Однажды немой Чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, машет руками: знаками показывает: "Я заблудился! " Выходит к нему на полянку другой Чукча, тоже немой и знаками показывает: "Ты что раскричался на весь лес? "
Анекдоты про Чукчу, № 137:
Однажды Чукчу учили прыгать с парашютом. Объяснили все как надо и выбросили из самолета. Чукча летит и все никак не может вспомнить за что надо дергать. Вдруг видит, навстречу ему летит другой Чукча. Он ему и кричит: "Брат! Как с парашютом обращаться? " А тот: "Однако, я не парашютист, я - сапер! "
Однажды Чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо. Чукча: " Пароля! " - "Пошел на... ! " Чукча: "Однако, сколько лет стою, а пароль не меняют. "
Анекдоты про Чукчу, № 140:
Однажды Чукчу послали в разведку и сказали ему: "Если патруль тебя услышит, закричи каким - нибудь зверем, например кошкой. " Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал. "Стой! Кто идет? " - "Однако, мы, кошки, домой ползем! "
Анекдоты про Чукчу, № 141:
Почему Чукчи не едят болгарские помидоры? Голова в банку не пролезает. Почему Чукчи не едят шоколадные конфеты? От фольги изжога. Как Чукча ест сосиски? Вот так.
Анекдоты про Чукчу, № 142:
Как Чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая - не зажигается с первого раза, - он ее выбрасывает, если хорошая - зажигается с первого раза, - он ее гасит и снова убирает в коробок.
Анекдоты про Чукчу, № 143:
Однажды Чукча ехал в метро и держался за поручень. "Однако, "Проспекта Маркса" в эту сторону? " - "Нет. " - "Спасибо, " - сказал Чукча, поворачиваясь кругом и берясь за другой поручень.
Анекдоты про Чукчу, № 144:
Однажды Чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памятник Пушкину. "Однако, кто это? " - "Пушкин. " - "Это который "Му-Му" написал? " - "Нет, "Му-Му" написал Тургенев. " - "Однако, странно: "Му-Му" написал Тургенев, а памятник Пушкину. "
Анекдоты про Чукчу, № 145:
Решили проверить, кто сколько может голодать. Посадили в разные комнаты Руского, Африканца и Чукчу. Поставили в каждую комнату по телефону и сказали: "Захотите есть - звоните. " Через три дня позвонил Русский. Через неделю позвонил Африканец. А от Чукчи все нет и нет звонка. Неделя, другая... Решили проверить. Открывают дверь, видят: сидит Чукча перед телефоном и говорит: "Телефона, телефона, Чукча кушать хочет! "
Анекдоты про Чукчу, № 146:
Чукча возвращается из армии. Соседи прикалываются: - Что, самый глупый в полку был, да?! - Не, был один еще глупее, два года меня за женщину принимал!
Анекдоты про Чукчу, № 147:
Идет свадьба на Чукотке. Тамада: - Пора молодым удалиться с этого праздника. Утром. Молодой чукча: - Папа, ничего у нас так и не получилось. Все время, когда я пытался вставить, у меня член прилегал к животу. Отец: - Сынок, не переживай. Сходи в лес и выстругай рогатину, такую, чтобы одним концом в кадык упиралась, а другим, раздвоенным упирала член. Проходит год. Молодой чукча: - Спасибо папа, все супер... Проходит еще год. Молодой чукча: - Папа, мы уже без рогатины обходимся. Проходит еще год. Чукча тащит рогатину по земле. Отец: - Сынок, ты куда рогатнину тащишь? Молодой чукча: - Выкинуть. Папа: - Да оставь, в хозяйстве пригодится. Молодой чукча: - Но зачем? Папа: - Под старость лет, СНИЗУ ПОДПИРАТЬ БУДЕШЬ!!!
Анекдоты про Чукчу, № 148:
Чукча приехал из Москвы и рассказывает: "Однако, апельсины ел! Вкус - прямо как..." - "Тюленя?" - "Нет..." - "Оленя?" - "Нет, вкус... как... сношаться!"
Анекдоты про Чукчу, № 149:
Однажды у Чукчи спросили: "А вы у себя на Чукотке слушаете вражеское радио?" - "Да." - "Ну и что они говорят?" - "Да все больше пугают." - "А как пугают?" - "А вот так: у-у-у-у!"
Анекдоты про Чукчу, № 150:
Чукча приехал домой из Москвы и говорит: - Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава КПСС - вообще не человек.
