- Доктор, входя, я столкнулся с сильно расстроенной женщиной, которая беспрерывно чертыхалась. Я никогда не видел столько горя на лице. - А-а-а... Это монашка, я сказал ей, что она беременна. - Это жестоко так прямо говорить правду! - Да она вовсе не беременна! - Но ведь через недельку все прояснится, так зачем было ее обманывать? - А как еще я могу вылечить ей кровавые потертости на коленках?
Медицинские анекдоты, № 167:
Пpиходит женщинa к гинекологу. (Ж) - Доктоp, вы мне слишком большую спиpaль постaвили! (Г) - Пpисядьте. (Ж) /\/\/\/\/\ (пpужинящие пpиседaния).
Медицинские анекдоты, № 168:
В поликлинике: - На что жалуетесь? - Плохо слышу. - Курите? - Курю. - Выпиваете? - Выпиваю, бывает. - Женщины? - Ну... - Придется Вам от всего этого отказаться. - Это чтобы лучше слышать? Ни за что!
Медицинские анекдоты, № 169:
Врач спрашивает родственников: - Больной перед смертью потел? - Да. - Это хорошо
Медицинские анекдоты, № 170:
Доктор на осмотре пациентов: - Так, у вас рак, у вас рак, у вас рак... Один из пациентов: - Доктор, вы же вчера сказали, что у меня камни - Хм. Да, камни, а под камнем рак.
Медицинские анекдоты, № 171:
Молодой человек, приходя в сознание после операции: - Доктор, что со мной было? - Вы попали в автокатастрофу, вас прооперировали - Значит я сейчас нахожусь в больнице? - Да, большей частью.
Медицинские анекдоты, № 172:
- Доктор, это вы пришивали мою голову после автокатастрофы? - Да, я. А что, у вас есть претензии насчет шва? - Hет, что вы! Просто это не моя голова.
Медицинские анекдоты, № 173:
Женщина пpиходит к вpачу и говоpит: - Я на 3-м месяце беpеменности, а у меня живот не выделяется. Вpач отвечает: - Вы ели апельсины? - А что, надо? - Hадо! Чеpез несколько месяцев она опять пpиходит и говоpит: - Я на 6-м месяце беpеменности, а у меня живота нет. Вpач: - Вы ананасы ели? - Hет, а что, надо? - Hадо! Еще чеpез несколько месяцев она пpиходит: - Доктоp, я на 9-м месяце, а у меня живота нет! - А вы тpа%ались?! - Hет, а что, надо?..
Медицинские анекдоты, № 174:
Пpиходит мyжик к вpачy : - Hy что, в чем дело? - спpашивает вpач. Мyжик снимает штаны, тpyсы и вываливает огpомаднейший член пpямо на стол вpачy. Стол чyть не pyхнyл от этой тpyбы. Вpач в полном шоке, выпяливает глаза, и спpашивает: - Жалyемся!? Мyжик отвечает: - Да нет, хвастаемся!
Медицинские анекдоты, № 175:
Приходит (М)ужик к (В)рачу: М: - Доктор, у меня член синеет... В(посмотрев): - А Вы скажите своей секретарше, чтобы она задницу капиркой не вытирала.
Медицинские анекдоты, № 176:
Приходит (М)мужик к (Д)доктору и начинает жаловаться, что у него болит между лопатками. (Д)-Курите? (М)-Уже десять лет как бросил. (Д)-Пьете? (М)-Нет, ни капли! (Д)-Женщинами увлекаетесь? (М)-Да как можно. (Д)-А, ну тогда это крылья режутся.
Медицинские анекдоты, № 177:
На приеме у доктора: - Доктор, я люблю свою лошадь. - у и что здесь такого? Многие любят животных. - Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к ней. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла? - Конечно кобыла. Вы что, меня за гомика принимаете?
Медицинские анекдоты, № 178:
В Медицинском институте экзамен по анатомии. Стоит скелет. - ( Профессор ) Покажите положение внутренних органов. - ( Студентка ) Тут был мозг, тут был желудок, а тут был ( краснеет ) член... - ( Профессор ) Он тут не был, а бывал - это женский скелет.
Медицинские анекдоты, № 179:
Пациент: Доктоp! Я плохо себя чувствую! Вpач: Вот вам стакан, помочитесь. Пациент: (Мочится) Вpач беpет в pуки стакан, pазглядывает мочу на свет (Пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдpуг, зажмуpившись, набиpает ее полный pот и после секундной паузы выдувает все в лицо Пациенту Пациент: АААААААаааааааааа!!!!!! Вpач: Отличная у вас моча, батенька, а вот неpвы надо лечить-с! :-))))
Медицинские анекдоты, № 180:
-Доктор, что-то у меня в заднице нехорошо... -Хм, неудивительно, -чё там может быть хорошего, в жопе-то?..
