Ариец: мы делаем людей чище. Китаец: А мы делаем людей чаще.
Национальные анекдоты, № 242:
Встречаются два одессита: - Вы знаете, наша Циля - архитектор... - Да, и шо она строит? - А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
Национальные анекдоты, № 243:
Учительница школьнику написала в дневник родителям: - "Ваш Моня дурно пахнет". На следующий день, он приносит от родителей ответ: - "Моню надо учить а не нюхать".
Национальные анекдоты, № 244:
Два чукчи тащат тюленя от моря к берегу. Тащат за хвост (против шерсти)- им тяжело: пыжаться, пердят, потеют... Тут повстречался им русский, ухмыльнувшись говорит: - Да что вы прям как чукчи, тащите его за голову, по шерсти - легче же будет. Чукчи опустили хвост, подошли, взялись за голову, потащили. И впрямь легче, прямо как по маслу. - А ведь русский мужик таки умный, - говорит один чукча. - Видать как легко тащить стало. Да? - Да, - отвечает другой. - Умный то он умный, а мы, однако, опять к морю пришли...
Национальные анекдоты, № 245:
Едут по полю Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. А навстречу им три мушкетера. Илья Муровец случайно задевает Д Артаньяна, и хилый француз валится с лощади. Тут же вскакивает, и кричит: Вы нанесли мне оскорбление, я вызываю вас на дуэль, и рисует мелом крестик, на груди Ильи Муромца. Тот спрашивает, что это за херня? Я проколю вас в это место, брызгая слюной кричит француз, защищайтесь!! Илья оборачивается к своим и говорит: Алеша дай мне эту..... как ее,..... палицу, и посыпь его мелом.
Национальные анекдоты, № 246:
Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама: - Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается... ) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается... ) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде! Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает: - Слишш девущка... Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!
Национальные анекдоты, № 247:
Прибегают русские (Р) в своё правительство и испугано сообщают о том, что американцы высадились на Луне. Спрашивают, что делать. Им отвечают: - Что делать? Выкрасите Луну в красный цвет! Выкрасили. Прибегают в свою очередь А и сообщают о происшествии. Им советуют: " Напишите белыми буквами "Marlboro"". Р прибегают к своим. Им говорят, как исправить положение: " Напишите внизу: "Сделано в Москве"" Написали. А не могут успокоиться, тоже за советом прибегают. Рассказали ситуацию. Им советуют: "Подпишите: по лицензии "Philip Moriss"". Подписали. Русским в ответ советуют: " Напишите: "Министерство обороны России предупреждает: курение опасно для Вашего здороья! ""
Национальные анекдоты, № 248:
Иванов (истец по делу) дал судье 100 000$. Рабинович (ответчик по делу) дал судье 120 000$. Суд решил: Вернуть 20 000$ Рабиновичу и судить по справедливости.
Национальные анекдоты, № 249:
Русского и чукчу отпpавили в космос. Чеpез месяц возвpащаются, а у чукчи все pуки в бинтах. У него спpашивают, ну чё случилочь? А он говоpит: -Я только хотел что-нибудь включить, а мне pусский ключём по pукам и оpет: -Уpод неpусский не тpожь ни чё!!!
Национальные анекдоты, № 250:
Сидит казах в ресторане, кушает. К нему русский подсаживается. Сидят значит они вдвоём кушают ну тут русский типа спрашивает казаха: - У тебя жена есть? Казах отвечает: - Жок ( по-казахски жок означает нет) Русский с задумчивым видом ему отвечает: - Да, я тоже наверно свою на хрен сожгу!
Национальные анекдоты, № 251:
- Рабинович, а какой вы рассы? - А если да, то что?
Национальные анекдоты, № 252:
Руские, французы и американцы поспорили, кто из них сможет дольше просидеть в холодильной камере, имея сколько угодно водки и закуски. Решили закрывать в камере по два человека. Французы и американцы долго не выдержали. Дошла очередь до русских. Проходит час, второй, третий. Решили посмотреть, может, они там уже замерзли. Открывают дверь, заходят и... получают по морде. Из камеры слышен голос: -Вань, правильно я сделал? -Конечно, правильно! И так холодно, а они еще дверь открывают...
Национальные анекдоты, № 253:
Среди представителей различных национальностей проводится конкурс на расторопность. В финал выходят американец, француз и русский. Предлагается задание: за 30 секунд нужно написать письмо, завязать шнурки и удовлетворить женщину. Американец, подбирая слова, и письмо не успел дописать. Француза возмутила кощунственность мысли о всего тридцати секундах с женщиной. Очередь русского: Подходит к девушке сзади, нагибает ее так, чтобы она завязывала ему шнурки, кладет ей на спину лист бумаги, пишет письмо и, подмигивая изумленному жюри: - Мужики, может кому еще и дров напилить? Так вы мне пилу в задницу вставьте...
Национальные анекдоты, № 254:
В английском парламенте удивляются почему русские называют своих депутатов "мирными герцогами" (peace duke)
Национальные анекдоты, № 255:
Умерли практически одновременно Русский и Американец, подходят к вратам Рая, а апостол Павел им говорит: "Оба вы слишком грешны перед богом, а по семы, в Рай пустить Вас я не могу. Но у нас тут 2 Ада: - один Американский, а другой Русский. Выбитайте. " Они у него и спрашивают:" А чем Русский Ад от Американского отличается? " Апостол Павел:" Просто в Американском Аде необходимо в день съедать одно ведро дерьма, а в Русском 2 ведра. " Американец: " Ну я как патриот своей страны выбираю Американский Ад. " Русский:" Ну а мне све свое болото ближе, как гнил в нем, так и буду продолжать, так что бросай меня в Русский Ад. " Через год встречаются случайно русский и американец, ну и распрашивают друг у друга о жизни. Американец:" Ну у нас как обычно - утром съем ведро дерьма, зато весь день свободен хожу. Ну а ты как? " Русский:" Ну а у нас как всегда: то дерьмо не завезут, то ведра не хватит. "
