- Доктор, у меня плохо со зрением. - В чем это выражается? - Вот вы, например, видите справа на столе муху, а я - нет.
Медицинские анекдоты, № 513:
Пан доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе. - Чувствовали ли вы себя неловко? - О да, очень! Шляпа была такой старомодной!
Медицинские анекдоты, № 514:
Женщина приходит к врачу: - Доктор, муж меня не удовлетворяет. - Заведите себе любовника. - У меня их два, но они тоже не удовлетворяют. - Да-а, странная вы женщина. Женщина со слезами на глазах: - Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж говорит, что я проститутка.
Медицинские анекдоты, № 515:
Доктор рассказывает своим коллегам: - Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...
Медицинские анекдоты, № 516:
Доктор долго осматривал Густава и никак не мог определить, чем он болен. Наконец он глубокомылсленно произнес: - Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте часок-другой без пальто. - И вы полагаете, это поможет? - Нет, но вы почти наверняка получите воспаление легких, а его мы легко распознаем и успешно лечим.
Медицинские анекдоты, № 517:
Приходит мужчина в аптеку и спрашивает: - У вас черная икра есть? - Есть. - А красная икра есть? Крабы есть? - Все есть. - Отпустите. - Давайте рецепт.
Медицинские анекдоты, № 518:
Врач спрашивает у больного: - У вас есть СПИД? Больной думал, думал. Сказать, что есть, - начнет просить, сказать, что нет, - скажет, жадный. - Есть, но только очень, очень мало.
Медицинские анекдоты, № 519:
Приходит пациент к врачу и начинает жаловаться. И то болит, и другое болит. Врач ему и говорит: - Вам надо срочно бросать курить, пить только по большим праздникам и в меру. Не задерживаться на работе. Приходить домой не позже семи часов вечера. - Достаточно, доктор, остальное мне расскажет жена.
Медицинские анекдоты, № 520:
У врача. - Доктор, я же вам объясняю в который раз - я действительно болен. - А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет. - Но я же очень плохо себя чувствую. - Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет: повторяйте себе "Я здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать. - Ну, спасибо. Больной встает уходит. Врач: - Постойте, а гонорар? - Это все ваша мнительность, доктор, повторяйте себе "Мне заплатили, мне заплатили" - и будете в отличном настроении.
Медицинские анекдоты, № 521:
Мендсестра заводит карточку пациентки. - Замужем? - Да. Второй раз. - Дети есть? - Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое лично мои.
Медицинские анекдоты, № 522:
После опеpации, кинозведа интеpесyется y вpача: - Когда я смогy возобновить ноpмальнyю половyю жизнь? - Тpyдно сказать, - pастеpялся доктоp, - мне еще никогда не задавали подобного вопpоса после yдаления гланд.
Медицинские анекдоты, № 523:
Один пациент приходит к врачу и жалуется: - Доктор, посоветуйте, что мне делать. Как только лягу спать, сразу мне снится сон, что я профессор. Просыпаюсь, а я обычный вахтер. Как быть, чтобы сон сбылся? - Поменьше спать.
Медицинские анекдоты, № 524:
Женщина ждет ребенка и очень волнуется. Приходит к доктору, спрашивает: - Скажите, доктор, а в какой позе лучше рожать? - Лучше в той, в какой вы зачинали ребенка. - Это ужасно! - воскликнула женщина. - Зачинали мы в автомобиле на всем ходу - мой муж любит быструю езду!
Медицинские анекдоты, № 525:
Запись в истории болезни: "Нарушение ориентации в пространстве. При виде женской юбки падает под нее".
