- Больной, согните коленку. - В какую сторону, доктор?
Медицинские анекдоты, № 227:
Звонок в скоpyю: - Помогите! У моей жены начинаются pоды! - Пожалyйста, yспокойтесь! Это ее пеpвый pебенок? - Hет, идиот, это ее мyж!
Медицинские анекдоты, № 228:
Девушка пpишла на пpием к вpачу. Он ей сказал pаздеваться, и она, pаздевшись за шиpмой, вышла, закpывая pуками все, что можно закpыть. Hа что доктоp ей говоpит: - Hе беспокойтесь, я же пpофессиональный вpач, поэтому меня совеpшенно не волнует ваше теплое, пышное, сладкое тело.
Медицинские анекдоты, № 229:
Заходит мужик к сексопатологу. - Доктор, а бывает эрекция и эакуляция? - Да, конечно, это нормально. Это признак того, что мужчина здоров и т. д. - Доктор, а вот когда эрекция без эакуляции? - Ну что же, и такое бывает довольно часто. Это тоже нормально. - Доктор, а вот когда эакуляция без эрекции?.. - Ну... это уже ненормально... А у Вас, что такое бывает? - Да нет... Просто слова прикольные. :)
Медицинские анекдоты, № 230:
Собрался врачебный международный съезд. Французы говорят: - Вот у нас случай был: На лесопилке рабочему циркуляркой руку отрезало, так "скорая" была за 10 км., приехала за 3 минуты и пришила руку рабочему - все функции сохранились! - Это что! - говорят американцы, - Вот у нас случай был: Полез один рабочий на электрический столб, а его так током шандарахнуло, что глаза вылетели. "Скорая" была за 50 км., примчалась за 5 минут. Смотрят - глаза вытекли, что делать? Взяли из дерева вырезали и вставили. Сейчас видет лучше, чем прежде. - Херня все это, - русские говорят, - У нас похлеще было: Решил мужик поссать, а какой-то придурок ему @уй с корнем вырвал. "Скорая" была за 100 км., приехала через 3 часа. Что делать?! Смотрят - корова пасется, ну и отрезали они ей вымя и мужику пришили. Теперь мужик каждую ночь одновременно 4 баб имеет и 2 литра молока дает! Французы воскликнули: - И кто ж это видел?!!! - А вот тот американец с деревянными глазами!!!
Медицинские анекдоты, № 231:
Возвращается мужик с охоты, калитку заело, ну и полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу. После операции хирург ему говорит: "Я сделал все что мог, вот Вам визитка моего брата". Мужик спрашивает: "Ваш брат тоже хирург? ". Хирург отвечает: "Нет, он флейтист и покажет Вам, когда Вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча не попала Вам в глаза".
Медицинские анекдоты, № 232:
- Да у него плоскостопие последней стадии. - А что такое "плоскостопие последней стадии"? - Вот ты ласты видел? - Да. - Это пpедпоследняя...
Медицинские анекдоты, № 233:
Приходит мухик к врачу, тот открывает историю болезни, смотрит - а у мужика СПИД, сифон четыре креста, сибирская язва, холера, вирусный менингит, в общем, целый набор самых заразных болезней. У, - говорит - вас надо немедленно в изолятор. Кормить будем чипсами и камбалой. Мужик ему отвечает: "Да вы чего? Я и не ел их никогда! " - Придется привыкать, потому что больше ничего под дверь не пролезает...
Медицинские анекдоты, № 234:
Врач осматривает больного, хмурится, качает головой... Больной: - Доктор! Ну что у меня? - Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а... - Ну хоть вылечить можно? - Ну-у-у, что сказать? операцию нужно делать. Но сразу говорю, очень-очень сложную операцию, тяжелую операцию, очень тяжелую. - Ну хоть жить-то я буду после операции? - Жить-то? После такой операции? Да. Будете, наверно. Но, откровенно говоря, я бы вам не советовал.
Медицинские анекдоты, № 235:
На приеме у врача больной жалуется:"Доктор, по утрам кашель замучил, дышать нечем. " Врач:-Ну Вы наверно курите много. При этом даставая и разминая в пальцах беломорину. Больной обрадованно: Да, да доктор-много. Врач закуривает папиросу, сладко выпускает дым и так задумчиво говорит: " Вам курить бросить надо. " Больной удевленно-Доктор, но вы ведь сами курите?! Врачь:Да, курю-но я ведь по врачам не шляюсь....
Медицинские анекдоты, № 236:
- Так, пациент, на что жалуемся? - Доктор, у меня в заднем проходе что-то нехорошо! - Ну, что ж у вас там может быть хорошего, дорогой вы мой?!
Медицинские анекдоты, № 237:
- Доктор, я очень плохо сплю, когда я ложусь спать, сразу же приходят в голову тысяча разных мыслей. - Ну что ж, больной, могу порекомендовать Вам выпить на ночь стакан касторки. - И что, доктор, я сразу буду хорошо спать? - Нет, больной, но мысль у Вас будет всего одна.
Медицинские анекдоты, № 238:
Приходит мужик к доктору.. - Садитесь.. рассказывайте - Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил! Вот недавно случай был - пришел я к другу на свадьбу, все встают по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты. Ну и я встал, взял рюмку и начал - поздравил их, пожелал всего, выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты обнаглел - встал, помолчал, выжрал водку и сел! " Доктор, что мне делать? Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит: - Ну, и долго мы будем молчать??..
Медицинские анекдоты, № 239:
Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит: Доктор, скажите честно, Ваша мать знает чем Вы тут занимаетесь?
Медицинские анекдоты, № 240:
- Доктор, как он? - Пуля - дура. Ни один жизненно важный орган не задет. - Слава богу! - Но вот штык - молодец, молодец...
