Место действия-Израиль, мусульманский район... Идет турист - еврей из России, видит картину: по разные стороны дороги сидят два попрошайки-один еврей другой правоверный мусульманин (в феске там и все такое). Так прохожие естественно еврею нифига, зато у другого уже полная шапка. Турист подбегает к еврею: -Слушай, что же ты в мусульманском районе делаешь? Ты бы хоть оделся соответственно, хоть шапочку бы снял, ну что же ты!!! Тебе же не подаст никто! Тот молчал, молчал и кричит через улицу: -Слушай Мойша, этот заезжий ПОЦ (хуй по евр. )будет учить нас коммерции.
Национальные анекдоты, № 257:
Умирает старый еврей и дает последние наставления мишпухе: -евреи, берегите лиц кавказкой национальности! -????? -Путин с ними закончит, опять про нас вспомнят...
Национальные анекдоты, № 258:
Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там стоит лицо кавказской нац-ти и писает. "Ой, мамочка... "-вскрикивает она. "Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу... "
Национальные анекдоты, № 259:
Ночь... Кладбище... Из могилы поднимается скелет и стучит костяшками пальцев по рядом расположенному надгробию: - Гоги, вылэзай! Пайдём па Маскве пагюляим, шяшлик пакюшаим, вино папьем! Вылезает Гоги и они идут. Тут Гоги подрывается и бежит назад, срывает надгробную плиту и тянет за собой... Гоги, зачем плиту за сабою тянишь? - недоуменно спрашивает первый. - Э-э-э, генацвале, нильзя нам с табой па Маскве без дакументав хадить...
Национальные анекдоты, № 260:
Высоко на горе сидит аксакал Вано, овец пасет, к нему подбегает мальчик и говорит :"Дядя Вано вам звонил Дядя Гоги просил срочно перезвонить". "Спасибо ПейджерДжан"-отвечает ему Вано.
Национальные анекдоты, № 261:
Поезд. Купе. Едут мама с дочкой - сама изысканность и отец с сыном - хохлы, простые такие. Мама: Настаси. Соблаговоли сходить к вагоновожатой и мило попроси её заказать в вагоне-рестране две маленьких чашечки кофе для нас. Скоро время ленча, следует откушать кофе. И не забудь её поблагодарить. Сын: Ну, что, бать, пожрём? Отец: Пожрём! Достаёт шмат сала, головки лука. Едят руками. При этом мама и дочь морщатся. Сын: Ну, что, бать, пожрали, теперь посрём. И уходит. Мама: Настаси. Соблаговоли покинуть купе на несколько минут. Дочь выходит. Мама: Мужчина, мне конечно очень неловко, но Вы с сыном употребляете такие, как бы это сказать, достаточно вульгарные выражения... Я-то потерплю, но девушка... Это так не хорошо отражается на её воспитании. Отец: Ща решим. Возвращается дочь, затем сын. Отец: Микола, ты чё тут, блин, развёл? Тут девка не @бана, а ты то пожрём, то посрём!!!
Национальные анекдоты, № 262:
Приехал иностранец в СССР... Идет по улице города и поподает в открытый люк. Выбирается, ругается. Проходящей мимо бабушке, жалуясь, - "Хотя бы флажок красный повесили бы! " Та в ответ, - "А ты, милок, когда в страну въезжал, видел большой красный флаг?.. "
Национальные анекдоты, № 263:
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: - Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам? - Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
Национальные анекдоты, № 264:
Папа (китаец такой Тянь-Штейн из Жмеринки)приехал к дочке( тож китаянка) в Одессу, в гости на Новый год. Три дня пил водку, веселился и уехал домой. Дочка звонит по-тел. : -"Папа, когда вы уехали, в доме столько всего пропало! У мужа "Ронсон" У меня две цепочки У дочки две пары сережек!! " Папа три минуты был в шоке. Оправился и отвечает: "Доченька, да побойся бога! Да как ты могла подумать! Да я ж твой родной отец! Да вы поищите получше!! " Дочка ему: "Пап, мы уже искали.... все нашли... но осадок остался неприятный! "
Национальные анекдоты, № 265:
Китаец приходит в столовую (т. к. кушать очень хочется), а по-русски не бельмеса. И решил посмотреть, что люди будут заказывать - то и он. Подходит студент, денег естественно нет, и заказывает: "Чай" Китаец аналогично: "Цяй" Подходит девушка. Китаец думает: "Ну, девушка! Счас чего-нибудь толкового закажет! ". А девушка, тоже студентка: "Чай". И китаец: "Цяй". Третим заходит такой реальный морячок: "Макароны по флотски!!! " Китец радостно: "Мацацоны па флоцки!!! " Официант: "Чего-о-о-о??? " Китец убито: "Цяй".
Национальные анекдоты, № 266:
- Гоги, ты куда идёшь? - На укол. - В поликлинику? - Нет, в жопу.
Национальные анекдоты, № 267:
Сидят два грузина в очень дорогом ресторане, выпивают. Один говорит: - Гоги, ты знаешь, какая разница между свиньёй и орлом? - Нэт, нэ знаю! - Бутилка водки.
Национальные анекдоты, № 268:
К тете Саре прибегает соседский мальчик. - Тетя Сара! А ваш Абрам на улице го#но кушает! Тетя Сара кричит в окошко. - Абрамчик! Не ешь много, скоро обедать будем!
Национальные анекдоты, № 269:
Два грузина поспорили: - Спорим я за один день успею съездить в Москву, сходить в Большой театр, купить дубленку и побывать в Мавзолее у Ленина. - Нэт нэ успэешь. Приезжает грузин в Москву. Заходит в магазин: - Слушай, дэвушка, у вас ест дублёнка? - Нет, может быть завтра будет. - Слушай, 9 дублёнка тэбе, один мне. У вас ест дублёнка? - Щас принесу. Заходит в кассу Большого театра: - Слушай, дэвушка, у вас ест былет? - Нет, теперь только завтра. - Слушай, 50 былет тэбе, один мне. У вас ест былет? - Щас принесу. Подходит к Мавзолею. Вокруг никого стоят два "охранника": - Слушай, дорогой, пусти, ныкогда нэ выдел нашего вождя. Хоть одним глазком посмотреть. - Сегодня санитарный день, приходите завра. Тут грузин достоет пятисот рублевую бумажку. На штык одному вешает. Охранник: - Вы как сами пройдете или вам вынести.
Национальные анекдоты, № 270:
Француженка, после долгих мытарств по России приезжает в Париж, наливает ванну, ложится.. - Шарман, бля!
