Приходит хохол к куму и говорит: Хохол: - Слушай кумэ, ты Петро знаеш? Кум: - Знаю. Хохол: - Так он твою дочЬ, Галю, того. . . Кум: - Чего того? Хохол: - Ну того. . . Кум: - Ну всё, теперь не отвертится, и возмет её замуж. Хохол: - Та не, он её того, трактором переехал.
Национальные анекдоты, № 272:
Споpят два евpея: - Чёpный - это цвет! - Да нет же, чёpный - это не цвет! - Hy пошли y pаввина спpосим. Пошли, спpашивают y pаввина. Тот отвечает (медленно, чинно): "Чёpный - это цвет". Дальше идyт: - А белый - это pазве цвет? - Белый - это цвет! - Да нет же, белый - это не цвет! - Hy пошли y pаввина спpосим. Пошли, спpашивают y pаввина. Тот отвечает (медленно, чинно): "Белый - это цвет". - Hy я же говоpю, что я тебе ЦВЕТHОЙ телевизоp пpодал!
Национальные анекдоты, № 273:
Идут соревновани по горнолыжным прыжкам с трамплина. К. - Коментатор: К прыжку готовится американский спортсмен! Шапочка монтана, лыжи монтана, костюм монтана. Толчок, разгон, прыжок! Великолепно, на 150 метров, прыгнул американский спортсмен! К прыжку готовится немецкий спортсмен! Шапочка адидас, лыжи адидас, костюм адидас. Толчок, разгон, прыжок! Великолепно, на 290 метров, прыгнул немецкий спортсмен! К прыжку готовится русский спортсмен! Шапка ушанка, лыжи охотничьи и фуфайка. Толчок, разгон, прыжок и с криком "Мать вашу!!! " улетает за горизонт.
Национальные анекдоты, № 274:
Q: Когда была изобретена медная проволока? A: В тот момент, когда два еврея одновременно нашли медную монетку!
Национальные анекдоты, № 275:
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом: - Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит. - Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь? - Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться? - Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. ПодходитПаоло. - Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что тысделаешь? - Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз? - Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди. - Сам подойди.
Национальные анекдоты, № 276:
Чукча - отец, говорит чукче - сыну: - Главное в жизни сынок, никогда не кушай жёлтый снег!!!
Национальные анекдоты, № 277:
Летит лайнер. На борту пердставители разных народов... Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку. Стюардесса зачитывает: -Афроамериканцы... Тишина.... -Balck people Тишина.... Маленький негритенок тычет рукой отца в бок... -Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались? -Запомни сынок!!! Мы "Нигеры", сразу после мексиканцев....
Национальные анекдоты, № 278:
- Свидетель, ваша фамилия? - Кац. - Имя? - Исаак. - Место жительства? - Город Бердичев. - Занятие? - Мелкий гешефт. - Вероисповедание? - Господин судья! Меня зовут Исаак Кац, я живу в годове Бердичев и занимаюсь мелким гешефтом. И кто я по-вашему? Буддист?
Национальные анекдоты, № 279:
Приехала на одну из ударных комсомольских строек иностранная делегация. После окончания экскурсии все собрались на площадке и ждут гида. А неподалеку мастер и рабочий о чем-то оживленно разговаривали. Интересно стало нашим гостям, о чем они так беседуют. А сами по-русски - ни бельмеса. Поэтому попросили свою переводчицу подойти к ним ближе и послушать их разговор. Через минуту переводчица возвращается, вся красная: - Мастер сказал, что он находится в интимных отношениях с матерью этого рабочего. А рабочий сказал, что он находится в интимных отношениях с его матерью, с его отцом, с ним самим и вообще со всей стройкой!..
Национальные анекдоты, № 280:
У англичанина спрашивают: - Почему в вашей стране нет антисемитизма? - Просто мы не считаем себя глупее евреев.
Национальные анекдоты, № 281:
Кавказец сыну: -Ашот, а гдэ писталет КОЛьТ, каторый я тэбе падарыл? -А, он мене не нужэн. Я его продал и часы купиль, Роликс. Нравятся? -Паслушай, Ашот. Падайдет к тэбе парень и скажет:"Я твой рот е***, я твой мать е***, я твой атец е***, весь твой радня е***! ". Что ты ему скажишь: "Пол-втарова, да?! "
Национальные анекдоты, № 282:
Учёные решили проверить, где больше всего матом ругаются матом. Придумали часы, стрелки которых при произнесении неприличного слова отсчитывают минуту. Повесили во французком кабаке, за час набежало 15 минут. В Макдональдсе в США стрелки отсчитали 25 минут. В росси часы повесили в тюрьме. Наутро часов не оказалось на месте. Спрашивают: -Где часы? -Да выбросили их на хрен, в тюрьме и так дубак, а тут ещё зтот вентилятор...
Национальные анекдоты, № 283:
Пришли два грузина в мавзолей, когда ещё там Сталин лежал. Один говорит другому: Видишь, кацо, наш великий грузинский вождь лежит, отэц всех народов, очэн болшой человек! Второй грузин: Кацо, а кто это рядом лежит? Первый: Вах! Это его орден Ленина!
Национальные анекдоты, № 284:
Идет украинская семья по городу. Проходят мимо фирменного магазина обуви. Сынуля обливаясь слезами канючит у мамы - Ма, ма, купи Рибок. - Да шо ты сынка, у тебе еще хомячки не сдохли.
Национальные анекдоты, № 285:
Скачет индеец на лошади. Впереди яма. Индеец: - Я индеец, я перепрыгну. Перепрыгнул, скачет дальше. Перед ним яма, но больше прежней. Он снова говорит: - Я индеец, я перепрыгну. Перепрыгнул. Скачет дальше. Перед ним овраг. Индеец весь в поту: - Я идеец, я перепрыгну. Тут лошадь встает на дыбы, сбрасывает индейца: - Ты индеец, ты и прыгай.
