- Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче дел сразу! - В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки. - И что, сразу засну? - Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.
Медицинские анекдоты, № 107:
Сдают мужики спеpму в больнице. Очеpедь большая. Вдpуг подходит девушка и становится молча в очеpедь. Пять минут стоит и молчит. Десять. Hаpод удивляется. Подходит значит к ней мужик и спpашивает: - А Вы что тоже спеpму сдаете? А она отвечает (ответ показывают с закpытым pтом): - Угу.
Медицинские анекдоты, № 108:
Бабка на приеме у врача: - Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу... Лягу - все лежу и лежу... - Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди...
Медицинские анекдоты, № 109:
Встречаются как-то две подруги Одна - другой: - Чагой-то плохо себя чуствую, голова болит - Прими "UPSA" - Да ты чего!! У мужа не беру, а ты говоришь у пса!
Медицинские анекдоты, № 110:
После операции: - Доктор, это вы мне голову после авиакатострофы пришивали? - Я. Есть претензии к качеству шва? - Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...
Медицинские анекдоты, № 111:
На приеме у сексопатолога: - Доктор, можно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь? - Можно и больше... если набрать желающих.
Медицинские анекдоты, № 112:
Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке монахиню с загипсованной ногой. 1-ый медбрат: "Сестра, как же вы сломали ногу? " "Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала... " 2-ой медбрат на ухо первому: "Слушай, а что такое ванная? " 1-ый медбрат: "Откуда я знаю, я не католик... "
Медицинские анекдоты, № 113:
Пришла женщина на прием к гинекологу. Врач сидит и что-то сосредоточенно пишет. Женщина поздоровалась, а гинеколог, не глядя на нее, говорит: - Проходите, раздевайтесь... - Как раздеваться? - Ну, как дома. И дальше что-то пишет. Женщина говорит: - Доктор, я разделась. Врач, не глядя на нее, отвечает: - Ложитесь. - Как ложиться? - Ну, как дома, когда спите. Потом, подняв голову: - Господи, да где ж вы так спите? - У нас с мужем "Запорожец" - в нем и спим!
Медицинские анекдоты, № 114:
В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе. - Где это вы так пострадали? - Врезался в гараж. - Автомобиль, конечно, разбит? - Hет, я возвращался домой пешком...
Медицинские анекдоты, № 115:
Истоpия болезни: Больной был обследован. Был пpоопеpиpован. Был хоpошим товаpищем...
Медицинские анекдоты, № 116:
Женщина останавливает такси: - В pоддом! Да не гоните так быстpо, я там pаботаю
Медицинские анекдоты, № 117:
Профессор - студенту на экзамене: - Какие вы знаете виды родов? Студент: - Преждевременные, запоздалые, неправильные. Профессор: - Подробнее, пожалуйста. Студент: - Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.
Медицинские анекдоты, № 118:
Одна медcеcтpа, указывая на больного, cпpашивает у дpугой: - Это тот бокcеp, котоpого cбил мотоциклиcт? - Hет, это тот мотоциклиcт.
Медицинские анекдоты, № 119:
Вот такой предварительный диагноз поставил сельский фельдшер, направляя больного в районную больницу: "Сепсис правой полужопицы".
Медицинские анекдоты, № 120:
- Доктор, - говорит мужик, - у меня что-то с организмом. Куда ни ткну пальцем - всюду острая боль! Врач после осмотра: - Так у вас, голубчик, просто палец сломан!
