Сидят три пенсионера - о болячках друг другу рассказывают: - Я, -говорит первый, - никак не могу сходить в туалет по-маленькому! - А я, -говорит второй, - ну никак не получается у меня сходить по-большому, ну хоть тресни! - Ну пацаны, -говорит третий, -у меня все наоборот! Ровно в 6. 00 я ссу как китайский конь, а в 7. 00 я сру как африканский слон! - Ну и в чем же твоя проблема? -спрашивают первые двое пенсионеров. - Ну, понимаете, никак не могу заставить себя проснуться раньше 8. 00!
Медицинские анекдоты, № 2:
Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога. Тут врач говорит : - Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти. Ходит мужик по кабинету, инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах, садится в кресло и говорит : - Анестезию я сделала, вырывайте! Только быстрее, плачу 300 баксов... Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых! " Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает : - Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала? Мужик(обреченно): - Ну... у меня... Браток снимает золотые часы, перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику : - Мужик! Ты моей теще язык вырвал!!!
Медицинские анекдоты, № 3:
Разговаривают трое хирургов. Первый: Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там все расположено в алфавитном порядке. Второй: Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там все различается по цветам. Третий: Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции остается что-то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не возмущаются.
Медицинские анекдоты, № 4:
Хирург выходит из операционной и говорит родственникам раненого из пистолета: - Ещё б на дюйм правее - и конец! - Что - пуля чуть в сердце не попала?!! - Да нет - левое яйцо отстрелила...
Медицинские анекдоты, № 5:
-Здравствуйте, доктор! Мы пришли к Вам! -Кто это "мы"? -Я и триппер!
Медицинские анекдоты, № 6:
- Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго. - А я, доктор, сколько протяну я?
Медицинские анекдоты, № 7:
Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекаpю. Аптекаpь (на всю аптеку): - Да какие еще защитные сpедства, тут аптека, а не Министеpство Обоpоны.
Медицинские анекдоты, № 8:
Больной пpиходит к вpачy: - Доктоp, я был y вас тpи месяца назад. Вы обнаpyжили y меня pевматизм и pекомендовали бояться сыpости. - Да, пpипоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали? - Доктоp, доpогой, можно мне, наконец, помыться?
Медицинские анекдоты, № 9:
- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного. - Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке. - А что там было написано? - "Держать плотно закрытым".
Медицинские анекдоты, № 10:
Пациент приходит к врачу окулисту: - Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет. - Какой именно? - Hу откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!
Медицинские анекдоты, № 11:
Аптека. - У вас есть лекарство от гонореи? - Да, платите в кассу. - А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!
Медицинские анекдоты, № 12:
- Приготовьтесь к самому худшему. - Доктор, я умру? - Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.
Медицинские анекдоты, № 13:
- Здравствуйте, доктор, как мои анализы? - Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро. - Так, сколько же мне осталось? - 10... - Чего 10? Месяцев, недель.. ? - 9, 8, 7...
Медицинские анекдоты, № 14:
Пришел молодой врач устраиваться на работу в клинику сексуальных отклонений. Главврач делает с ним обход. Вдруг они видят, как мужик дрочит и кончает прямо в коридор. - Что это с ним? - спрашивает молодой врач. - У него слишком много спермы скапливается, и поэтому он должен периодически освобождаться. Идут дальше. Вдруг видят, как другому больному делает миньет очаровательная медсестра. - А это что такое? - спрашивает новичок. - У этого больного та же проблема, что и предыдущего, но условия его страховки значительно лучше.
Медицинские анекдоты, № 15:
Приходит девушка на прием к врачу-гинекологу. Врач - молодой мужчина. Некоторое время беседуют: "На что жалуетесь, чем болели раньше? " и т. д. Затем девушка располагается на гинекологическом кресле, врач подходит, внимательно смотрит и говорит: "Где-то я вас уже видел... "
