Сидит чукча на реке рыбу ловит, и вдруг поймал золотую рыбку. Рыба:"отпусти меня чукча, и я любые твои 3 желания исполню" Чукча:"Любые лыбые???? " Рыба:"Да, любые. Только отпусти" Чукча:"А можешь сделать так чтоб здесь и сейчас мамонты пробежали??? " Рыба:"Э, пару пустяков!!! " Земля трясется, деревья ломаются---БЕГУТ МАМОHТЫ... Мамонты пробежали, всё успокоилось. Чукча:"Вот это да, не когда такого не видел!!! А ещё так можешь??? " Земля трясется, деревья ломаются-БЕГУТ МАМОHТЫ. Мамонты пробежали, всё успокоилось. Чукча:"ДА!!! Это что-то. " Рыба:"Hу давай быстрей, третье желание, последнее! " Чукча:"А, ЧЕРТ С ЭТИМИ МАМОHТАМИ-----------ПУКАЙ ОПЯТЬ БЕГУТ"
Национальные анекдоты, № 227:
Граница. Таможенный досмотр. Воробей в форме итальянской таможенной службы, осматривая багаж советского воробья-эмигранта, говорит: -И куда это вас несет от родимых крыш?! И с питанием у вас, газеты пишут, все ладно. До двадцати процентов урожая зерновых по дорогам рассыпано! Не пойму! - Не хлебом единым! - задрал клювик эмигрант. - И почирикать охота!
Национальные анекдоты, № 228:
Выходит менеджер спорттоваров в зал, а там продавец с покупателем разговаривает: - Ну вот, купили Вы себе удочку, а если Вам на рыбалке крупная рыба попадется, как Вы ее доставать будете? Купите себе подсак. Покупатель подумал, подумал и купил. - А знаете ли Вы, - продолжает продавец, - Что действительно крупную рыбу можно поймать только, если отплыть подальше от берега. Купите себе отличную надувную лодку с насосом. Покупатель махнул рукой и купил. - Да, как же Вы теперь это все домой-то понесете, продолжает разводить его продавец. - Да и на рыбалку надо загород выезжать. Купили бы себе уже у нас почти новый автомобиль из тех, что во дворе стоят, да и пользовались бы на здоровье. Покупатель почесал затылок, делать нечего, аргумент железный, заплатил деньги, погрузил товары и поехал. Менеджер и говорит продавцу: - Ну, ты, Изя, и даешь... Мужик пришел к тебе за удочкой, а ты продал ему весь магазин. - А кто Вам сказал, что он пришел за удочкой. Вообще-то он пришел купить ваты - у его жены месячные. Так я ему и говорю: "А что же ты будешь делать три дня в городе?... "
Национальные анекдоты, № 229:
Русский приехал к грузину в гости. Пили весь день и пол-носи. Утром русский просыпается, - башка трещит, во рту- сушняк, ищет опохме-лится, видит- в углу почти полная бутылка! Выпил, лег спать. Попозже спрашивает хозяина: - Гиви, что это за вино? Это не "Цинанда- ли", не "Мукузани", не "Напареули"... Гиви отвечает: - ЭТА МИ НАССАЛИ... - "Минасали"? Надо запомнить...
Национальные анекдоты, № 230:
Мужики в тайге валят лес в ручную, т. е. в пилой. в один прекрасный день бригадир привЯз им бензопилу. Ну мужики, конечно, решили попробовать бензопилу в действии. Ну сперва захотели перепилить сучок: взжик, сказала пила и перепилила сучок - ууу бля сказали мужики стали пилить ветку: взжик, сказала пила и перепилила ветку - ууу бля сказали мужики попробовали спилить дерево: взжик, сказала пила и спилила дерево - ууу бля сказали мужики положили они железнодорожный рельс и стали пилить: Вз.. пррр-дррр-хррр сказала пила - ААА бля сказали мужики и пошли лес валить в ручную
Национальные анекдоты, № 231:
Молодая хохлушка из глухой деревни нагуляла ребенка от негра. Пацан рос в этой деревне до 20 лет и никуда не выезжал. И вот однажды решил съездить в Киев. Едет на электричке. Напротив сидит кондовый хохол. Смотрел, смотрел на негра, а потом спрашивает: - Сынку, ты хто? - Я? Хохол. - говорит негр. - Тоди я хто?
