Встречаются два еврея. - Слушай, Изя! Я вчера так смеялся! Я шел домой вечером и проходил мимо твоего дома. У тебя в спальне окна были не занавешены: горел свет, и я видел, как ты голый бегал за своей Сарой. Я так смеялся!.. - Это я с тебя смеюсь! - Так! А почему? - Меня вчера вечером вообще не было дома.
Анекдоты о евреях, № 47:
Надписи на памятниках: "Здесь лежит старик 115 лет. У него сохранились все зубы. Пользуйтесь пастой "Фтородент"! "Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы "Хайм и К".
Анекдоты о евреях, № 48:
Встречаются два еврея. - Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? - Нет. - А кто был Абрам Линкольн? - Тоже нет. - А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей. - Молодец. Теперь ответь мне: ты знаешь, кто такой Мовша Розентул? - Нет. А кто он? - А это тот, кто ходит вечерами к твоей жене, пока ты себе шляешься по лекциям и музеям.
Анекдоты о евреях, № 49:
- Ой, Софочка, как хорошо вчера на вас джемпер лежал! - Джемпер?! Такого на мне вчера не было.
Анекдоты о евреях, № 50:
К Абраму на работу прибегает сосед: - У тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей женой! Оба бегут домой. Абрам смотрит в замочную скважину и облегченно вздыхает: - Слава Богу! Это не наш управдом.
Анекдоты о евреях, № 51:
- Почему ты не ласкаешь меня? - спрашивает Сара мужа ночью. - Не могу, все время думаю, что нужно соседу 100 рублей отдать. Сара встала с постели и стучит в стенку: - Хайм, мой муж должен тебе 100 рублей? - Да. - Так вот, он тебе их не отдаст. Вернулась в постель: - А вот теперь пусть его жена пострадает!
Анекдоты о евреях, № 52:
- Хайм, твоя дочь сидит на крыльце и кормит ребенка грудью. - Ну и что? - Так ведь она не замужем? - Ну если есть лишнее время и молоко, почему бы не накормить?
Анекдоты о евреях, № 53:
Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея. - Почему? - Да он мне на ногу наступил! - Могли бы и потерпеть! - Так я терпел! Он наступил, я и думаю : потерплю 3 минуты. Три минуты прошли. Думаю: ну, потерплю еще 2 минуты. Hу, эти 2 минуты прошли, а он все у меня на ноге стоит. Тут-то я ему и врезал... Офицеру выносят бо-о-ольшое порицание и отпускают. В зал вводят солдата, который избил восемь евреев в том же вагоне метро. - Почему? - Да еду я в метро. Смотрю, рядом офицер. То на еврея посмотрит, то на часы. Потом в конце концов на часы взглянул и как вмажет! Так я решил, что по всей стране началось...
Анекдоты о евреях, № 54:
Hа мостовой сидят два мужика. Просят милостыню. У одного на шее плакат: "Подайте на пропитание инвалиду войны! ", у второго - "Помогите бедному еврею! ". Люди проходя, и, прочитав оба плаката, зло глядя на второго, кидают деньги первому нищему. Один сердобольный старичок пронаблюдав, как люди презрительно обходят стороной второго, подошел к нему и посоветовал: - Ты хоть бы плакат сменил, кто же поверит, что существуют бедные евреи. Ведь не подаст никто... Hищий поворачивается к своему коллеге и говорит - - Глянь, Мойша, еще один фраер пришел учить нас коммерции!
Анекдоты о евреях, № 55:
Анкета : Имеете ли вы судимость? - Нет Были ли родственники за границей? - Нет Были ли у вас психические заболевания? - Нет Национальность? - Да...
Анекдоты о евреях, № 56:
Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую. - Садись Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай. " - Зачем? - спрашивает тот. - Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай. " - Зачем? - спрашивает тот. - Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай. " - Зачем? - спрашивает тот. - Приехали, вот твоя Дерибасовская. - Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?...
Анекдоты о евреях, № 57:
- Папа, а мы евpеи? - Hет. - А скоpо будем?..
Анекдоты о евреях, № 58:
- Абрам, ты вступил в КПСС? - Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.
Анекдоты о евреях, № 59:
- Я русский, - сказал Зорин. - А я американский, - сказал Киссинджер.
Анекдоты о евреях, № 60:
Изобрели как-то в застойные годы экспертную системы с речевым вводом-выводом для отдела кадров. Решили испытать. Заходит первый испытуемый: И1: - Здравствуйте. ЭС: - Здравствуйте. ЭС: - Судимости есть? И1: - Есть. ЭС: - До свидания! Заходит второй испытуемый: И2: - Здравствуйте. ЭС: - Здравствуйте. ЭС: - Судимости есть? И2: - Нет. ЭС: - Родственники за границей есть? И2: - Есть. ЭС: - До свидания! Заходит третий испытуемый: И3: - Здррравствуйте. ЭС: - До свидания!
