Больной приходит к врачу и говорит: -Доктор у меня болит голова и задница. Что делать? Доктор покопался в столе и достал огромную таблетку. Разломал её о колено пополам и говорит: -Одна половина от головы, вторая- от задницы. Смотри, не перепутай.
Медицинские анекдоты, № 377:
Приходит мужик(М) к ЛОРу(Л): М: Доктор у меня проблема! и вываливает на стол красный, распухший х? й Л: Так вам наверное надо к урологу!!!!!!!!!!!! М: Нет, мне именно к Вам. У нас с друзьями есть традиция ходить в баню... Л: Аааааа! Вам может надо к дерматологу!? М: Нет мне к вам! Так вот, когда мы в бане выпьем, мы садимся за стол, выкладываем свои члены и выключаем свет, а тот кто водит огромной доской, сказав ООООП! хлопает доской по столу... Л: Так вам надо к психиатору! М: Да нет же доктор мне иеменно к вам, все дело в том, что вот этого ОООП! я и не слышу!!
Медицинские анекдоты, № 378:
- Доктор, моей жене все хуже и хуже! - А пьявок вы ей купили? - Да. Она три штуки съела и больше не хочет...
Медицинские анекдоты, № 379:
В аптеке: - У вас есть что-нибудь от триппера? - Конечно! - Заверните покрасивей - это подарок :)
Медицинские анекдоты, № 380:
Главврач психбольницы водит комиссию по палатам. - Вот здесь у нас Жириновский. Принимает по средам с двух до пяти. Здесь - Зюганов. У него прием утром по вторникам и четвергам. А вот Григорий Явлинский. Прием только раз в месяц с 16 до 18 часов. - Интересно, а Путин у вас есть? И когда к нему можно пробиться? - Ну, у меня прием не ограничен!
Медицинские анекдоты, № 381:
В кабинет терапевта входит женщина: - Доктор, я у вас бюстгальтер не оставила? - Нет. - Тогда извинте. Значит, у окулиста...
Медицинские анекдоты, № 382:
Человек приехал в горный санаторий. На следуюший день приходит к врачу и говорит: - Доктор, мне трудно дышать. - Почему? У нас кристально чистый воздух. - А... понимаете, доктор, я привык видеть, чем дышу...
Медицинские анекдоты, № 383:
На лекции в медицинском институте: - Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!
Медицинские анекдоты, № 384:
- Здесь хирургия глаза? - спрашивает мужчина, перепутавший кабинеты. - Здесь хирургия лаза, - отвечает гинеколог.
Медицинские анекдоты, № 385:
Приходит бабуська(Б) в поликлинику, и говорит врачу(В): -Б: А где у вас тут ушнюк? -В: Лор что-ли? Это по коридору и налево. -Б: А где глазнюк? -В: Вы окулиста имеете в виду? Это по коридору и направо. -Б: А сам то ты кто будешь? -B: Ну по вашему я пи$дюк, по нашему гинеколог.
Медицинские анекдоты, № 386:
Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам выскочил куда-то. Возвращается и спрашивает: - Кто-то приходил? - Угу, трех пациентов принял. У первого кашель. - Что ты ему дал? - Слабительное... - Идиот! Что с ним? Где он? - Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится! - А второй? - Ноги сломаны. Я ему тоже дал слабительное. На что он на костылях полкоридора прошел, потом костыли бросил - побег куда-то. - Ну а третий? - Девушка противозачаточное просила. Я ей дал два пузырька слабительного и велел принять ей и ему перед тем как. И пусть теперь попробуют детей заиметь!!
Медицинские анекдоты, № 387:
Заходит хирург в операционную, а на операционном столе лежит официант и прости врача: - Доктор... Помогите, я... умираю... %( - Этот столик не обслуживается!
Медицинские анекдоты, № 388:
- Hу чего оpёшь, как pезаный? - сказал хиpуpг пациенту, опеpиpуя его без наpкоза.
Медицинские анекдоты, № 389:
Хирург с медсестрой предаются любовным утехам прямо в операционной, думая, что они там одни. Вдруг хирург замечает на каталке пациентку, которую привезли на операцию. Он быстро встает, приводит себя в порядок и пытается придумать объяснения: - Видите ли... Это не то, что вы думаете, это одна из пациенток, которую нужно оперировать по поводу грыжи, она очень волнуется, и я ее успокаиваю. - Конечно, доктор, я все именно так и поняла. - Вот и отлично! Кстати, а что у вас? - У меня тоже грыжа. Только вот один ваш коллега, мудак, дал мне успокаивающее в виде капель.
Медицинские анекдоты, № 390:
- Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!
