Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становиться все серьезнее и серьезнее. - Вы не возражаете, если я позвоню по вашему сотовому? - спрашивает врач. Звонит. - Это ты, Петя? Скажи, ты все еще ищешь квартиру?
Медицинские анекдоты, № 287:
Пациент-врачу: -Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению? -Да, конечно. Какая ваша любимая книга? -"Что делать? " Чернышевского. -Та-ак. И давно у вас не стоит?
Медицинские анекдоты, № 288:
Окулисту на юбилей коллеги подарили искусственный глаз. А вместо хрусталика в этом глазу была вставлена миниатюрная фотография окулиста. Он покрутил подарок в руках, полюбовался и говорит : - Как хорошо, что я не стал гинекологом!!!
Медицинские анекдоты, № 289:
Если вы простудились, поставьте банки. Банку фельдшеру, чтобы выписал рецепт и полбанки соседу, чтобы сбегал за лекарствами.
Медицинские анекдоты, № 290:
Мужик рассказывает. Мой сосед уже пять лет, как импотент... А я - тьфу, тьфу, только два.
Медицинские анекдоты, № 291:
Утро. Южный приморский город. Курортный роман. Интеллигентная пара (за 40) проснувшись, принимает водные процедуры. Тот этап общения, когда еще " на Вы ", но уже потрахались. Разговор: Она: Мне кажется, что по професси Вы - доктор. Он: Да, действительно. Почему? Она: Перед сексом Вы долго и тщательно мыли руки. А по специальности Вы, наверное, анестезиолог. Правильно? Он: Откуда Вы узнали?!!! Она: А я так ничего и не почувствовала.
Медицинские анекдоты, № 292:
Беседуют два врача: - Ты чего это Ваня такой грустный? - Да вот... лечил год больного от язвы желудка, а он умер, оказалось цироз печени. - Да-а-а, нехорошо как-то получилось. А мои обычно отчего лечу, оттого и помирают...
Медицинские анекдоты, № 293:
- Алло! Скорая? - Да. - У моего брата белая горячка. - Да, а как вы это определили? - Да у него черти по плечам скачут.
Медицинские анекдоты, № 294:
Врач рассматривает ренгеновский снимок: - Так, ребро сломано, в черепе - трещина, ключица - раздроблена... Ничего, в Photoshope все исправим!
Медицинские анекдоты, № 295:
- Доктор, а я жить буду? - Будешь, но не захочешь.
Медицинские анекдоты, № 296:
В кабинет к врачу кожно-венерологического диспансера врывается запыхавшийся мужик: - Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса! - Ну, краснеет и сыпь... - Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился.
Медицинские анекдоты, № 297:
Какая разница между поллюцией и галлюцинацией? -Галлюцинация это когда воображение хренеет, а поллюция - когда хрен воображает..
Медицинские анекдоты, № 298:
-Доктор, моя жена утверждает, что я её не удовлетворяю в постели. Говорит, что для её темперамента нужно троих как я... -Нет проблем, сейчас выпишу вам напрвленьице! -Куда? К сексопатологу?! -На клонирование, голубчик, на клонирование!!!
Медицинские анекдоты, № 299:
Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти!
Медицинские анекдоты, № 300:
Старый английский лорд приходит к врачу. – Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете? – Сколько Вам лет, сэр? - 75. – А, Вашей жене? – Ей 25. - Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода старый лорд появляется у доктора. – Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена! - Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор. – Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!
