Новости зоологии: вывели новую породу собак - эстонсткая борзая, для охоты за ранеными улитками и черепахами
Национальные анекдоты, № 362:
Стоит очередь в буфет. Два интеллигента, за ними кавказец. - Одно кофе! - И мне одно кофе! Кавказец: - Одын кофэ!.. Продавец: - Ну вот, хоть один грамотный, а ведь не русский... -... И одын булка!
Национальные анекдоты, № 363:
- Наш Моня таки поменял пол! - Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег! - Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах...
Национальные анекдоты, № 364:
Кто как завтракает. НЕМЕЦ: Встает, умывается, идет на кухню, открывает холодильник, достает два яйца, разбивает, жарит и идет на работу. ФРАНЦУЗ: Встает, умывается, идет на кухню, открывает холодильник, достает два яйца, выпивает их и идет на работу. РУССКИЙ: Встает, умывается, идет на кухню, открывает холодильник, чешет яйца и идет на работу.
Национальные анекдоты, № 365:
Дед Панас и внук пьют чай. Внук только что вернулся из сельпо, и расспрашивает деда. -Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу три танка е? -Брэшуть, внучку, брзшуть. -Дiду, а правду люды кажут що у тэбэ в лiсу пять пушек? -Брэшут, внучку, брэшут. -А шо у тiм озэрку пiдводна лодка лодка плавае? -От чого нэма, того нэма...
Национальные анекдоты, № 366:
Грузин в Москве едет на такси: -Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата? Водитель: -Ну-у, 500 в месяц выходит. Грузин: -Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить"Платить буду 2000! " Едут по Тбилиси, Грузин: -Здесь налево Водитель: -Здесь же знак "Только прямо" Грузин: -Ай! Я здесь 40 лет живу. Налево! Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек" Водитель: -Ну всё. Пиехали. Грузин: -Ты сиди в машине я всё улажу. Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берёт под козырёк и отпускает их. Водитель: -Что ты ему сказал? Грузин: -Я ему говорю:"Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Мoскве таксистом работал? Ты что собираешься его правилам учить? "
Национальные анекдоты, № 367:
На безымянном острове сидят русский, немец и француз. Вдруг немец встрепенулся: - Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту женщина плывет! Как будем ее делить? Француз: - Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет! Немец: - Я думаю, нам надо кинуть жребий! - А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у русского. Тот хватает дубину и ухряпывает обоих: - Варианты, варианты! Какие, на хр#н, тут варианты? После этого он спешит навстречу к женщине и радостно восклицает: - Выпить есть?! - Нет! - Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зазря!
Национальные анекдоты, № 368:
Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями. - Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос? Тот сверкает глазами, шевелит усами: - Зазавай. - Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ? Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом: - РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!! И тихо так, спокойно: - Зарэзать - да.
Национальные анекдоты, № 369:
В грузинском театре идет постановка сказки "Красная Шапочка". Все актеры - мужчины. Красная Шапочка: Бабушка, а пачему у тэбя такие бальшие глаза? Бабушка: Чтобы тэбя лучше видеть. Красная Шапочка: Бабушка, а пачему у тэбя такие бальшие уши? Бабушка: Чтобы тэбя лучше слышать. Красная Шапочка: Бабушка, а пачему у тэбя такой балшой нос? Бабушка: Вах, Гиви, на свой пасматри, да!
Национальные анекдоты, № 370:
Приходит еврей в контору и спрашивает: - У вас евреи работают? - Да. Он молча разворачивается и уходит. Приходит в новую, снова спрашивает: - У вас евреи работают? - Нет. Он туда устраивается. Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело. - Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.
Национальные анекдоты, № 371:
АРМЯНСКОЕ РАДИО: - Как будет по-английски "Моя теща не придет на ужин сегодня вечером"? - Yeeeeeaaaaaaaahhhhhh!!!
Национальные анекдоты, № 372:
Русский осматривает жилье американца: спальню, столовую, детскую, кухню, гостиную... - И у нас это есть, только без перегородок.
Национальные анекдоты, № 373:
Поспорили англичанин, француз, китаец и русской, какой национальности Адам и Ева. Англичанин говорит, что они могли быть только англичанами, т. к. только джентельмен мог предложить даме половину яблока. Француз считает, что они могли быть только французами, потому что только француженка могла отдаться за пол яблока. Китаец думает, что они могли быть только китайцами, ибо только двое китайцев могли населить всю Землю. -Нет, -говорит русский: " Они были русскими. Голым задом на камнях, одно яблоко на двоих и думают, что в раю! "
Национальные анекдоты, № 374:
Беседуют француз, немец и русский о своих женах. Француз: - Моя жена как лань. Такая же стройная и грациозная. Немец: - А моя жена как кошка. Такая же красивая и ласковая. Русский: - Да-а... И моя на какую-то скотину похожа...
Национальные анекдоты, № 375:
Мальчик подходит к папе и спрашивает: - Папа, а мы русские или евреи? - А тебе зачем это знать? - Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спи? №? ь и поломать?
