Встречаются два еврея в "Останкино". - Как дела, Абрам? - П-п-лохо. - Что так? - Х-х-хотел у-у-у-строиться ди-ди-диктором на-на те-те-телевидение. - Ну? - Не-не-не взяли. - Почему? - Ска-ска-сказали - е-е-еврей.
Анекдоты о евреях, № 77:
В роддоме делегация разгневаных пациенток врывается в кабинет к главврачу: - Что это такое : по Вашему указанию чистое белье - только еврейкам, усиленное питание - только еврейкам, обезболивание во время родов - только еврейкам!.. - Товарищи, Вы должны понимать - их продукция идет только на экспорт!
Анекдоты о евреях, № 78:
По улице ковыляет с палочкой старый Мойша. Его спрашивают: - Как Вы себя чувствуете? - Не дождетесь!
Анекдоты о евреях, № 79:
В Тель-Авиве встречаются два профессора: - Как, коллега, и Вы уже здесь? Поистине, мир тесен! - Ну что Вы, коллега - прсто прослойка тонка.
Анекдоты о евреях, № 80:
В Тель-Авиве открылся новый супердорогой ресторан "Ностальгия". Чтобы попасть туда, надо отстоять огромную очередь, потом тебя пересаживают с места на место, обсчитывают, хамят, кормят несвежей, плохо приготовленой пищей, а на последок презрительно бросают в спину: - Не нравится - убирайся в свой Израиль, жидовская морда!
Анекдоты о евреях, № 81:
На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей: - Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!
Анекдоты о евреях, № 82:
Один еврей встречает другого. - Хаим, ты где работаешь? - На доменной фабрике. - Чугун выплавляете? - Нет, домино делаем. - А почему ты не на работе? - Потому что я работаю вырезателем дырочек. - Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься? - Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.
Анекдоты о евреях, № 83:
Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор магазина: - Всем молока не хватит, евреи пусть уходят! Вскоре он снова появляется: - Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные! Потом он выходит к оставшимся коммунистам: - Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу сказать всю правду: молока нет! Среди коммунистов ропот. - Вот жиды! - со злобой говорит один. - Уже больше часа, как они греются дома!
Анекдоты о евреях, № 84:
Один еврей другому: - При коммунизме у меня будет свой самолет! - Зачем тебе самолет? - А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету - и я там!
Анекдоты о евреях, № 85:
- У, жидовская морда! Сколько вас опять развелось! Старый еврей: - Ну да! Еще бы масло в магазины, и совсем бы как при Николае было!
Анекдоты о евреях, № 86:
- Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок! - А евреям за это что-нибудь будет?
Анекдоты о евреях, № 87:
Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев. - Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. Они под Газой. Распили мы еще пол-литра - они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли еще пол-литра, распили тут-же... Глядим, они уже здесь, возле метро стоят! Ну, мы их того...
Анекдоты о евреях, № 88:
Проект новых автодорожных правил: нарушил раз - прокол в паспорте, нарушил два - второй прокол, нарушил три - в графу национальность записывается "еврей".
Анекдоты о евреях, № 89:
Инспектор ОВИРа отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль: - Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает? - Жена настаивает... - И вы, мужчина, не можете повлиять на жену? - Родители жены тоже хотят ехать... - Так пусть они и едут, а вы оставайтесь! - К сожалению, я единственный еврей в семье...
Анекдоты о евреях, № 90:
- Хаим, ты слышал, что скоро будет погром? - А я не боюсь - я по паспорту русский. - Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!
