
Анекдоты о дураках, № 345:
- У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом, а сижу возле них, как дура - без грудей и без менструации...
