К врачу, ставящему диагноз по радужной оболочке глаза, приходит мужчина: - Доктор, чем я болен? Тот быстро его к прибору: - Так, у вас инфаркт миокарда, рубцующаяся язва желудка и хроническая ангина. - О, какой ужас! Может, вы посмотрите другой глаз? - Зачем? - Но ведь вы смотрели стеклянный протез.
Медицинские анекдоты, № 497:
Весьма жадный мужик испытывал временами странную боль в лодыжках, но тратиться на врачей не хотел. И вот однажды он узнает, что у одного из его приятелей точно такие же боли, ну и говорит ему: - Слушай, сходи-ка прямо сейчас к врачу. А потом обо всем мне расскажешь. На следующий день ему сообщают, что приятель умер... Он мчится в больницу, делает всяких анализов тысяч на пять долларов. Анализы показывают, что у него все в порядке. Тогда он звонит вдове друга, и спрашивает: - Честера сильно мучили боли перед смертью? - Нет, - отвечает вдова, - он даже не заметил тот грузовик, который сбил его.
Медицинские анекдоты, № 498:
- Доктор! Всего три дня, как я женился, а уже оглох на правое ухо. - На правое? - удивился доктор. - А что, ваша жена левша?
Медицинские анекдоты, № 499:
- Вы уверены, что одной бутылочки хватит, чтобы помогло? - Уверен, никто еще за второй не приходил.
Медицинские анекдоты, № 500:
Фармацевт своей жене: - Не выходи пока в аптеку, пытаюсь продать шесть бутылей моей микстуры для похудания.
Медицинские анекдоты, № 501:
Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу: - Меня уволили за бескультурье. - А меня уволили за культуру! - Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок. А он: "Что вы швыряете? " А я ему: "Может, вам еще и на *** одеть? " Вот и уволили за бескультурье. - А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему культурно на прилавок положила, он сказал: "Спасибо". Я ему: "Е**тесь на здоровье! " Вот и уволили за культуру.
Медицинские анекдоты, № 502:
В аптеке: - У вас есть что-нибудь из глюкокортироидов? - Нет. - А глюкоза? - Нет! - А... - Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!!
Медицинские анекдоты, № 503:
К врачу приходит больной: - Помогите, у меня ноги очень воняют. - А что тут удивительного, ведь они же растут из ж....
Медицинские анекдоты, № 504:
- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями. - А в чем дело? Каковы симптомы? - Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным...
Медицинские анекдоты, № 505:
- Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости. - Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете, с детства не отличался особой храбростью...
Медицинские анекдоты, № 506:
Приходит больной на прием к врачу. На коленке болтается белая повязка. - У вас что, нога болит? - Нет, голова разламывается. - А почему же у вас повязка на ноге? - А она с головы сползла.
Медицинские анекдоты, № 507:
Приходит мужик к доктору: -Доктор, помогите! У моей жены в интимном месте волосы рыжие! -И вам это мешает? -Мне нет. Но вот друзья смеются!
Медицинские анекдоты, № 508:
Акушерка выносит молодой матери ребенка: сам черный, волосы белые, глаза косые, и советует: -В следующий раз, когда будете заниматься групповухой, будьте осторожны! Но та облегченно вздыхает: -слава Богу хоть не лает!
Медицинские анекдоты, № 509:
- Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих! - Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих.
Медицинские анекдоты, № 510:
- Сестра... Куда меня везут? - В морг. - Но... но я же еще не умер! - Так мы еще и не доехали.
