Еврей заполняет анкету. "Состоял ли в других партиях?" - "Нет". "Находился ли на территории, оккупированной врагом?" - "Нет". "Состоял ли под судом или следствием?" - "Нет". "Национальность?" - "Да".
Анекдоты о евреях, № 212:
Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал на Арона, который был самым спокойным. Приходит он к дому покойного, стучит в дверь: - Я от Кацмана. - Это от того, у кого мой муженек все время торчит, играя в карты? - Да. - И играет? - Да. - И, наверное, как всегда, проигрывает? - Точно, проигрывает. - Шоб он сдох, мерзавец! - Уже.
Анекдоты о евреях, № 213:
В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль: - Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет! - Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!
Анекдоты о евреях, № 214:
- Что делает Рабинович в ссылке? - Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.
Анекдоты о евреях, № 215:
Два поляка в одной камере. - Из-за евреев сидим! - Так их ведь почти не осталось в Польше! - В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а не мы!
Анекдоты о евреях, № 216:
Приходит Мойша в партизанский отряд: - Хочу стать партизаном. - Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки, распространишь - возьмем. Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир: - Почему так долго? Мойша (доставая пачку денег): - Ну и товарец вы мне подсунули...
Анекдоты о евреях, № 217:
Рабинович переходит границу. Вдруг он видит, что его засекли советские пограничники, замечает собачьи экскременты и, присаживаясь, притворяется справляющим большую нужду. Пограничники подходят. - Это ведь собачье! - говорит один. - А вы разве дадите сходить по-человечески?
Анекдоты о евреях, № 218:
Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. оттуда он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания входит Рабинович! Немая сцена. - Мне было интересно, - говорит Рабинович, - как вы поймете мою телеграмму!
Анекдоты о евреях, № 219:
- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики. - Я окончил мехмат. - Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику. - Я также окончил физфак. - Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык. - Я знаю туркменский язык. - Долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!
Анекдоты о евреях, № 220:
Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народной демократии. он присылает телеграммы: "привет из свободной болгарии. Рабинович". "привет из свободной румынии. Рабинович". "привет из свободной венгрии. Рабинович". "привет из австрии. свободный Рабинович".
Анекдоты о евреях, № 221:
- Чем занимается молодой еврей по ночам? - Сионизмом.
Анекдоты о евреях, № 222:
Рабиновича запустили в космос. Он радирует: - Находясь на расстоянии 10000 километров от советской родины, чувствую себя хорошо, как никогда.
Анекдоты о евреях, № 223:
- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина. - Миллиона три - четыре. - А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят? - Миллионов десять - пятнадцать.
Анекдоты о евреях, № 224:
- Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?
Анекдоты о евреях, № 225:
На политзанятиях Рабинович задает вопрос: - Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло? - Я подумаю и отвечу в следующий раз, - говорит руководитель. В следующий раз поднимает руку другой. - Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? - обращается к нему руководитель. - Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?