Национальные анекдоты, № 232:
Горное село в Карпатах... Во дворе под стодолой хозяин разложил оружие. Протирает, смазывает, любуется... Вокруг вертится малолетний сынок. Глаза разбегаются, слюнки текут, руки чешутся... Hаконец не выдерживает: - Батьку, а дай-но з кулемета пострiляти! - А чого ж? Пострiляй-но. Сынок давит на гашетку, поначалу просто тащась от звука, затем оказывется на мушке стодола, забор, жбанки на заборе... аконец, находятся живые мишени - куры. Куры с истеричным кудахтаньем разбегаются, да не тут-то было! Пули все равно бегают быстрее. Через несколько секунд над двором висит облако порохо- вого дыма, двор забрызган кровью и усыпан пухом и перьями. Последним был сбит старый толстый петух при попытке перелететь через крышу хаты. - А шо, татку, файно? - гордо спрашивает сынок. - Та файно, синку. - А можна ще гранату кинути? - Та кИдай, синку. Сынок выбирает самую большую и забрасывает прямо в деревянный туалет. Через пару секунд гремит взрыв, туалет подлетает метров на пятнадцать, где-то там начинается период его полураспада, и во дворе приземляются сначала доски, щепки, клочки горящей газеты, затем женские тапочки и тлеющие обрывки женской одежды и белья. Дым развеялся, и запахло чем-то родным и характерным для род- ного края. Какой-то странный налет покрыл землю, куриные тушки, хату, стодолу, забор, жбанки на заборе, разложенное оружие... - А шо, татку, файно? - уже не очень уверенно спрашивает сынок, сплевывая и отряхивая с головы какашки. - Та ж файно, синку - тоже сплевывая и отряхиваясь - а то б дiсталося нам вiд мамцi за кури...
Национальные анекдоты, № 233:
Москва. Двух кавказцев на улице останвливает милиция. Один спрашивает другого: - Паслушай, дарагой, ты знаешь, за что нас задэрживают? - Патаму что нэльзя быть красивый такой!
Национальные анекдоты, № 234:
В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться : сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребЯнок ручки тянет. Мать забирает его. Дальше очередь немки : - Хайль Гитлер!!! Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка : - А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой? Русская : - А потому, что когда немка сказала "Хайль Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обосрался!
Национальные анекдоты, № 235:
Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего дома. На утро-нет запорожца. Купил еще однин-на утро таже история. Купил третий, оставил под окнами(давно бы гараж себе купил, идиот) с запиской-"Земляки, дайте хоть покататься". Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит черная волга с запиской- "Кататся-катайся, а нацию не позорь.
Национальные анекдоты, № 236:
Одна французкая пара приехав в Россию, договорилась общаться только на русском языке. Поздно вечером, в гостиничном номере он, полистав словарь, толкает её в бок: - Дафай? - Не-а. - Дафай. - Не-а. Он гасит свет, и ложится спать. Через час она: - Дафай! Он полистал разговорник, и говорит: - Куй железный, пока горячий!!!
Национальные анекдоты, № 237:
Hебольшой горный городок в Грузии. Hаш командировочный заходит в вино-водочный магазин. За прилавком, естественно, продавец-грузин. Командировочный: - Скажите, пожалуйста, есть ли у вас "Хванчкара"? Грузин: - Канэчно, дарагой. Берет пустую бутылку, наливает в нее красную жидкость из стоящей рядом бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку "Хванчкара", наклеивает на бутылку и протягивает ее клиенту. Командировочный, видя такое дело: - Вы знаете, я наверное возьму лучше "Кинзмараули". Грузин: - Как хочеш, дарагой. Опять берет пустую бутылку, наливает в нее ту же жидкость из той же бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку "Кинзмараули", наклеивает ее и протягивает бутылку покупателю. Командировочный (безо всякой надежды ): - А может, у вас есть "Телиани"? Грузин, посмотрев под прилавок: - Ест, но наклэйки нету.
Национальные анекдоты, № 238:
Двое чукчей по приезде в Москву побежали на Тверскую. Сняли девочку, все ОК. А она им и говорит: - Я не хочу забеременеть поэтому наденьте прзервативы. Сказано сделано. Через год, уже дома, встречаются чукчи и один другому говорит: - Ну как ты? Я однако хреново. Мой совсем почернел в этом презервативе. Вобщем я снимаю, пусть себе беременеет.
Национальные анекдоты, № 239:
Пастух овец не досчитался. Кричит другому пастуху, который со своим стадом на другой горе: -Эээй, Мамэээд, ти не видел маааих ааавец? Мамед не слышит. Тот опять: - Ээээй, Мамээээд, ти не видел маааих ааавец? Тут подходит турист, протягивает пастуху бинокль и говорит: - Вы лучше сюда посмотрите, посчитайте овец Мамеда, и если у него будут лишние, то это значит ваши. Пастух обрадовался: -О, давай, давай... Смотрит.. -О!!! Мамэд! Здорово! Ти не видел маих авец?
Национальные анекдоты, № 240:
Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале. Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов. Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард. Жюри присуждает 8 баллов. Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов! Десять баллов! Десять баллов!!! ". Остальное жюри спрашивает, почему? А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит! ". PS Я вспоминаю этот анекдот всякий раз, когда надо объяснить, что такое системный подход к проблеме.
