В хирургический кабинет вечером вваливается человек с вилкой в животе. Хирург удивленно смотрит на вошедшего. - Что такое? - Доктор, доктор, помогите!.. - Нет-нет, уже без двух минут семь, батенька, у меня рабочий день закончился, завтра приходите. - Доктор, я же кровью истекаю!!! - Я же вам ясно сказал, рабочий день уже закончился! - Ну доктор, умоляю Вас, сделаите хоть что-нибудь!!!! Хирург тяжело вздыхает, подходит к мужику, рывком вытаскивает из живота вилку. Размахивается и втыкает ее мужику в глаз. Вытирая руки об халат говорит: - Иди! Окулист еще принимает.
Анекдоты о хирургах, № 2:
У хирурга. - Сестра, что у нас сегодня? - Два легких случая: автокатострофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.
Анекдоты о хирургах, № 3:
Приходит мужик на прием к врачу и говорит: - Доктор, у меня горб растет. Врач очень долго его рассматривал, общупывал, потом достает то-о-о-олстый запыленный талмут и начинает его листать... - Древняя китайская мудрость гласит: "Если у вас растет горб - нужно отрезать левое яйцо"... К хирургу! Пошел мужик - отрезали. Через месяц приходит: - Доктор, у меня по прежнему растет горб. Врач опять берет свой то-о-о-олстый талмут и начинает долго листать... - Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали левое яйцо, а горб по прежнему растет - нужно отрезать и правое яйцо"... К хирургу! Пошел мужик - отрезали. Через месяц опять приходит: - Доктор! У меня он все равно растет. Врач снова за свой талмут, долго листал... - Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали оба яйца и это не помогло - значит яйца здесь были не при чем"...
Анекдоты о хирургах, № 4:
Хиpуpг, давая наpкоз кассиpу пpосит его считать до ста. Тот считает: -... 95, 96, 97, 98, 99, pубль...
Анекдоты о хирургах, № 5:
Главный вpач больницы зовет молодого хиpуpга в свой кабинет и говоpит: - Вы должны как-то умеpить свой пыл... Из-за вас пpиходится списывать уже тpетий опеpационный стол. Большая пpосьба - не нажимайте так на скальпель!
Анекдоты о хирургах, № 6:
Женщина пришла к хирургу. - Доктор, я упала и теперь болит бок. - Садитесь - отвечает, а сам начинает копаться в инструментах. - Доктор, а что вы собираетесь делать? - Да уши вам отрежу. Женщина шмотки в охапку и ходу из кабинета. Пошла жаловаться к главврачу. - У вас хирург странный, я ему говорю бок болит, а он собрался мне уши отрезать! - А не волнуйтесь, хирурги все ненормальные, как чуть что - сразу резать. Я вам сейчас таблетки выпишу, так уши сами отвалятся.
Анекдоты о хирургах, № 7:
Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают: - Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит. - А что это такое? - Это такой маленький отросточек внизу живота, он никому не нужен, но дела идут лучше, когда его нет. - Нужно рассказать об этом своему мужу.
Анекдоты о хирургах, № 8:
В больничную палату заходят хирург и ассистент. У хирурга в руках блокнот, у ассистента на плече топор. - Иванов, - говорит хирург. - Ампутация правой руки. - Тюк! - Петров. Ампутация правой ноги! - Тюк! - Сидоров. Ампутация левой руки! - Тюк! - Я сказал руки! - Тюк! - Я сказал левой! - Тюк!
Анекдоты о хирургах, № 9:
Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола: "Мяу! " Хирург: "Брысь! " Из-под стола снова: "Мяу! " Хирург: "Пошла вон! " Снова: "Мяу! " Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: "Да на, подавись! "
Анекдоты о хирургах, № 10:
Хирург говорит пациенту, очнувшемуся после наркоза: - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! - Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
Анекдоты о хирургах, № 11:
Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции: - Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!
Анекдоты о хирургах, № 12:
Доктор: - Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить, что у вас. Пациент: - Что же, делать, доктор? Доктор: - Ничего. Впрочем, я попробую сначала отпилить вам одну ногу...
Анекдоты о хирургах, № 13:
Два хирурга у койки пострадавшего: - Да, дело дрянь, - говорит один. - Придется ампутировать ему левую ногу. - Обе, обе! - настаивает другой. - Нет, одну! - Обе!!! - Ладно, давай обе. Стоит ли нам, дружище, спорить по таким пустякам?
Анекдоты о хирургах, № 14:
Вpач говоpит больному: - Вас надо немедленно опеpиpовать. - Hе согласен. Лучше я умpу, чем буду опеpиpоваться. - Одно дpугому не мешает.
Анекдоты о хирургах, № 15:
У хирурга: - Доктоp! У меня яйцо посинело! :-( - Hyжна ампyтация. ... Ампyтиpовали. - Доктоp!! У меня втоpое яйцо посинело!! :-((( - Сpочная ампyтация! ... Ампyтиpовали. - Доктоp!!! У меня член посинел!!! :-O - Hемедленная ампyтация! ... Ампyтиpyет и дyмает: "А может y него джинсы линяют?? "
