Рабинович звонит в НКВД и спрашивает, не залетел ли к ним его попугай. На другом конце провода матерятся. - Простите, - говорит Рабинович, - я только хотел вас предупредить, на случай если вы его поймаете, что я не разделяю его политических убеждений!
Анекдоты о евреях, № 227:
Вывеска на городском ОВИРе: "Жидсбыттрест".
Анекдоты о евреях, № 228:
Звонок в ментовку в 12 ночи: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени? - 12 ночи. Через 5 минут опять звонок: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени? - Hо вы же совсем недавно звонили! - Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени! - 12 часов 5 минут. Через 5 мин. звонок: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени? - #%^%#%%^!!! Приезжайте в участок и забирайте свой ср@ный конфискованный будильник!!!
Анекдоты о евреях, № 229:
- Будет ли при коммунизме пятый пункт в паспорте? - Нет, будет шестой: "Был ли евреем при социализме?"
Анекдоты о евреях, № 230:
- Рабинович, почему вы хотите в Израиль? - Надоели праздники! - Какие праздники? - Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал - праздник...
Анекдоты о евреях, № 231:
Негр сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету. Мимо проходит еврей: - Ха! Ему еще мало того, что он негр!
Анекдоты о евреях, № 232:
Молодой еврей пришёл наниматься в супермаркет продавцом. Хозяин говорит: - Давайте сделаем так: вы спуститесь в торговый зал, немного поработаете, а я позже приду и посмотрю, как у вас получается. Если вы хороший специалист, то я вас возьму. Через десять минут хозяин спускается в зал и видит, что еврей разговаривает с покупателем: - Вы уже купили себе удочку. Теперь вам необходимо преобрести себе леску, крючки и блесну. - Беру. - Отлично. А как вы будете ловить рыбу? Как последнее чмо? Купите себе прекрасную надувную резиновую лодку, выплывайте на середину озера и ловите себе наздоровье рыбку, как белый человек. - Беру. - Замечательно. А вот если неожиданно начнётся дождь, что вы делать будете? Не знаете? Я знаю! Вам необходимо купить палатку. - Беру. - А как вы всё это повезёте? Вам просто необходимо купить себе прицеп для вашего автомобиля. Кстати, какой он у вас? - БМВ. - Ну разве это машина? Купите себе джип "гранд чероки". - Беру. Сколько с меня? - Шестьдесят пять тысяч двести один доллар девяносто девять центов. Бизнесмен уходит платить в кассу. Ох%евший хозяин подбегает к еврею, жмёт ему руку и говорит: - Конечно же я вас беру. Это же надо, человек пришёл купить удочку, а вы ему все это впарили. - Ну что вы. Он пришёл купить "Тампакс" для жены, а я ему сказал: "Если у вашей жены месячные, то зачем три дня дома сидеть? Езжайте на рыбалку!".
Анекдоты о евреях, № 233:
Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то событие. Русский говорит: — Я водки принесу. Кавказец: — Я шашлык пожарю, винограду принесу! Еврей говорит: — А я брата приведу. Он анекдоты рассказывает — пальчики оближешь!
Анекдоты о евреях, № 234:
— Как умный еврей разговаривает с глупым? — Свысока и из Нью-Йорка.
Анекдоты о евреях, № 235:
В роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше! Главврач обращается к скандалящим женщинам: — Товарищи мамаши, будьте сознательными гражданками! Ведь у них же продукция на экспорт!
Анекдоты о евреях, № 236:
Советские евреи делятся на храбрых и отчаянных. Первые уезжают, вторые остаются.
Анекдоты о евреях, № 237:
В Ленинграде к 2000 году останется одна еврейка — Аврора Крейсер.
Анекдоты о евреях, № 238:
Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит: — Пламенный привет! Пламенный привет! — Рабинович, с каких это пор вы их так любите? — тихо спрашивает идущий рядом Абрамович. — Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"
Анекдоты о евреях, № 239:
Плакат в ОВИРе: ЛУЧШЕ ИМЕТЬ ДАЛЬНИХ РОДСТВЕННИКОВ НА БЛИЖНЕМ ВОСТОКЕ, ЧЕМ БЛИЗКИХ — НА ДАЛЬНЕМ.
Анекдоты о евреях, № 240:
— Рабинович, мне сообщили, что вы каждое утро перед работой идете в синагогу и там молитесь, чтобы я повысил вам зарплату. — Так ведь теперь уже можно, товарищ директор! — Можно, оно, конечно, можно, только я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции!
