Компания мобильной связи провела благотворительную акцию и раздала мобильные телефоны зверям в лесу, чтобы они не чувствовали себя ущербными. Самый маленький и пугливый зайчик открывает свой телефон Ericsson T28, набирает номер и слабеньким голоском говорит: - Ал-ле, э-эт-то лев? - Да, это лев. Зайчик, закатывая глаза, закрывает телефон: - Об-балдеть!
Анекдоты о мобильниках, № 2:
В саванне беседуют два льва. Один: - Надоели мне эти туристы - гоняют на джипах туда-суда, пьют водку, матерятся. - Да-а, а потом МОБИЛА в животе трезвонит.
Анекдоты о мобильниках, № 3:
Мужчина покупает сотовый телефон. Продавец: - У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице". Покупатель: - А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?
Анекдоты о мобильниках, № 4:
Встречаются два бандита. Один говорит другому: Спорим на штуку баксов, что у меня есть слепой киллер - специалист по новым русским? Очень удобно - если его берут, он честно говорит, что ничего не видел, ничего не знает. Поспорили. Через недельку встречаются в подвале. У окна - слепой киллер с пулеметом звонит по сотовому телефону. На другой стороне улицы слышен звонок. Киллер разряжает магазин во владельца радиотелефона. Второй бандит: Реванш! Спорим на пять штук, что следующий заказ у него сорвется? Поспорили. Через недельку: слепой киллер звонит по телефону, на другой стороне слышен приглушенный звонок. Слепой разряжает один магазин, второй, третий - звонок не прекращается. Второй бандит смеется: Мои ребята сказали ему, что его телефон заминирован и он выкинул его в люк канализации. Первый бандит: Реванш! Спорим на десять штук, что следующий заказ будет исполнен? Поспорили. Через неделю киллер звонит, прислушивается к звонку на другой стороне улицы, кладет трубку, снова звонит: Абоненту 3223. Сообщение: "Ты мой!". Через несколько секунд слышно треньканье на другой стороне улице. Киллер разряжает магазин во владельца пейджера.
Анекдоты о мобильниках, № 5:
Ехал как-то мужик по лесу, и вдруг его машина заглохла. Он пытается по сотовому позвонить браткам или в службу техподдержки, но слишком далеко, дружок заехал - телефон не берет. Он, в сердцах швыряет трубу об землю и обреченно так: - Ну, типа, АУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Анекдоты о мобильниках, № 6:
Проститутка останавливает машину. Нагибается к открывшемуся окну и произносит: - Здравствуйте, а у нас для Вас сюрприз: новый тариф "экономный", первые пятнадцать секунд бесплатно.
Анекдоты о мобильниках, № 7:
Звонок мужику на мобильник: - Колян, я тут подумал, мы... - Извини я не могу разговаривать, я сейчас на кладбище. - Вау! Это кто ж тебя так, а?
Анекдоты о мобильниках, № 8:
Праздник на новогодней елке. Детвора хором весело кричит: - Елочка, зажгись! Елочка не зажигается. Дед Мороз со Снегypочкой призывают детей еще более дружно и громче воззвать к самовозгаpанию хвои. Дети призывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой рубашечке и галстуке в первом ряду, достав сотовый телефон, сообщает: - Мам, я задерживаюсь - здесь елка не зажигается.
Анекдоты о мобильниках, № 9:
После смерти нового русского друзья-братки поставили ему памятник: большой мобильный телефон, на дисплее которого написано: No service...
Анекдоты о мобильниках, № 10:
Один мужик говорит другому: - Мне жена вчера на пейджер что-то скинула, и он теперь не работает... - Ооо! Новый пейджерный вирус!... восхищается бизнесмен - Нет... По-моему утюг...
Анекдоты о мобильниках, № 11:
Мужик сидит у любовницы, вдруг звонит мобила, он берет трубку, а там жена: Ж: - Але! НР: - Откуда ты узнала что я здесь??!!!
Анекдоты о мобильниках, № 12:
- Сколько сотовых телефонов нужно новому русскому, когда он едет в магазин? - Два. По одному базарить, а другим указывать на то, что ему завернуть.
Анекдоты о мобильниках, № 13:
Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка: - Подь сюда Свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил? - Сотовый телефон... - Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни меда там нет.
Анекдоты о мобильниках, № 14:
Идет ремонт крутой квартиры. Рабочий закончил стелить линолеум, потянулся и полез за сигаретами в карман. Нет сигарет... Туда-сюда - смотрит - под линолеумом посреди комнаты бугорок торчит... Во блин! Ну что делать - линолеум отклеивать жалко, потоптался на этом месте, попрыгал - вроде сравнял. Отошел в сторонку, посмотрел - незаметно... Тут хозяин заходит с пачкой сигарет: - ...слышь, ты сигареты оставил... Кстати, мою мобилу не видел???
Анекдоты о мобильниках, № 15:
Встречаются два братка и один из них спрашивает: - Слышь, Вован, ты Баха знаешь? - Не, а чо это за мужик? - Это чувак, который музыку для мобил пишет.
