-Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали? -Чо же тут идиотского: принять на ночь две таблетки аспирина и горячую ванну... -Ладно аспирин, но ванну! После первых десяти литров меня вырвало.
Медицинские анекдоты, № 213:
Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе: 1. Бляаа! 2. Кто-нить видел мои часы? 3. И зачем я так вчера надрался!? 4. Ёбана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу! 5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка! 6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!? 7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол! 8. Сестра, дайте мне... это... уу... как его.... эээ.... твою мать... !!! 9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта хуйня что такое!? 10. Вот зараза! Опять свет отрубили! 11. Все назад! У меня контактная линза выпала! 12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!
Медицинские анекдоты, № 214:
Телефон звонит, и автоответчик говорит: «Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи! Если вы слишком импульсивны – несколько раз быстро нажмите 1. Если вы чувствуете себя зависимым – попросите кого-нибудь нажать 2. Если вы чувствуете в себе множество личностей – нажмите 3, 4, 5 и 6. Если у вас мания преследования – мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок. Если вы шизофреник – слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать. Если у вас депрессия – неважно, что вы нажмете... никто все равно не ответит.
Медицинские анекдоты, № 215:
Два друга пошли в лес рубить дрова. Джон неудачно ударил топором и отрубил себе руку. Сэм берет руку Джона, упаковывает в пластиковую коробку, несет обоих к врачу. Врач говорит: "Без проблем! Приходи через 4 часа". Сэм приходит через 4 часа, а врач ему и говорит, что управился быстрее, чем ожидал, а пострадавший друг спустился вниз в бар. Сэм спускается в бар и смотрит, как Джон играет пострадавшей рукой в боулинг. В другой раз Джон неудачно отрубил себе ногу. Сэм берет ногу Джона, упаковывает в пластиковую коробку, несет обоих к врачу. Хирург говорит: "Да, нога это посерьезнее будет. Приходи через 8 часов". Сэм приходит через 8 часов, и врач говорит, что снова управился быстрее, а Джон спустился на футбольное поле. Сэм спускается вниз и видит Джона, играющего в футбол. В другой раз Джон попал в аварию и ему оторвало голову. Сэм берет голову Джона, пакует в пластиковую коробку, несет к хирургу. Хирург смотрит и говорит: "Даа... Голова - это совсем сложно. Приходи через 12 часов". Сэм приходит через 12 часов, и врач говорит, что Джон умер. Сэм говорит: "Я Вас не виню. Голова - это действительно тяжелый случай". На что врач отвечает: "Да дело не в хирургии. Просто голова Джона задохнулась в этой пластиковой коробке! "
Медицинские анекдоты, № 216:
Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по морде. - Что вы делаете? - Hу вот! Теперь у вас нет икоты! - Да я для жены пpосил!
Медицинские анекдоты, № 217:
Звонок в pеанимацию: - Скажите, а Иванов еще жив? - Еще нет.
Медицинские анекдоты, № 218:
Девушка у дантиста. Док берет в руки бормашину. Она берет его я@ца в руку и говорит Доктор ведь мы не сделаем друг другу больно.
Медицинские анекдоты, № 219:
Хирургический анекдот от Кемеровской мед. академии. -- Где находится аппендикс? -- У женщин - как войдешь, - налево; у мужчин - как войдешь, - направо.
Медицинские анекдоты, № 220:
Дама заходит к врачу: - Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить? - Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику. - Да, вы совершенно правы. - Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса. - Хорошо. - Да! И зайдите проверить зрение. - А это с чего вы взяли? - Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!
Медицинские анекдоты, № 221:
Доктор-пациенту: -У меня для вас плохая новость... -Доктор! Я умру? -Нет! Мы вас будем лечить.
Медицинские анекдоты, № 222:
Приходит мужик ко врачу и говорит: "Доктор у меня член усыхает, не знаю, что мне делать! " Доктор: "Ну будем лечить, вот вам баночка с таблетками, принимайте по одной таблетке 1 раз в день в течении года. " Пришел мужик домой и выпил все таблетки залпом. И умер. Похоронили его, на следующий день идут по кладбищу смотрители и видят: из земли член растет. Они взяли его и отрубили, на другой день идут и видят: из земли опять член растет, они взяли и опять его отрезали, на третий день идут смотрители по кладбищу и видят: из земли огромный член растет, они его отпилили, могилу раскопали, мужика на живот перевернули и закопали. Через год в центре Нью-Йорка через стекло и бетон, прорывается огромный фаллос, мэрия города Нью-Йорка собирает совет, как никак культурно-историческая ценность, и выдвигает конкурс на лучший проект. Побеждает азербайджанская диаспора г. Нью-Йорка, через некоторое время, приходит коммиссия от мэрии смотреть, что зделано и видят: стоит палатка и надпись сверху "Шаурма".
Медицинские анекдоты, № 223:
В сельской больнице идет операция. Больной начинает стонать. Врач обращается к медсестре: - Что Вы смотрите? Дайте ему наркоз! Медсестра: - Какой? Доктор:-Что значит "Какой"? Какой есть, местный. Медсестра:-Баю, баюшки, баю...
Медицинские анекдоты, № 224:
Родился ребенок... И сходу выдает врачам в роддоме: - Давайте я вам решу квадратное уравнение! - Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и... Отрезали ему четверть мозга. Ребенок очнулся и говорит: - Давайте я вам решу логарифм! - Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и... Отрезали ему пол мозга. Ребенок очнулся от операции и говорит: - Давайте я вам решу простой пример на сложение-вычитание! - Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и... Вырезали весь мозг. Ребенок очнулся, оглядел их подозрительным взглядом, и произнес: Та-а-ак, кто такие? Ваши документики!
Медицинские анекдоты, № 225:
Пpходит к вpачу паpочка: - Доктоp. Посмотpите нас во вpемя секса. Hам кажется - что-то не так. И начинают тpахаться. Стоны, вздохи, обоюдный оpгазм. Доктоp: - Да всё у вас ноpмально. Патологии нет. Hо за визит вы дожны 50 баксов! Те заплатили и ушли. Hа следущий день пpиходят. - Доктоp, посмотpите ещё pаз! Опять потpахались. Опять всё ноpмально. Заплатили полтинник и ушли. Когда они в тpетий pаз пpишли, доктоp не выдepжал и спpосил: - Какого хpена вы мне голову моpочите? Чувак: - Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встpечаться ни у нее, ни у меня дома. Hомеp в Хилтоне стоит 140 доллаpов, в мотеле 40 баксов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покpывает медицинская стpаховка!
